Quel personnage de « Friends » êtes-vous ? Faites le test !

Vous n'en avez absolument rien à péter, ne le regardez même pas et continuez votre chemin, le regard dépourvu d'agacement ou de mépris.

Ulcérée, vous l'insultez copieusement en des termes qui vous feraient perdre votre part d'héritage.

Vous vous arrêtez, le regardez avec mépris et lui balancez une punchline magistrale qui lui fera regretter d'avoir ouvert sa mouille (du moins quand il l'aura comprise).

Des bières légères, presque du Panaché, voire du Panaché, tout bêtement. Parce que vous aimez les plaisirs simples et qu'en plus, pas besoin de picoler sévère pour s'amuser quand on est entre potes.

De la vodka et du whisky. Vous ne faites pas les choses à moitié.

Du café : vous ne comptez pas vous endormir tôt et ne connaissez guère de meilleur stimulant.

« J'aime me toucher la nouille devant la télé. Même si c'est devant Le Bigdil, ouais, j'fais pas gaffe. »

« Je pourrais passer des heures à sentir mes pets. »

« J'aime [insère ici le nom d'une personne proche de votre crew] depuis des mois sans oser l'avouer. »

Comment ça « vous faites quoi » ? C'est vous qui l'avez provoquée !

Vous râlez parce qu'avec ce regain d'énergie, quelqu'un a renversé ton verre.

Vous rechignez un peu pour votre crédibilité cynique, mais finissez très vite par vous lâcher. Vous aimez ça, en vrai, l'affection. Faites pas genre.

Vous vous dites que si elle est heureuse, c'est pas pour rien, et que vous voyez pas bien de quel droit vous pourriez juger son bonheur.

Vous lui dites clairement qu'elle ferait mieux de redescendre un peu, parce que vous savez que ça va se finir dans les pleurs et que vous ne seriez pas surprise qu'elle la trahisse, cette « grognasse » (sic).

Langue de vipère dans toute sa splendeur, vous faites des vannes cryptées sur la copine, que tout le monde comprend sauf la principale concernée, drôlement gênée de voir ses potes se marrer sans piger pourquoi.

Bien, sereine : après tout, soit la personne vous apprécie comme vous êtes, soit pas. Et alors ?

Remontée : vous espérez que c'est pas encore un de ces troudbals qui pensent que vous allez leur bouffer l'appendice génital s'ils payent l'addition.

Stressée : et si vous faisiez mauvaise impression ? Et si vous pétiez par la bouche et qu'il penser que vous aviez pété avec les fesses ? Oh... Tellement d'angoisse.

Vous lui proposez d'en prendre un peu dans votre assiette, pas gênée pour deux sous par les microbes inconnus qu'il amènerait avec sa cuillère léchée.

Vous lui dites clairement que vous ne partagez pas : « désolée, c'est sans concession, ta glace à la vanille on dirait du pus ».

Vous acceptez, non sans vous marrer ouvertement de sa déconvenue.

Vous ne réfrénez pas vos larmes ni vos cris. Vous lui en voulez pas, hein, mais sa race, vous douillez, là.

« SALE ENFOIRÉ MA BITE DANS TES YEUX JE TE CHIE DANS L... » : la douleur vous rend vulgaire. Mais il aurait pu faire attention, c'est pas faux.

Vous cachez votre souffrance sous une bonne couche de vannes cyniques pour détourner son attention, plus pince-sans-rire que jamais.

Vous vous marrez, en lui expliquant que c'est juste votre forme de visage, qu'il a toujours été comme ça et que depuis le temps, vous avez appris à en rire.

Furieuse, vous vous cassez en renversant la chaise.

Par vengeance, vous lui demandez ce qu'il a ressenti quand il a réalisé que son parachute ne s'ouvrait pas alors qu'il avait déjà sauté ? Et si heurter le sol de plein fouet avec sa tête, ça fait mal ou pas ? « Que ? Oh, ça t'est pas arrivé ? J'croyais. »

Vous lui chantez une chanson sous sa fenêtre — tant pis si vous chantez mal, et tant pis si les gens se moquent.

Vous lui dites quand ça vous vient, même s'il sort tout juste des toilettes.

Vous attendez qu'il vous le dise en premier. Chat échaudé craint l'eau froide. Pierre qui roule n'amasse pas mousse. Courageuse mais pas téméraire.