Miss France ne me fait pas rire

Qu’on se le dise d’emblée : les concours de beauté type Miss France, Miss Univers et consorts, je m’en cogne ouvertement. Du coup, on ne va pas s’y attarder 99 ans : oui, OK, vous l’avez lu partout ailleurs (ou vu en direct, si vous avez Paris Première à la maison) c’est Jimena Navarrete, autrement dit Miss Mexique, qui a remporté avant-hier le titre international de la plus belle plante de la planète.

Si j’étais mexicaine, j’en profiterais pour m’enfiler un milliard de tacos et 5 paquets de Pépito® pour fêter ça, mais même là encore, ce serait moins du fervent patriotisme que de la gourmandise opportuniste. Ouais, je n’aime pas le chauvinisme. Ni les concours de beauté, je vous ai dit.

Non par contre, ce qui m’a beaucoup fait rire, c’est l’interview de Malika Ménard, notre Miss France , donc, pour la société Miss Univers. Si malgré le petit buzz qu’il y a eu autour, entre soutiens attendris et quolibets +/- sévères, vous ne l’avez pas encore vu, rectifiez le tir ci-dessous :

[dailymotion]http://www.dailymotion.com/video/xehj7b_interview-miss-france-2010-pour-mis_news[/dailymotion]

Je ne me lancerai pas dans des railleries gratuites quant à son niveau dans la langue de Shakespeare – il n’est qu’un exemple parmi d’autres du faible niveau de notre hexagone en langues étrangères (quoique, là, elle osait même pas compter en anglais, WTF?). En revanche, la petite aurait au moins pu se rattraper sur l’exercice des imitations. Parce que 1. ma petite cousine fait mieux le lion, 2. pas besoin d’avoir été élevé dans une ferme pour savoir le bruit qu’est supposé faire un mouton, et 3. y’a rire et y’a glousser – et là, elle glousse.

En fait, elle aurait pu prendre exemple sur son homologue vénézuélien, nettement meilleur dans le jeu :

Au moins, quand elle imite le robot, Miss Venezuela y met du sien.

Non mais sérieusement, heureusement que je me fiche pas mal de Miss France, parce qu’en vrai, ça m’aurait fait chier de me rendre compte que la meuf la plus belle du pays est aussi la moins drôle.

Lectrices averties, vous me direz que le principe de Miss France est de toute façon de récompenser la beauté. Et vous marquerez un point. Mais quitte à ce que ces belles gueules sur corps parfaits se fassent avatar de la classe française, autant qu’elles aient aussi le punch, le répondant, la réactivité et l’humour du modèle stéréotypé de la française moderne, contemporaine et émancipée, non ? Genre je sais pas, une madmoiZelle, par exemple (=> la journaliste essaye ici d’aguicher son lectorat / très basse manœuvre, très basse manœuvre). Une meuf qui aurait autre chose à dire que des considérations universellement convenues (je suis contre la guerre, je suis pour la paix, la faim dans le monde me révolte et blablabla), une nana un peu chéper qui ferait rigoler la France entière ! Allez, rien que ça.

Parce que sans tomber dans l’apologie d’une dictature de l’humour, si la cérémonie des Miss France comprenait une épreuve de one woman show, il y aurait déjà plus de chances pour que je la regarde. Et on aurait ptêt moins l’impression qu’elles ont toutes un balai dans le boule. (Geneviève, prend moi comme assistante, et je vais te le dépoussiérer, moi, ton concours)

Sinon, si on chargeait toutes les armes du monde de fraises tagada, les guerres ne tueraient plus personnes et la faim dans le monde serait éradiquée. Et si l’essence des voitures avait l’odeur des plus grandes fragrances, nos villes ne sentiraient pas la pollution mais le bon parfum.

Et si on faisait caca du chocolat, eh bah on pourrait le manger. Bon allez, moi, mes fausses idées révolutionnaires, mes rêves d’un monde meilleur et Bisounours, on se met en route pour aller se faire voir. Big bisous bien baveux !

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