Voici le Seul avis qui compte sur Top Chef saison 13 (oui, le seul)

Mardi dernier, une amie m’invite à dîner pour fêter son emménagement.

Il est 20 heures, je sors d’une longue session de yoga Jivamukti et la seule chose qui me retient d’étrangler un être humain après 52 mantras sur l’amour universel, c’est l’idée de m’en jeter un derrière la cravate.

Sauf qu’arrivée chez celle dont je doute depuis qu’elle soit vraiment mon amie, on me sert quoi ? Des brocolis vapeur sur leur lit de riz trop cuit accompagné de leur verre d’eau du robinet.

Mais bordel :

« Où sont les poulardes ? Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses ? Où sont les fèves, les pâtés de cerf ? Qu’on ripaille à plein ventre pour oublier cette injustice ! Y’a pas quelques soissons avec de la bonne soivre, un porcelet, une chèvre rôtie, quelques cygnes blancs bien poivrés ? »

Non, il n’y avait rien de tout cela dans cet antre de la bouffe fade où j’ai failli m’étouffer d’ennui avec un légume à l’eau tiède.

Heureusement — et contrairement à cette pote que je vais peut-être rayer de ma vie pour cet affront à mon palais — certaines personnes savent encore faire frétiller les papilles.

Elles s’appellent Louise, Renaud, Mickaël, Lilian, Willfried, Tania, Thibaut, Lucie, Ambroise, Logan, Sébastien, Elliott et Arnaud, et sont les nouvelles têtes de Top Chef 2022, qui a démarré mercredi 16 février.

Top Chef 2022, un nouvel arrivant

À l’heure où les banquises fondent et Gérald Darmanin existe, je vous le dis : Top Chef est ma seule raison de vivre (oui, j’ai mes règles).

Faut dire que le programme M6, lancé il y a 13 ans, est un petit bijou de télévision, qui propose le meilleur de la gastronomie sur la musique de Pirates des Caraïbes. Si ça ne vous séduit pas, je sais pas ce qu’il vous faut ! Remplacer Stéphane Rotenberg par Jason Derulo ? Faire amener la bectance par vol d’aigles ? Mettre Simon Leviev dans le jury ? 

Cette année, c’est en tout cas avec délectation — et je pèse mes mots — que j’ai retrouvé mon bien-aimé Paul Pairet, soyez rassurée, il porte bien sa gavroche de contrôleur de train Montauban — Libourne, ma douce Hélène Darroze et sa vibe de maman gâteau, et Philippe Etchebest, le plus sexouille des chefs, pour qui j’ai un kink chelou genre j’ai envie de lui gratter l’intérieur des rides du front avec un long coton-tige, pour un nouveau tour de piste orchestré par Stéphane Rotenberg, qui ne sert toujours à rien mais qu’on aime quand même. 

Vous remarquerez, et c’est un drame, que Michel Sarran (que j’appelle personnellement « Michel S’hareng pommes à l’huile ») est le grand absent de cette édition, car il a été remplacé par… Glenn Viel, le chef du restaurant l’Oustau de Baumanière, aux Baux-de-Provence, qui cumule trois étoiles au Guide Michelin.

Et je dois vous avouer que comme toute vieille personne réfractaire au changement, je n’étais pas ravie DU TOUT qu’on remplace mon Michel Sarran adoré par un nouveau chef, qui plus est quand celui-ci porte un catogan manifestement lissé au Vivel Dop fixation béton.

Mais bon, parce qu’au fond je n’ai pas une si mauvaise nature, il ne m’a pas fallu plus de 15 minutes pour adorer Glenn Viel qui est désormais mon petit préféré après Paul Pairet. Et puis après Hélène Darroz. Et puis après Philippe Etchebest.

Ah oui, non, en fait c’est celui que j’aime le moins. Glenn tu peux t’en aller. 

Les candidats de Top Chef 2022

Cette année encore, plusieurs candidats ont donc débarqué dans les cuisines de l’émission pour essayer d’impressionner les chefs de brigade et pourquoi pas remporter le concours, comme Mohamed Cheikh en 2021. Et je sais pas ce que vous en pensez, mais moi je trouve le casting particulièrement fort, contrairement à celui du dernier film de Philippe Lacheau.

Exit les vieux gars boring qui ne jurent que par les ballotines et autres cromesquis — d’ailleurs si je vois UNE ballotine j’écris un courrier de menace à M6 — en 2022, les chefs sont modernes et audacieux.

Louise et sa frange bi-goût, par exemple, parle féminisme dès l’ouverture du programme (ce qui ne nous fera pas oublier que trois des quatre chefs de brigades sont des mecs et que le casting est loin d’être paritaire) tout en concoctant un dessert à base de champignons, d’ail noir et de miso.

Mickaël, quant à lui, propose un kebab de pommes au céleri, Wilfried une glace à l a langoustine et Arnaud, le sosie jeune d’Edouard Philippe, un plat « ilsi » — enfin un plat « healthy », mais Arnaud est manifestement plus doué en cuisine qu’en anglais.

Si TOUS les candidats rivalisent d’imagination pour gagner leur place dans le concours, le problème de ce premier épisode se situe ailleurs. Allez, c’est l’heure des coups de gueule. 

Les premières épreuves de Top Chef sont chiantes

D’abord : Pourquoi est-ce que François-Régis Gaudry vient encore donner son avis alors que le seul qui compte c’est le mien ? J’en peux plus de l’entendre inventer des néologismes genre « Greenstronomie » !  Ensuite, pourquoi la première épreuve de Top Chef est-elle UN DESSERT ? Si je veux voir des mecs faire un gâteau, je regarde Le Meilleur pâtissier. 

Moi en première épreuve de Top Chef, j’attends qu’on me serve des jus de viande, des sauces à la chlorophylle, des mille-feuilles de légumes improbables. Je veux qu’on me fasse aimer la carotte. Je veux qu’on me montre comment utiliser un poireau de la tête à la queue. Je veux qu’on me déglace la couenne au vin jaune. Je veux qu’on me confise l’escalope ! 

Les crumbles et autres tarte au citron déconstruite, ça me gonfle au point de me faire changer de chaîne, alors pour l’année 2023, M6, on retient la leçon. OK ? 

Quoi qu’il en soit, après l’épreuve du dessert, on a eu droit à une seconde, avec un thème tout aussi original : « un plat salé comme on en a jamais vu ».

Vous faites surtout pas chier à trouver un thème, les gars ! Ce sera quoi mercredi prochain : faites nous un plat chaud ? Une salade de pâtes ? Un jambon beurre ? 

Heureusement que les candidats sont plus inventifs que les personnes qui choisissent les épreuves, sinon les soirées Top Chef se transformeraient en soirées « brocolis sur lit de Xanax ».

En tout cas si vous êtes aussi incompétent en cuisine que Mathis Grosos, le réalisateur de ce podcast qui est même pas fichu de faire cuire des lasagnes, il FAUT que vous regardiez Top Chef,.  

Et peut-être que vous aussi, vous aurez envie de mettre des langoustines dans vos desserts et de caresser l’intérieur des rides de Philippe Etchebest avec un coton tige.

À lire aussi : Notre verdict sur le retour de Top Chef, le catogan de Glenn Viel et cette foutue épreuve du dessert

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