Help, mon ex maudit est invité au mariage de mes potes !

La Daronne répond à vos questions en essayant de ne pas être trop à côté de la plaque.

La Daronne est la reine des conseils pas si cons enrobés dans une grosse dose d’humour plus ou moins subtil. La voici de retour pour voler au secours d’une lectrice !

La question pour la Daronne

Chère Daronne,

J’ai besoin de tes lumières et de ta sagesse. Je suis invitée à un Pacs en août et à un mariage en septembre. Je viens d’apprendre que trois de mes ex étaient également invités. Appelons les Maxence, Thomas et Charles. Avec Maxence et Thomas, pas de souci, on s’est quittés bons amis et on se revoit de temps en temps, et je revois même Maxence aussi. En revanche, avec Charles, on s’était quittés de façon gênante et douloureuse. Pas d’histoire sordide, mais je dois prendre ma part de responsabilité : je n’avais plus de sentiments pour lui. On a continué de se côtoyer quelques mois à cause du travail, avant que je déménage pour raisons professionnelles. On s’est quittés sur ce malaise, et on ne s’est jamais reparlé.

J’appréhende beaucoup de revoir Charles, d’autant plus que je ne veux surtout pas créer de malaise au mariage de mes amis (ni au Pacs). Je me rendrai seule au mariage et nous ne serons pas si nombreux (une quarantaine), et je ne connais que quelques invités.

J’en appelle à ta sagesse, ô daronne, et à tes conseils avisés pour gérer la situation au mieux.

Julie

La réponse de la Daronne

Mon petit bol de patates douces au curry,

Je pense que si certaines cultures interdisent la gaudriole avant le mariage, c’est aussi pour éviter ces incidents particulièrement fréquents parmi les humains. Parfois, je me demande vraiment quel était le plan de mère Nature quand elle nous a câblé. Un animal avec un besoin délirant d’interactions et les compétences affectives d’un caillou, c’est audacieux comme concept. Ces particularités comportementales se révéleront peut-être utiles pour survivre après l’apocalypse qui sait ? En attendant le jour du jugement dernier, la vie continue et avec elle, nos ruptures foireuses et leurs conséquences très embarrassantes… Ou pas.

Ne surestimons pas les conséquences des ruptures

Sans vouloir te vexer, et même si je ne doute pas que votre séparation ait été malaisante, mon expérience de Daronne des cœurs m’en a fait voir des autrement plus salés.

Honnêtement, je ne suis pas certaine d’avoir bien saisi les tenants et les aboutissements de votre rupture. L’as-tu ghosté en privé ? Ou bien lui as-tu fourni des explications, avant de l’ignorer ? Question rhétorique, la réponse n’a pas vraiment d’importance. Même si ma première hypothèse est la bonne, ce ghosting embarrassé ne passerait même pas les présélections du concours des ruptures les plus moches. Pour te donner un point de comparaison, un jour, un mec a rompu avec moi, car son chien désapprouvait notre relation. Alors là, tu vois, ça, c’est de la rupture qui a de la gueule.

Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, les lecteurs. Je n’approuve pas le ghosting. Je trouve qu’il s’agit d’une technique de gros lâche. Cela dit, même les plus vertueux d’entre nous se comportent parfois comme de gros lâches. Pardonnons-nous. À la condition qu’il s’agisse d’un dérapage exceptionnel (et n’entraînant aucune violation du code pénal ou civil), amené à ne pas se reproduire.

Comment éviter la gênance

Si tu as peur que tes exploits amoureux puissent entacher le mariage de tes amis, je suis ravie de t’annoncer que ta crainte est assez présomptueuse. Je me suis moi-même mariée il y a quelques années, et je peux te dire que j’avais effectivement mille choses en tête. En revanche, savoir comment mes invités allaient gérer leurs intrigues interpersonnelles n’en faisait pas partie. Vraiment.

Quant à toi, et à ce Charles, même en admettant que vos retrouvailles soient placées sous le signe de la gêne, quelle est la pire chose qui puisse vous arriver ? Passer une mauvaise soirée. Considérant que nous avons à 365 soirées par an à notre disposition, je pense que nous pouvons en conclure sans nous méprendre qu’une fête pourrie ne changera en rien ton existence.

Il est possible que Charles soit encore consumé de rancœur et refuse de t’adresser la parole. Mortifiée, tu resteras planquée dans les toilettes, jusqu’à ce qu’il soit enfin l’heure de partir. Tu iras te coucher avec les boules de la taille de la lune et le lendemain, la vie reprendra comme si de rien n’était.

Cela dit, connaissant la relation que l’humain entretient avec les flûtes de champagne, je te prédis une soirée plus agréable que prévu. Le vin d’honneur devrait déjà détendre les esprits. Rajoute à cela un Charles gonflé d’orgueil, agissant comme s’il était le mec le plus détente au monde… Mélange avec ton pote Thomas, encore plus d’alcool et des invités de votre âge à rencontrer pour relever le tout. Et voilà une fête sympa comme on les aime !

Comment se comporter au mariage de tes amis

J’ai rédigé ce courrier en partant du postulat que vous étiez des adultes raisonnables et bien élevés. Si tu envisageais, malgré tout, d’arracher le micro des témoins pour entrecouper leurs discours d’excuses publiques et bienveillantes à l’égard de ce bon vieux Charles, ne fais pas ça. Suis plutôt mes conseils pour éviter le malaise :

• T’excuser : La première chose à faire, c’est de t’excuser si c’est nécessaire. Ces excuses ne réchaufferont peut-être pas vos rapports futurs, mais ça tombe bien, le confort personnel n’est jamais le but d’un repentir sincère. Si votre brouille est le résultat d’une nullité collective, vous pouvez aussi profiter de ce Pacs pour mettre les choses à plat autour d’un verre.

• Vous ignorer : Simple et efficace si tout contact est impossible. Au cours d’un mariage, on a rarement l’occasion d’adresser à tous les invités, sans que ce soit gênant. Et voilà. Merci La Daronne !

• Ne pas en faire le thème du mariage : Dans d’autres situations, je t’aurais invité à faire un point avec l’organisateur de la fête. Dans ce cas précis, je t’en conjure au contraire : ne les entraîne pas dans cette histoire. Un mariage, c’est suffisamment stressant à organiser pour que l’on ne doive pas arbitrer les querelles des invités.

• Ne te mets pas la pression : Tout ce que tu peux faire, c’est présenter tes excuses, te montrer courtoise et respectueuse. La suite ne t’appartient plus. Si l’ambiance est glaciale, ce ne sera pas ta faute, mais simplement son choix.

Je te laisse sur cette phrase à la tournure étrange, mais poétique, car je dois refuser un RSVP,

La bisette,

Ta Daronne