Les gestes beauté oubliés à cause de la flemme

Quand tu passes devant ta salle de bains, tu chantes ça dans ta tête ?

Au lieu de faire la maligne, je préfère te mettre au courant des risques que tu encours par tes pratiques malsaines. Tu ne pourras pas dire que personne ne t’a prévenue, gourgandine.

L’oubli du démaquillant

Premier crime contre l’humanité de tout épiderme, le non-démaquillage devrait être légalement puni par la loi.

État d’esprit : tu as abusé de Sherlock ou de Tellement Vrai et tu pars te coucher avec des semelles de plomb dans les chaussons. La bouteille d’eau micellaire ? Tu la regardes avec un air de défi et tu la jettes à travers la pièce. Aucun coton ne passera sur ton visage ce soir. Aucun.

Risques principaux : décollement de la rétine en raison des restes de mascara, peau qui s’agglomère avec le fond de teint, provoquant ainsi des suintements rappelant la sauce des boulettes Ikéa, peste bubonique. Il existe également un gros risque de ressembler à Taylor Momsen au réveil. Comment s’en prémunir ? Se faire lécher le visage par son chien ou avoir toujours un paquet de lingettes démaquillantes sur la table de nuit en cas de grosse fatigue. Au choix.

Le non-passage de brosse dans les cheveux

Pour les tignasses longues ou bouclées, le non-respect du code du peigne peut parfois être fatal.

État d’esprit : « Oh, un nœud ! Allez c’est pas grave on va le laisser vivre sa vie, il pourra pas se reproduire de toute façon. Et puis la brosse ça fait mal ».

Risques principaux : avoir autant de volume capillaire qu’Afida Turner, mais seulement composé de nœuds. Avec les cheveux aussi doux qu’un paillasson usé, et pouvoir récurer la baignoire juste en s’allongeant dedans.

Comment s’en prémunir ? Adopter un singe, qui en plus de te manger les poux, démêlera ta tignasse. Au pire, une Tabgle Teezer, la brosse qui démêle sans abîmer.

"Je t'attends ce soir pour une séance en tête-à-tête"

Le non-gommage de la peau

Le gommage, ça grattouille et ce n’est pas toujours agréable. Tu te dis que ça ne sert à rien de te frotter le museau au sable ? Grave erreur, niveau 9 sur l’échelle de la mauvaise peau.

Etat d’esprit : me récurer la peau ? Merci bien, je ne suis pas un lavabo qui a besoin d’Antikal ! Je suis déjà propre, moi, madame !

Risques principaux : élevage de peaux mortes sur ton visage (ce qui permet d’aider à la confection de purée Mousline), apparition d’écailles.

Comment s’en prémunir ? Choisir une pierre ponce en guise de gant de toilette : moins de peau, moins de problèmes. Ou aller fouiller du côté des gommages doux.

La haine de l’après-shampoing

Grand exclu de notre société capillaire, l’après-shampoing subit encore aujourd’hui des brimades face à son action nourrissante. Luttons contre la discrimination.

Etat d’esprit : l’après-shampoing ? Ça te donne l’air d’avoir des œufs au plat sur la tête, alors franchement, bof.

Risques principaux : avoir de la cordelette à la place des cheveux, pouvoir rivaliser avec les coiffures des membres de Sinsemilia.

Comment s’en prémunir ? Se raser le crâne, ou adopter une lotion démêlante à passer sur les cheveux humides à la sortie de la douche.

Tu peux maintenant nous confesser tes péchés, et venir te repentir en lisant trois fois la composition de ton déodorant. Amen, mes sœurs.

Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.