Comment insulter son prochain avec humour ?

Parfois les mots manquent, surtout pour insulter les gens qui le méritent, tout en gardant son originalité.

Qu’on se le dise, la langue de Molière est certes bourrée de nuances et de vocabulaire, mais en terme d’injures, on tombe vite dans le ringard, le sexiste ou l’homophobe.

Vos insultes les plus drôles

Heureusement, les madmoiZelles sont toujours là pour renouveler la langue française. Et hier c’est sous un post du compte Instagram de madmoiZelle que vous vous y êtes données à cœur joie :

Les insultes que vous avez dénichées m’ont fait mourir de rire, et je me suis empressée de m’embrouiller avec mon mec pour pouvoir briller par mes injures loufoques.

Merci pour ça.

Je tenais donc à faire profiter à toutes et tous de vos lumières, en vous rapportant le florilège d’absurdités que vous avez sorti de vos besaces.

Et leur diversité permet une adaptabilité parfaite selon le contexte et la personne visée. Nous avons par exemple l’insulte écolo :

T’es con comme du plastique.

Les insultes nourriture et déco :

T’es comme une pizza, sauf qu’elle on peut l’avoir sans champignons.

Tête d’endive au jambon.

Ton père c’est un fils de poutre et ta sœur une chaise pliante.

Il est con comme un pied d’chaise.

Espèce de pelle à tarte.

Tes oreilles on dirait des pantoufles.

Je vais casser les lavabos de toute ta famille.

L’insulte génération Z :

Ta mère elle a pas Netflix.

L’insulte rétro bonne à se remémorer :

Couillon d’la lune.

Les insultes zoologiques :

Fils de mouette.

Tu f’rais gerber un r’nard.

L’insulte féministe :

Gobe-moi les ovaires et étouffe-toi avec.

Et crois-moi, il y en a encore beaucoup à lire sous cette publication ! J’ajouterai évidemment les insultes dénichées par la rédac.

Tête de chips. (Queen Camille)

Ton nez on dirait un escalator de 2 kilomètres. (Kalindi)

Et avec tout ça tu es désormais, comme moi, prête à briller en société. Et toi, c’est quoi l’insulte la plus cheloue et drôle que tu aies entendu ?

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