Qui attend toujours sa lettre de Poudlard ?
Si vous avez levé la main, laissez-moi vous dire que vous n’êtes qu’une bande d’inconscient•es !
Et je ne vous parle pas uniquement des goules dégueulasses que vous risquez de croiser entre deux menaces d’anéantissement par Voldemort. Les périls sont internes, vous risquez de les côtoyer quotidiennement.
Car les sorciers et sorcières qui enseignent à Poudlard sont les pires profs qui soient !
Pourquoi les profs de Poudlard sont hyper dangereux
Sur Twitter, GPoPésie explique qu’il a revu les films Harry Potter pour la première fois depuis qu’il est devenu lui-même enseignant. Grâce à cette nouvelle posture qui est la sienne, il porte un tout nouveau regard sur ses confrères de Poudlard.
Et il s’est rendu compte que chacun d’entre eux devrait faire l’objet d’une inspection par l’Académie pour le bien de tout le monde.
Première fois que je revois les films Harry Potter depuis que je suis devenu prof. Je m'aperçois maintenant qu'il y a un sérieux problème avec l'équipe pédagogique de Poudlard.
Faisons un point ensemble : pic.twitter.com/df4ET1Gerv
— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Chacun des membres de l’équipe pédagogique en prend pour son grade. On peut par exemple citer Sibylle Trelawney, prof lunaire de divination :
Sibylle Trelawney, divination, aime annoncer à ses élèves qu'ils vont crever. Phoebe Buffay des sorciers, sapée comme ta prof d'espagnol de collège, hippie en retour d'acide depuis 20 ans, devait lâcher de lourds Patronus à Woodstock, incompétente mais pote avec le dirlo #piston pic.twitter.com/uD6GQU4JoF
— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Quirrell s’en prend plein la figure aussi, et j’avoue, je n’ai moi-même jamais compris ce qu’il faisait dans l’équipe avec son air de lapin de Garenne effaré :
Quirrell, roi des fragiles, fœtus démoniaque en guise de coloc crânien, veut tuer ses élèves.
Prof de quoi ? Défense contre les forces du Mal ?
Pire recrutement.
NB- En France le problème serait vite réglé: le type avec son turban sur la tête, il passe pas le portail du collège. pic.twitter.com/RHQBW57JHd— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Rémus Lupin rappelle pour le twittos une actualité de société autour d’une célèbre pâte à tartiner :
Rémus Lupin, déjà étymologiquement «Rémus Lupin»: c'est le loup-garou le plus cramé de l'Histoire.
1) Risque de se jeter sur ses élèves comme les blaireaux sur du Nutella en promo. 2) Absent une fois par mois pour cause de « pleine lune ». #PireExcuse #VieDeProf pic.twitter.com/ZsV2rxlP8z
— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Qui n’a pas eu envie d’envoyer un signalement du professeur Chourave en la voyant faire risquer la vie de ses élèves dans la plus naturelle des gratuités :
Pomona Chourave, botanique. Nom anglais : Pomona Sprout.
Les mandragores sont mortellement dangereuses ? On va en filer aux élèves de 5ème alors ! Au deuxième trimestre on fera de la méth bleue avec les gosses de Poufsouffle.
Gentille certes, mais juste pire prof d'SVT du monde. pic.twitter.com/TJq8WcNCbd— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
J’aime aussi énormément son jugement tout à fait implacable sur McGonagall (si vous n’avez pas la référence pour le contrôle sur Oui-Oui, cliquez ici) :
Minerva McGonagall, dégaine de prof de latin, mais si tu fais pas tes devoirs, elle ne va pas te faire un contrôle sur Oui-Oui : elle va te faire pleurer, recueillir tes larmes, te changer en verre à pied, te remplir de tes propres larmes et les boire en regardant Downton Abbey. pic.twitter.com/k0bTAhPlsl
— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Ce qui nous amène à réaliser ceci par rapport à Dumbledore :
Donc on résume, Dumbledore engage presque exclusivement :
– des psychopathes
– des mangemorts
– des pervers
– des mythomanes
– des inconscients
– des incompétents
– des potes à luiEt PERSONNE ne lui dit jamais rien.
C'est ça aussi la privatisation de l'éducation. pic.twitter.com/WC4oFI8MtD
— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
À lire aussi : Dumbledore est un enfoiré, et autres opinions controversées sur Harry Potter
Et plus généralement ceci par rapport à Poudlard :
Donc à Poudlard vous pouvez :
– mourir à chaque cours
– être harcelé sexuellement par le fantôme de Mimi Geignarde.
– vous faire victimiser par les escaliers.
– vous faire insulter par les tableaux.
– vous faire frapper par les profs ou le concierge.Et où sont les parents? pic.twitter.com/X5GiJFKHyY
— Po-p-ésie (@GPoPesie) January 25, 2018
Alors, ça vous donne toujours autant envie d’aller à Poudlard ? Parce que c’est bien beau les escaliers qui bougent et les tableaux qui parlent, mais franchement, rester en vie, c’est sympa aussi.
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