9 objets du quotidien qui peuvent nous tuer, par Buzzfeed

Dans la vie, c’est vrai, c’est bien de se sentir insouciant, de vivre sans jamais trop s’inquiéter de la mort et de se dire que de toute façon, notre décès n’arrivera que quand on sera vieilles. Qu’on s’endormira tranquillement et qu’après, on rejoindra un monde avec des licornes partout — et Jack Dawson aussi.

Mais parfois, c’est bien de se rappeler que N’IMPORTE QUOI peut être mortel. Ça rajoute un peu de piquant dans notre existence plus ou moins tranquille, quoi.

Et puis après c’est trop cool parce qu’on se rappelle, par exemple, qu’il y a des gens en Floride qui se font avaler par des trous de plusieurs mètres de profondeur qui se créent sous leur maison, et on ne peut plus jamais fermer l’oeil de la nuit. Je sais que vous me remercierez pendant votre prochaine insomnie.

Parce que Buzzfeed, site spécialisée dans le (pardon, moi aussi je déteste ce mot) buzz et l’information drôle, a décidé de compiler 9 trucs du quotidien étonnement mortels.

On apprend alors que :

• Au mini-golf, une petite fille a été électrocutée en voulant récupérer sa balle tombée dans une cuve de décantation (tu parles d’une activité familiale).
• Les stalactites qui se forment en hiver, c’est bien joli, mais en Russie, chaque année, 100 personnes en meurent. D’un coup, ça fait moins rêver.
• Tu as plus de chances de mourir à cause d’un distributeur de boissons ou de bonbons qu’à cause d’un requin.
• En 2012, plus de deux millions de toilettes ont dû être rappelées par leur fabricant. Pourquoi ? Parce qu’il y avait des risques d’explosion. Des risques. D’EXPLOSION. Mais enfin….
• Tous les ans, 2500 gauchers meurent en utilisant des ustensiles prévus pour les droitiers.
• Une petite bête ça passe, mais une armée entière de fourmis, ça tue trente personnes par an.
• 349 personnes en moyenne sont écrasées tous les ans par une télévision (promis, j’arrête de jeter les miennes par la fenêtre à chaque fois que le programme me déplaît).
• Les mini-hélicoptères télécommandés peuvent décapiter. Bon, ça, j’aurais pu m’en douter toute seule mais enfin, ça donne pas envie d’offrir ça à sa petite cousine quand on aime la vie, quoi.

Bien. Si tu le permets, je vais de ce pas me terrer dans un coin de mon appartement et attendre la mort sans jamais plus toucher un seul objet. Adieu, et bisous.