Live now
Live now
Masquer
pere-mere-bebe-lit
Parentalité

30 phrases que je n’imaginais pas prononcer avant d’avoir des enfants

Les daronnes de la rédac ont à leur arc toute une compilation de phrases complètement cheloues qui, sorties de leur contexte, n’ont aucun sens. On vous les partage ici par pur altruisme et amour de la marrade.

Article publié en septembre 2021

Avant d’avoir des enfants, si vous deviez prononcer des phrases un peu cheloues, c’est que vous aviez surement abusé du litron. Alors qu’aujourd’hui, depuis votre glissement du côté parental de la Force, les phrases bizarres sont votre quotidien.

Certaines, une fois contextualisées, ont un sens et une explication, d’autres resteront de grands mystères de l’univers. Un peu comme le monstre du Loch Ness, le yéti ou l’amour pour des choux de Bruxelles.

On a compilé les nôtres, et on espère vraiment que vous partagerez les vôtres dans les commentaires !

Ces phrases cheloues que nous, parents, prononçons sans sourciller

Attention, voici un petit florilège, accumulé depuis plus de quatre ans pour ma part, et depuis plus d’un an pour Clémence. Vous êtes prêtes ?

  • « Y’a un poulet sur la table de nuit »

Alors, rassurez-vous, aucun poulet n’a été maltraité pour réaliser cet article. Il s’agit simplement d’un élément de dinette, que le bébé prend grand plaisir à mâchouiller puis à abandonner un peu n’importe où.

  • « Tu sais où est passé le dromadaire ? »

Là aussi, les vrais dromadaires ont été laissés tranquilles. Par contre, ma fille a décidé d’adopter pour doudou un dromadaire en peluche au regard torve. Depuis quelques mois, c’est l’amour fou, et on passe chaque soir pas mal de temps à chercher ledit dromadaire avant le coucher.

  • « Arrête de mettre tes doigts dans mon nez »

Avant d’avoir des enfants, j’étais persuadée que je dirais la phrase classique : « arrête de mettre tes doigts dans ton nez », mais je ne pensais pas que je devrais d’abord demander à mon enfant d’arrêter de mettre ses doigts dans MON nez. C’est fou comme les bébés sont fascinés par les visages et semblent avoir très envie de réaliser des tests PCR à la volée.

  • « Non, on ne mâche pas les tongs de Papa ! »

Le point commun entre les bébés et les chiots ? Leur amour immodéré pour les semelles. Sérieusement, on doit planquer nos chaussures pour éviter du mâchouillage intempestif.

  • « J’ai plus de place sur les bras pour tes tatouages »

Parce que ma fille se prend pour Picasso, et que mes bras sont ses toiles. Si vous avez suivi notre live Twitch spécial Daronne, vous avez pu admirer ses dernières œuvres (c’est aussi disponible en replay !)

  • « Non, je ne sais pas où tu as laissé ta culotte »

Je ne pensais pas que je devrais un jour partir à la recherche de la culotte perdue, cette dernière ayant d’ailleurs trouvé refuge dans la litière du chat, sans plus d’explications.

  • « Les chaussures, c’est pas sur la tête »

Ça semble logique dit comme ça, mais visiblement ça l’était beaucoup moins pour ma fille, encore bébé, qui pensait que ça se mettait comme un bonnet (de préférence quand c’était des bottes pleines de boue, sinon c’est pas drôle).

  • « Le pot n’est pas une piscine pour tes Barbies »

Et encore moins quand ce dernier n’est pas encore vidé.

  • « Montre-moi ton caca »

Suivi de commentaires sur ledit caca, à savoir s’il est beau (?), ou pas.

  • « Tu peux arrêter de me sentir les pieds ? »

Encore un point commun entre les enfants et les chiens, dites donc ça commence à faire beaucoup.

  • « Il est beau, ton nombril »

Parce que c’est moi qui l’ai fabriqué, ce nombril. Oui, j’en suis très fière.

  • « Pas de bière pour toi à l’apéro ! »

S’en est suivi une grande crise de nerfs de ma fille, qui trouvait totalement injuste de n’avoir à boire que du jus de pomme.

  • « T’as senti ses fesses ? »

Question posée plusieurs fois par jour à son père, en toute décontraction.

  • « T’as encore perdu ton lapin ? »

Le lapin étant évidemment un doudou. Si on avait un vrai lapin, on ne le perdrait pas (quoique).

  • « Tiens, crache dans ma main »

Si on m’avait dit, avant d’avoir des enfants, que mes mains seraient le réceptacle d’un nombre incalculable de fluides corporels, vomi inclus, j’y aurais réfléchi à deux fois.

