Six films pourris qui auraient été une meilleure idée que « Sivouplééé », qui est une bien belle idée de merde

Hier, le nouveau film du réalisateur de Qu’est ce qu’on a fait au bon Dieu ? a été annoncé. Le pitch ? Un couple de riches obligé d’accueillir une famille de réfugiés roms chez eux. Avec Christian Clavier dans le rôle du héros, et François Damiens dans celui du père de famille rom.

Et si vous pensiez que ça c’était le pire, attendez le titre : Sivoupléé. Vous avez une impression de déjà-vu ? Moi aussi. C’est la blague de merde qu’on a déjà entendue dans la bouche d’un•e beauf random… qui avait au moins la décence de ne pas en faire UN FILM.

Du coup, à la rédac, on a pensé aux films de merde qui auraient quand même été une meilleure idée que celui-ci, et voici mes préférés.

Et voilà 6 qui font 10

C’est Juliette qui a eu l’idée de cette comédie dramatique. Ça raconterait l’histoire de Claudine, une caissière, et des produits qu’elle scanne toute la journée. Le premier rôle serait bien sûr joué par Catherine Deneuve.

Perso j’irai le voir, clairement.

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Hé mon pâté

Amy a eu cet élan de génie : l’histoire du gars qui ne parlait qu’en répliques de Astérix et Obélix Mission Cléopâtre. Il serait joué par Thomas, votre pote de fac qui aime bien citer les films et qui porte peut-être un fedora.

Il pourrait même y avoir une suite qui s’appellerait Ta gueule : le drame d’une famille qui se déchire à cause de leur fille qui ne fait que citer le film RRRrrrr!!! 

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Hum hum

J’ai imaginé un huis-clos haletant qui mettrait en scène un passager de métro tentant de faire comprendre à quelqu’un assis sur le strapontin qu’il faut se lever maintenant qu’il y a du monde. Le rôle principal serait joué par Nicolas Cage et celui de la personne sur le strapontin serait interprété par Karin Viard (mélangeons les genres).

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Il pourrait y avoir une suite intitulée Ah, pardon, excusez-moi, merci, pardon, la course-poursuite effrénée d’une meuf qui doit sortir du bus blindé alors qu’elle est loin de la porte. Et dans le rôle principal, moi. Parce que moi aussi je veux aller à la ville pour devenir une vedette.

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 Oui oui, juste les pointes 

Une idée de Mymy qui m’a fait roter de rire : la quête de vengeance d’une meuf ratée par sa coiffeuse. Un film qui parlera sans doute à énormément d’entre nous et qui racontera comment une fille jouée par Julianne Moore reprend contrôle de sa vie.

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Non c’est pas moi, j’ai pas volé l’orange

Un biopic percutant sur Michal, Star Academy, le racisme et une sombre histoire d’oranges volée. Une idée de Virginie !

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Euh c’est à vous ?

Un drame sociétal autour d’un paquet de céréales oublié sur le côté pas roulant de la caisse du Franprix. Avec dans les deux rôles principaux : Cate Blanchett qui oublie ses Smarties et Amy, notre OrchestreuZ, dans celui de la fille gênée mais gênééée — ainsi qu’un caméo de Catherine Deneuve dans le rôle de la caissière, du coup.

Suivez un peu.

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Bon après on avait aussi Oh non, l’histoire du type qui se rend compte qu’il a oublié son gratin dans le four (avec Liam Neeson comme acteur principal), une idée brillante de Juliette. Ou encore  En réalité, oui, son père était bien un voleur, l’histoire d’un harceleur de rue démontant un trafic mondial grâce à son flair percutant… et enfin, À bout de souffle 2, l’histoire d’une pipe qui a mal tourné.

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Un million d’idées de films pourris qui seraient quand même mieux que ce gros malaise. Merci pas merci le cinéma français de qualité.

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