3 astuces beauté pourries que je me suis infligées

Acheter des produits, ça me donne des papillons dans le ventre.

Les astuces beauté homemade les plus pourries

Le problème, c’est que ma carte bleue finit bien souvent par me dire « calme ta moule » et je suis obligée de ne plus dépenser sous peine de devoir manger des pâtes jusqu’à la fin du mois. Alors oui, parfois, je cède aux ficelles de l’astuce beauté home made.

La promesse d’un produit quasiment gratuit, qui changera ta vie et qui t’empêchera désormais de dépenser ton blé ailleurs. Le rêve. Sauf que voilà, parmi quelques astuces pas mal, tu te retrouves au final avec 14 idées pourries. Mais genre très très pourries…

Le test du masque à la gélatine

Le masque à la gélatine est une astuce très connue. La première fois que j’en ai entendu parler, c’était sur une vidéo de Michelle Phan.

https://www.youtube.com/watch?v=-bjOB4zS0uE

Vous avez compris le principe ?

La gélatine va permettre de créer ton propre masque tire-points noirs sans finir en pleurs et sans mode d’emploi trop compliqué. J’étais tellement partante que j’avais déjà appelé le service des expulsions pour virer mes points noirs dans le premier charter venu.

Franchement, j’y croyais.

Lors du mélange de la gélatine, j’ai compris que je faisais une connerie. Une fois appliqué sur mon nez et sur mon menton (je suis terre d’asile pour ces impuretés) il était trop tard…

Le résultat ne s’est pas fait attendre : non seulement la gélatine n’a rien enlevé, mais en plus je me suis tapé une crise de boutons absolument monumentale. J’ai kiffé.

Depuis, je milite activement avec Claude G. (qui a tenu à garder son anonymat) pour expulser toute la gélatine de France. L’aide à l’insertion, c’est fini.

Le yaourt pour se démaquiller

Astuce lue un bon milliard de fois : si vous n’avez plus de démaquillant, vous pouvez mettre un peu de yaourt sur votre coton.

Les garanties ? Le maquillage part, ça n’agresse pas votre peau et au passage vous liquidez un Activia en phase active de péremption.

Problème numéro un : dans la vie, j’ai plus de démaquillants que de yaourts en réserve.

Un jour où j’avais acheté par désespoir des yaourts nature (pourquoi ? je ne sais toujours pas), j’ai décidé de tester.

Non seulement j’ai pas trouvé ça plus agréable que de me faire un masque à la bouillabaisse, mais en plus j’ai cru devenir un gros gâteau, ou une lacto-fétichiste essayant de pécho un employé Danone.

Bref, expérience sensorielle au top face à mon néon de salle de bain. Depuis, je ne mange plus que des Danette et j’ai gardé mon démaquillant habituel. Faut pas pousser mémé dans les ferments lactiques.

La cure de jus de carotte pour le teint

Mais siiiii ! La carotte ça donne bonne mine !

Ayant l’éclat naturel d’un caillou recouvert de mousse, je m’étais dit que la carotte, ça pouvait m’aider. Paraît que ça rend aimable en plus, ça pouvait pas faire de mal à ma misanthropie quasi-légendaire.

Bref, la carotte allait devenir bientôt ma BFF, celle que tu râpes amoureusement et que tu passes à la centrifugeuse.

Parce que oui, premier point de discorde : si un paquet de carottes ne coûte pas bien cher au Carrefour du coin, la bouteille de jus toute prête atteint un prix proche de celui du caviar estampillé 1972.

Second point de discorde, me séparant à jamais de ce légume de malheur : le jus de carotte, bah c’est pas spécialement bon.

Je me suis sentie seule devant mon verre, comme quand petite on me faisait prendre des vitamines diluées dans de l’eau. Soudainement, j’ai vu ma vie défiler et je me suis demandé si je ne m’engageais pas dans un Super Carotte Me, finissant orange telle Snooki chez Body Minute. Le flip complet.

Depuis ?

Je laisse mon corps tout entier à la pétrochimie, je me roule dans les cuves de produits tout faits en jurant fidélité, nue sur un lit de cotons à démaquiller. Les astuces maison, j’ai trop donné.

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