Cette semaine, j’ai décidé dans ma grande bonté de faire plaisir aux madmoiZelles qui me lisent (et je sais que vous êtes de plus en plus nombreuses, ne niez pas). Dans ce nouvel épisode, je vais vous parler d’EDOUARDE QUEULENNE, le vampire beau gosse de Twilight. (Pour les mecs qui lisent madmoiZelle : désolé les mecs, la prochaine fois je vous parlerai d’un truc un peu plus viril, avec du poil et tout ça)
Mais pourquoi Edward et pas Louis d’Entretien avec un vampire, qui a tout de même carrément plus la classe ? Pourquoi le ténébreux gnangnan de Twilight et pas cette sublime créature nordique et débordante de testostérone qu’est Eric Northman, la brute au grand cœur qui fait tant fantasmer Jack Parker ? Et ben parce qu’Edward, ça fonctionne mieux sur Google.
Les gamines de 13 ans ont envahi le net, au cas où ça vous aurait échappé, d’où les top recherches sur Justin Bieber, qui fera sans doute l’objet d’un autre « Dis Google… », mais ça c’est une auuuuutre histoiiiiiiiire !
(petit moment Gérard Blanc)
Mais bref, où en suis-je ? Reprenons, je vous prie, avec une série d’interrogations de la plus haute importance.
1) Pourquoi Edward ne peut pas embrasser Bella ?
Si je vous réponds que c’est parce que Bella est une chieuse, suis-je vraiment de mauvaise foi ? Pas totalement, vous en conviendrez. Si on s’en tient au bouquin, que je n’ai pas lu, Bella est trop kiffante. Donc du coup Edward il peut pas l’embrasser parce qu’après il a trop envie de la mordre et pis ça fait du sang partout et du coup Bella elle crève, et y a pas de tome 2, ce qui certes nous évite un film particulièrement chiant mais empêche Stéphanie Meyer de se faire du fric sur le dos d’adolescentes qui n’ont pas compris que Twilight est un fuckin’ truc moraliste mormon.
Parce que si on analyse deux secondes Twilight, on voit bien qu’il est très facile de remplacer mordre par « prendre dans toutes les pièces de la maison, à quatre pattes, foutre enceinte et partir au Mexique pour avorter dans une clinique chelou ». Le souci, c’est que ça faisait des phrases un peu trop longues, et que l’éditeur devait faire des économies de papier. Du coup, on a gardé mordre. Non, cette réponse n’est pas partie dans tous les sens, vous avez TORT.
2) Pourquoi Edward aime Bella ?
Excellente question, que beaucoup de jeunes filles en fleur se posent. Edward n’a pas de raison particulière d’aimer Bella. La gonzesse est mal fagotée, tristounette. Son sang aurait-il un goût particulier ? Je ne sais guère. Il pourrait y avoir une autre explication.
Sérieusement, on se pose tous la même question. Pourquoi ?
Si Edward aime Bella, c’est parce qu’elle est banale. Et le banal, c’est bien pour attirer les lectrices, ça renforce le côté « ça n’arrive pas qu’aux autres » chez la pucelle de collège. Parce que Edward, il est kro chekchi, et si il aime cette loseuse torturée de Bella, y a pas de raison qu’il n’aime pas aussi Fanny Dushmol, en 5ème au lycée Jean Alési.
Attention, l’abus de Twilight est dangereux pour le cerveau.
3) Pourquoi Edward quitte Bella ?
OH on va arrêter avec Bella, oui ? Il la quitte parce qu’il a trop envie de la pougner mordre, parce que c’est un gentleman. Et du coup, comme elle tente de se suicider, il revient. Et là, je pose la question naïvement : est-ce que dans la vraie vie, ce genre de menace stupide marche VRAIMENT ? J’ai du mal à le croire.
4) Pourquoi Edward scintille-t-il ?
Parce que ce n’est pas un vrai vampire, comme l’indique David Marsais dans cette vidéo :
Un vampire ne brille pas au soleil, il brûle, c’est tout, avant de tomber en cendres comme une merde vampirique. Ce détail nous prouve qu’Edward est surtout un artiste évadé de chez Michou, avec tout plein de paillettes sur le corps.
Allons donc, il suffit pour cette semaine. Mercredi prochain, je vous retrouve avec un nouveau numéro encore une fois magistral, sur un tout autre sujet vraiment très intéressant.