  • « Non, pas de feutre dans les fesses »

Picasso, le retour. Mais version bizarre.

  • « Elle a roté ou elle a vomi ? »

Parce qu’au son, c’est un peu la même chose, mais le résultat n’est clairement pas le même.

  • « Si, je te jure, y’a de l’alcool dans ces bonbons »

Et hop, un petit mensonge ni vu ni connu, pour ne pas lui avouer que je vais tout manger.

  • « Les loups ne vivent pas à Paris, c’est trop cher pour eux »

Triste réalité pour les loups qui sont obligés de ne vivre que dans les forêts sombres des montagnes enneigées, parce que le prix de l’immobilier parisien est bien trop élevé. Hidalgo démission !

  • « Malheureusement, Disneyland est fermé le dimanche »

Et hop, deuxième petit mensonge glissé sans aucune culpabilité, parce que non, je n’ai pas envie de me taper Mickey en pleine gueule de bois.

  • « Si je te jure, y a de l’alcool dans ces Kinder »

La même chose que pour les bonbons. Suis-je la pire des mères ? Probablement, oui.

  • « Bien sûr qu’il n’y a pas de sorcière derrière tes rideaux »

Elle préfère les placards.

  • « Arrête de m’arracher les tétons avec tes gencives »

Cette phrase n’a absolument aucune notion sexuelle, prouvant bien que mes seins ont une autre fonction, bien plus primaire (et douloureuse).

  • « Elle est encore fripée, mais elle va bientôt être rose et lisse »

Alors on se calme, vous avez l’esprit mal tourné. Je parlais évidemment de la tête de ma fille à la naissance, juste après avoir été expulsée de mon utérus.

  • « C’est ton tour pour le caca » / « T’es à combien de caca aujourd’hui ? »

Oui, en vrai, tous les parents comptent les points.

  • « Arrête de cracher tes petits pois »

C’est pas des munitions.

  • « Arrête de manger le chat »

Sans commentaire, il suffit d’imaginer la scène.

  • « Franchement, 3,7kg, ça passe tout seul »

Dit-elle à sa copine qui va bientôt accoucher et qui flippe.

  • « Je dois rééduquer mon périnée »

Il manque clairement d’éducation, ce petit con.

  • « À partir de combien de litres de terre avalée on doit s’inquiéter ? »

Quand ça ressort par le nez, ça compte ?

On a hâte, très hâte de lire les vôtres.

À lire aussi : Quand est-ce qu’on est assez « riche » pour avoir un enfant, au juste ?

Crédit photo image de une : film « Un heureux évènement »

Les Commentaires
12

Avatar de Le Poireau
17 août 2022 à 15h35
Le Poireau
Pour avoir travaillé avec des jeunes enfants j'ai notamment déjà dit :
- "Mais enfin, sors de cette poubelle !" (ladite poubelle à papier vide, je vous rassure, était utilisée comme "carapace"
- "Tu as avalé ta dent ?!"
- "Comment ça ton caca est trop gros pour partir des toilettes ?" (et c'était vrai...)
-...
1
Voir les 12 commentaires

Plus de contenus Parentalité

chrissyteigen
Parentalité

Chrissy Teigen partage une photo décomplexante pour les mères, et ça fait du bien

Manon Portanier

30 jan 2023

11
mere-enfant-soleil-600
Parentalité

10 choses que j’aime dans la parentalité (et je ne m’y attendais pas)

Manon Portanier

27 jan 2023

10
rachel-emma-friends
Parentalité

« Alors, vous le faites quand le petit frère ? » Ça suffit, oui ?

Manon Portanier

27 jan 2023

29
enfant-reponse-question
Parentalité

Voici une liste de questions à poser à votre enfant pour qu’il raconte sa journée d’école

Manon Portanier

20 jan 2023

8
workin-moms-serie-600
Parentalité

« Lochies », « tranchées »… petit lexique à l’usage des nullipares pour comprendre leurs potes parents

Manon Portanier

19 jan 2023

1
gouter-anniversaire-enfant-600
Parentalité

Comment survivre à un goûter d’anniversaire d’enfant 

Manon Portanier

13 jan 2023

msa-memo-sante-carnet-de-sante-virtuel-suivi-sante
Daronne

Mémo Santé Enfant : mes trois fonctionnalités anti charge mentale préférées

cour-decole
Parentalité

Ces parents risquent une amende en cas de retard à l’école

Manon Portanier

04 jan 2023

27
photos-Nouvel-An
Daronne

Comment fêter (dignement) le Nouvel An avec ses enfants dans les pattes ?

enfant-voiture-600
Parentalité

6 astuces de pro pour occuper les enfants en voiture

Manon Portanier

30 déc 2022

Pour les meufs qui gèrent