2010, une année people riche en émotions

Oyez Oyez ! En 2010, j’ai appris à faire les falafels, à ne pas trop picoler, à ne pas me fracturer le coccyx au roller, et à m’habiller en 12 secondes quand le facteur frappe à la porte. Mais étrangement, tout le monde s’en fout. Que s’est-il passé d’intéressant à Hollywood cette année ? Retour sur les douze derniers mois.

LES MARIAGES AUXQUELS ON N’A PAS ÉTÉ INVITÉS

La robe de mariée de Chelsea Clinton a alimenté les pages de magazines féminins pendant un bon moment ; Emily Blunt (Le Diable S’Habille En Prada) et John Krasinski (The Office US) ne m’ont pas envoyé de carton d’invitation, ni même Julio Iglesias, qui s’est marié pour la 46ème fois, et encore moins Calista Flockhart et Harrison Ford, alors que j’attendais la cérémonie depuis 2001.

Les autres ingrats : Nicole Richie et Joel Madden (qui n’ont pas non plus invité Paris Hilton, donc ça va), Katy Perry et Russell Brand qui se sont dit oui en grande pompe en Inde,  Anna Paquin et son collègue dans True Blood Stephen Moyer, Hilary Duff et le joueur de hockey Mike Comrie (à voir absolument : la demande prise en photo par les paparazzi), Robbie Williams et Ayda Field, Alicia Keys et Swizz Beatz, Megan Fox et Brian Austin Green, Isla Fisher et Sacha Baron Cohen, Orlando Bloom et Miranda Kerr, ainsi que Johnny Knoxville et Naomi Nelson, qui auraient pu au moins me convier au vin d’honneur, pourritures communistes.

LES RUPTURES QUI FOUTENT LES BOULES

Larmes, cris et constipation passagère : 2010 fut l’année des ruptures. Si nous avons pleuré doucement sous notre couette en apprenant la séparation de Courteney Cox et David Arquette, nous avons aussi tous été très choqués du divorce d’Eva Longoria et Tony Parker (pour cause de SMS graveleux envoyés à une autre femme), nous avons maudit l’amour en apprenant que Rachel Bilson et Hayden Christensen rompaient leurs fiançailles, et nous nous sommes frottés les mains en apprenant que Scarlett Johansson et Ryan Reynolds se disaient bye-bye.

Les acteurs de Big Bang Theory, Kaley Cuoco et Johnny Galecki, avaient réussi à garder leur relation secrète, mais pas leur rupture. Sandra Bullock, apprenant que son mari Jesse James la trompait avec une vieille moche, l’a quitté et a adopté toute seule avant de déménager en Louisiane. Zac Efron et Vanessa Hudgens ont également cessé de se faire des bisous chastes, Jim Carrey et Jenny McCarthy – le couple le plus drôle de L.A. – ont annoncé leur séparation via Twitter, tandis que Blake Lively et Penn Badgley cassaient.

Sans oublier : Christina Aguilera et Jordan Bratman ; Jennifer Carpenter et Michael C. Hall de la série Dexter ; Marc Jacobs et Lorenzo Martone ; Laura Dern et Ben Harper ; et les toy boys qui se sont fait lourder par les superstars : Jésus par Madonna + Louis Dowler par Kate Winslet.

LES SCANDALES QUI NOUS ONT BIEN OCCUPÉS AU BOULOT

Comment ne pas citer Lindsay Lohan, qui tient la palme de la starlette dingo en passant par la case bracelet électronique, puis la case prison, puis la case rehab, et re-case rehab jusqu’au 3 janvier (que nous réservera-t-elle en 2011 ? des prothèses de fesses ? un téléfilm sur M6 ? une ligne de vêtements pour cacatoès ?).

Mais elle est loin d’avoir été la seule à occuper nos après-midis mornes : Heidi Montag, de la série de télé-réalité The Hills, en se refaisant intégralement la tronche (et les seins, et les cuisses, et les orteils), en portant plainte contre un producteur pour harcèlement, et en voyant son chirurgien esthétique passer l’arme à gauche, n’est pas mal non plus dans le classement. Mel Gibson a également fait n’importe quoi, en proférant des insultes racistes, homophobes et antisémites à tout va (Winona Ryder a récemment avoué au magazine GQ qu’il y a 15 ans de ça, à une soirée, elle a entendu Mel bourré comme un coing faire des blagues antisémites à un de ses amis). Nous avons appris en même temps que sa femme que Tiger Woods fricotait avec un tas de stripteaseuses de Las Vegas.

