Tu aimes les faits divers improbables ? Moi aussi. Les meilleurs d’entre eux sont selon moi ceux qui ont l’air d’avoir été écrits en cadavre exquis. Genre, Jean-Michel écrit un groupe de mots, Josie écrit un autre truc à la suite, sans regarder ce que Jean-Mi a mis, Gontran rajoute lui aussi ses lignes sans regarder, etc.
Je trouve ça magique de voir à quel point, parfois, les gens semblent résonner avec le reste de l’univers pour mettre au monde le titre de journal le plus surprenant possible. Ils ne le font pas exprès, mais il se passe quelque chose de beau, comme une symbiose des éléments.
Voici donc trois des faits divers les plus étranges, étonnants et improbables de ces dernières semaines !
Se prendre pour Thor et aimer la nature trop fort
L’homme dont je m’apprête à vous parler semble aimer beaucoup trop fort la nature.
Kenneth a surpris des habitants de Melbourne, en Floride, il y a quelques jours. Comment ? Eh bien, il était tout simplement nu, en tenue d’Adam comme dirait l’autre, et criait à qui voulait bien (mais aussi à qui ne voulait pas) l’entendre qu’il était Dieu. Bon. Bah ok.
Ses déclarations ont, on l’imagine sans mal, fait leur petit effet dans la bourgade. Mais ça n’a pas suffit à Kenneth, qui s’est rué sur un arbre pour — et je cite ici 20minutes.ch, où j’ai eu vent de cette nouvelle — « lui faire l’amour ». Bref, Kenneth s’est jeté sur un arbre pour s’y frotter à des fins sexuelles. Je ne suis pas tout à fait certaine qu’on puisse parler de « faire l’amour ».
Quand un policier est venu sur place pour le calmer (peut-être parce qu’il s’en prenait à son bouleau préféré, ou peut-être simplement, et c’est bien plus probable, parce que les riverains étaient inquiets), Kenneth s’est mis à le tabasser, en essayant de lui enfoncer son badge dans la peau. Et les deux coups de taser que l’agent lui a prodigués pour le stopper n’ont rien changé à sa violence.
Après quoi Kenneth a changé d’avis : il n’était plus Dieu, mais Thor.
Quoiqu’il en soit, le comportement de Kenneth est expliqué (en partie ?) par le fait qu’il était sous l’emprise d’une nouvelle drogue synthétique, la flakka, réputée pour donner aux gens qui la prennent un comportement violent.
Bon sang, je comprends pas plus les gens prenant des substances réputées pour rendre violents que les gens qui pensent impressionner les autres humains en leur affirmant qu’ils savent chanter Être une femme de Michel Sardou à l’envers.
On peut plus bouffer en paix
Il y a peu, la police a été appelée pour tapage nocturne. Les forces de l’ordre sont arrivées sur les lieux du crime à 3h20 du matin, devant un appartement où du hard rock à plein volume était craché par les enceintes. Quand la porte s’est ouverte après qu’ils ont fait toctoc, qu’est-ce que les policiers ont bien pu trouver ? Je te donne trois propositions :
- A : un chien qui était désespéré du départ de ses maîtres, partis passer le week-end chez des amis, et avait commencé à manger le canapé (et avait appuyé sur le bouton de la chaîne hi-fi tout seul)
- B : un homme, nu, en train de manger du cassoulet
- C : un homme, nu, en train de manger son propre pénis.
Je te laisse quelques instants pour réfléchir. Moi, pendant ce temps là, je vais regarder ce gif de chou (la quatrième minute va t’étonner) :
La bonne réponse était la réponse B ! La A était bien trop probable et j’ai déjà parlé de pénis coupé dans l’édition #9 des faits divers, cela ne pouvait donc qu’être la B.
L’homme était donc, d’après 20minutes, tout à fait surpris de l’intervention des policiers. Il est vrai que, lorsqu’on mange un cassoulet, on s’imagine difficilement qu’on pourrait voir la police débarquer chez nous (sauf si on est dans une publicité pour du cassoulet en boîte et que tout le village débarque, par l’odeur alléché, dès que le personnage principal ouvre sa conserve). Quoiqu’il en soit, l’amateur de haricots, ni saoul, ni drogué, a coopéré et a écopé d’une amende pour tapage nocturne, entre 120 et 150€.
Une amende, entendons-nous bien. Pas une amande. Je sais bien que les fruits secs sont chers au kilo, mais tout de même : la crise n’excuse pas tout.
L’amour à 100 à l’heure
Parfois, plusieurs êtres s’aiment tellement fort qu’ils ne peuvent pas se passer du corps de l’autre. Ça les prend comme ça, comme une pulsion, comme une envie de péter après un cassoulet (t’as vu ma transition ? J’ai une licence en transit) : il leur faut leur dose de l’autre. Ils ont besoin de se toucher, de s’embrasser, voire de s’éclipser à l’abri des regards indiscrets pour faire du frotti-frotta tout nu.
En Inde, un de ces couples fusionnels n’a pas pu attendre d’aller se cacher pour forniquer. Ce couple n’a même pas pu attendre d’être à l’arrêt. Ce couple a eu un rapport sexuel sur une moto en marche. En plein jour. Sur une route loin d’être déserte. Pépouzes, la baguette dans le four, le biscuit dans le café, le concombre dans la zézette.
Après une propagation virale du cliché pris par un automobiliste, les deux joyeux drilles ont été retrouvés. Ils ont avoué l’acte sexuel et ont dû payer une amende de 1000 roupies indiennes (soit environ 15€).
Une amende, entendons-nous bien. Pas une amande. Je sais bien que les fruits secs sont chers au kilo, mais
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– via 20minutes.ch et 20minutes.fr
À noter qu’un de ces faits divers sera vrai, et qu’un autre sera inventé par mon cerveau Jean-Michel (c’est son prénom : Jean-Michel Cerveau). Il faudra que tu devines, lequel des deux est vrai, lequel des deux est faux, car on aime les devinettes et que la vie est un jeu. Du coup, n’hésite pas à t’abonner à la Pause Culotte ! Ça prend vingt secondes et c’est gratoche (ça veut dire gratuit dans le monde des gens qui disent qu’ils vont à la pistoche).
Faits diversement toi,
Moi.
Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.
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