Les pires gentils des films (ON LES DETESTE)

Publié le 16 avril 2018

Être méchant, c’est pas très gentil.

Mais est-ce qu’être trop gentil, ce serait pas être un peu méchant ?

BIEN SÛR QUE SI !

Qu’ils soient trop niais, trop naïfs, trop altruistes, trop brillants, ou qu’ils aient simplement des regards de merlans frits, ces éternels ravis de la crèche me scient les nerfs à coups de bisous.

En voilà 5 qui font comme s’ils étaient sympas, alors que leur loisir préféré est d’emmerder la planète entière.

STOP À EUX !

Frodon Sacquet dans Le Seigneur des Anneaux

Ouais mais c’est pas grâce à toi !

Bon, on commence fort. Frodon s’inscrit easy dans mon top 5 des pires personnes de l’univers audiovisuel.

J’aimerais pratiquer sur lui la même méthode qu’Obélix avec les Romains. Allez hop, je te l’envoie au Mordor en quelques baffes sur le museau.

Tu vas voir qu’il va la monter tout seul comme un grand, sa montagne !

Pourquoi m’insupporte t-il ?

Déjà, parce que son nom de famille m’a filé quelques gueules de bois de l’ENFER sur Terre. N’hésite pas à donner ton avis sur cette vanne peu qualitative dans les commentaires.

Ensuite parce que sous ses airs de gentil cuicui, il cache la pire personnalité jamais créée par un auteur.

« Je vais m’introduire dans ton vagin, et tout détruire. »

Regarde, il se sert de ce bon vieux Sam comme d’un valet de chambre, ne le remercie jamais, n’écoute pas ses avertissements, lui parle comme à un vieux bulot et surtout, SURTOUT il fait confiance à Gollum plutôt qu’à son fidèle ami.

Mais qui fait ça ?

« Tiens, et si je faisais confiance à cet individu, qui veut à tout prix dérober ma bague, bave partout et se comporte globalement comme la personne la plus creepy de l’univers ? »

Allez, je pose mes ovaires sur la table : Frodon a beau faire partie du clan des gentils, son « amitié » pour Gollum le rend complice de ses agissements.

D’après moi, Frodon = traitre.

Bon après, il a quand même fait son mea culpa. Mais il est imblairable pendant deux films et demi. Ce qui fait au moins 10h.

C’est beaucoup Frodon, c’est beaucoup.

Edward Cullen dans Twilight

Arrête de faire le beau gosse, t’as pas d’amis !

Non mais Jean-Michel Chelou, quoi.

Edward Cullen a tout du faux-gentil.

Sous ses apparats de gentleman friqué, il cache des habitudes de stalker. Déjà, il s’introduit chez les meufs la nuit pour les regarder pioncer (ça choque personne ?).

En plus d’être un vampire vicelard, Edward a la capacité humoristique d’un relevé d’impôts.

Dès qu’il ouvre la bouche, j’ai l’impression d’être dans la section administrative de la mairie de Levallois, en face d’une personne qui m’annonce :

« Il vous manque encore un papier pour refaire votre carte d’identité ».

Voilà. Il m’évoque ça. Un ennui mortel. Le comble pour un type increvable.

Il n’est pas le seul d’ailleurs. Bella, alias Jeanette Je-Tire-La-Tronche-H-24, pourrait aussi figurer dans ce top.

Alors les deux ensemble, ça s’apparente à de la torture.

Leur couple de gentils = enfer.

Pâris dans Troie

L’inutilité faite homme.

À part déclencher des conflits, Pâris n’accomplit jamais grand chose.

Enfin si, il geint.

Rappelle-toi, c’est en partie à cause de son amourette de vacances que tout part à vau-l’eau dans la Grèce antique.

En enlevant Hélène, la meuf de Ménélas (à qui faut pas trop chercher des noises), Pâris provoque la colère d’Agamemnon, qui cherchait déjà un prétexte pour se bastonner à tout va.

La suite, tu la connais.

Sous ses bouclettes souples et ses expressions romantiques, Pâris a le charisme d’une huître en manque d’iode.

Pour provoquer des conflits en jouant les têtes brûlées, il est champion.

Mais pour réparer ses conneries, il n’y a plus personne. Et voilà que c’est le frangin qui doit défendre son honneur.

Pâris, c’est le petit con par excellence, en somme.

Anastasia Steele dans 50 Shades of Grey 

ON SAIT !

En tant que journaliste très professionnelle, j’ai fait quelques recherches sur la toile pour dégoter de jolies répliques du film 50 Shades.

Si dans le livre, Christian le fuckboy brillait par sa maitrise de l’anal(ogie) :

« Elle a un très, très joli cul. Et je vais le rendre rosé. Comme le champagne. »

« Ses joues commencent à se teinter d’un rose familier. Comme son cul hier soir. »

Anastasia brille dans le film par sa naïveté un peu trop grosse pour être honnête.

Sa vision ultime de la sensualité ? Faire comme si elle ne comprenait jamais rien.

Alors que Christian l’emmène chez lui et lui balance devant la porte de sa chambre :

« C’est ma salle de jeux. » 

Elle lui répond :

« Genre avec une Xbox et des jeux vidéos ? » 

Mais WHAAAAAAAAAAT ?!

Lui faut-il un panneau :

« La personne en face de vous veut vous troncher. Cordialement. » ?

INSUPPORTABLE !

Harry Potter dans… Harry Potter

Gnaingnaingnain.

Je sais, je vais me faire des ennemis. Mais a-t-on déjà vu pareille tête à claques ?

Harry, c’est un peu Jean-Pierre Nombril.

Tout tourne autour de lui et de ses petites préoccupations égotiques. Alors OK, Voldemort veut lui défoncer sa gueule à coups d’Avada Kedavra. Mais est-ce une raison pour se la jouer Calimero ?

En plus franchement, il passe sa vie à geindre, alors que tout le monde est à ses pieds. #ArreteDeFaireLeVicosHarry

Et pour couronner le tout, c’est le chouchou du directeur.

Et que Dumbledore rajoute 100 points à Gryffondor parce qu’Harry s’est bien lavé les chicots, et qu’il rajoute encore 2000 points parce qu’il a fini son assiette.

Je suis à peine de mauvaise foi.

Cette vidéo journalistique le prouve :

Enfin bref, même s’il porte les mêmes lunettes qu’Agnan dans le petit Nicolas, et qu’il arbore un soit-disant altruisme, Harry reste une tête à claques qui fait tout le temps la gueule.

Cacherait-il un complexe ? Relatif à sa petite baguette par exemple ? 

Voilà mon esturgeon. J’espère que tu ne te sentiras pas offensée si j’ai insulté un de tes personnages préférés.

N’hésite pas à me dire quel personnage estampillé « gentil » t’insupporte !

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