Le prix du scandale le plus étrange revient à Jeremy London, l’acteur que vous connaissez toutes parce que vous étiez fans de la série 7 à la maison. Le pauvre bougre aurait été victime d’un kidnapping dans le désert californien, où un homme armé l’aurait forcé à fumer de la drogue et à acheter de l’alcool. Il aurait pu s’enfuir 12h plus tard. Problème : sa famille a affirmé à la presse qu’il avait des tendances mythomanes. Jeremy London a confirmé sa version des faits et un suspect a été arrêté.

En parlant de fumer des substances illicites, Miley Cyrus a fait parler d’elle en décembre après qu’une vidéo la montrant aspirer sur un bong ait fait le tour d’Internet. Mais Paris Hilton a fait plus fort, en se faisant arrêter avec de la coke dans son sac par la police de Las Vegas. « Ce n’est pas mon sac » a-t-elle crié telle une chauve-souris effrayée face à la lampe-torche. Manque de bol, elle avait pris son « nouveau sac » en photo et l’avait posté sur Twitter quelques semaines auparavant. Résultat : elle a écopé d’une interdiction de poser le pied sur le sol japonais, et de quelques heures de travaux d’intérêt généraux.

LES COUPES DE CHEVEUX QUI ONT FAIT JASER

La tendance était visiblement à la coupe courte (sauf pour Rihanna, qui n’a que faire des tendances capillaires que cette société pourrie jusqu’à l’os nous impose). Nous ne reviendrons pas sur le cas d’Emma Watson, largement copiée par Ashlee Simpson-Wentz qui en a profité pour se peroxyder la tignasse. Emma Stone et Michelle Williams sont aussi passées au blond quasi-platine. Le fils de Kate Hudson aurait lâché sa coupe de lionceau fou, Joaquin Phoenix s’est enfin rasé la barbouze, et Kristen Stewart a enfin récupéré une coupe à peu près normale (Le film The Runaways avait saccagé son karma capillaire) – Justin Bieber lui, garde la même.

LES FUTURS PAPARAZZÉS : LES NOUVEAUX MOUFLETS

Qui remplacera Suri Cruise ? Le bébé de Matthew McConaughey et Camila Alves (Vida) ? Eddy Dion-Angélil ? ou peut-être Nelson Dion-Angélil ? Léonie, la fille de Vincent Cassel et Monica Bellucci ?

Félicitations donc à Diablo Cody, qui a accouché d’un petit Marcello Daniel Maurio en juillet dernier, à Dawson James Van Der Beek et sa femme Kimberly Brooke qui ont eu une petite Olivia, à Neil Patrick Harris et David Burtka qui ont accueilli des jumeaux (Gideon Scott et Harper Grace), Christina Milian qui a eu une petite Violet, ainsi qu’Alicia Keys et Swizz Beatz qui ont mis au monde Egypt Daoud Dean.

Les prochains sur la liste des prénoms ridicules : les enfants de Mariah Carey et Nick Cannon, le futur rejeton de Penelope Cruz et Javier Bardem, celui de Miranda Kerr et d’Orlando Bloom, le premier bébé d’Alanis Morissette et de je sais plus qui qui ne devrait plus tarder, et le nourrisson de Christina Applegate.

LES NOUVEAUX COUPLES QUI FONT LA BÊTE A DEUX DOS

Bon je mets Kristen Stewart et Robert Pattinson dans le lot parce qu’ils n’ont officialisé leur relation que début 2010 et que ça me fait plaisir. Avril Lavigne, tout juste divorcée avec le leader de Sum41, est tombée dans les bras de Brody Jenner, playboy de télé-réalité. Renee Zellwegger, malgré plusieurs tentatives de planque (arriver après son petit ami au restaurant, sortir de chez lui avec une casquette et des lunettes noires…), n’a pu nier qu’elle sortait avec l’acteur Bradley Cooper (Very Bad Trip). Kate Hudson, habituée aux rockers, s’est accoquinée avec le chanteur de Muse, Matthew Bellamy.Et oui OUI JE SAIS, Taylor Swift et Jake Gyllenhaal se sont mis en couple. C’est dégoûtant.

Mes prévisions pour 2011

Nicole Richie quitte Joel Madden pour emménager avec Lindsay Lohan. Ensemble elles adoptent un enfant qui a la tête de Taylor Swift. Julio Iglesias est le parrain. Jake Gyllenhaal se remet avec Kirsten Dunst. Cher tombe enceinte, et le père n’est autre que Tony Parker. Jennifer Aniston se rase la tête pour un rôle qui lui assure un Oscar. Will Smith et Jada Pinkett Smith divorcent : Barack Obama décide de faire une minute de silence à la télévision face à un évènement d’une telle ampleur. Mariah Carey attendait en réalité des triplés, et l’un d’eux est génétiquement lié à Antonio Banderas.

Et moi, je perds ma virginité.

Bonne Année à toutes !

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