10 phrases cultes de Kaamelott à sortir en soirée, pour faire partie du club !

Il est l’heure.

L’heure d’aborder un sujet hautement important, à coté duquel la recherche sur le cancer, les progrès de l’informatique, le combat contre le racisme, et même la Constitution de la Vème République font bien pâle figure : KAAMELOTT !

Kaamelott et cet article

Je sais, je m’attelle à un sujet lourd de conséquences.

Car vous serez probablement nombreuses à me haïr pour avoir omis LA phrase que vous considérez être la plus culte, la plus drôle, la plus emblématique, la plus intelligente.

J’en appelle alors à votre clémence.

Je ne suis pas une encyclopédie, mais juste la modeste fan d’une série qui, et vous en conviendrez probablement, est la meilleure de tous les temps.

Je ne peux dresser, dans un seul papier, une liste exhaustive de toutes les répliques de Kaamelott.

Cela me prendrait trop de temps, et je dois également vous pondre un sujet d’importance primordiale de type : que s’est t-il passé dans le dernier épisode de Zeu Wokingue dède ?

Bref, vous l’aurez compris, ce papier est une sorte de balbutiement timide, une ébauche de ce qui sera peut-être (si vous le souhaitez) une série d’articles sur Kaamelott.

Kaamelott, 10 phrases cultes à connaitre pour faire genre

Oyez, Oyez, lectrices de tous horizons et de tous azimuts !

Cette expression n’a rien à voir avec la choucroute mais je la balance quand même, car mon manque de respect n’a pas de limite (insolence maximale).

Si vous êtes novices dans l’art de la réplique made in 

Kaamelott, cet article s’adresse à vous.

Vous y trouverez des gifs très qualitatifs, qui vous permettront de vous incruster dans tous les apéros Kaamelott (si, si, ça existe), et d’y briller.

C’est parti ! Voilà comment vous comporter dans diverses situations : 

• Si Josette-je-sais-tout vous pose une question sur un sujet que vous ne maitrisez pas, mais alors pas du tout, répondez-lui avec panache :

• Si Jeanette-je-raconte-ma-life vous parle de son dégât des eaux, répondez-lui, le menton fier :

• Si Jeanette-je-pose-trop-de-questions vous demande comment résoudre le conflit israélo-palestinien, répondez-lui sans vergogne :

• Si Jaqueline-fêtarde vous invite pour la énième fois à sa soirée déguisée toute nulle sur le thème des fruits de mer, répondez-lui avec dédain :

• Quand Michonne-oursin s’est barrée de la soirée sans payer son lait-grenadine, courez-lui après et hurlez-lui un gros CONNASSE :

• Quand Jean–Pierre-trou-du-cul essaie de vous draguer en jouant un truc naze au ukulélé, emparez-vous en et entamez un très beau :

• Si Hugo-centrique (notez ce jeu de mots de qualité) fait un énième concours de bite avec son voisin de table, faites diversion en hurlant un vif :

• Quand vous aurez renversé votre 4ème pinte sur Pierre-Yves-j’aime-être-au-sec, et qu’il vous aura hurlé dessus, répondez-lui avec sagesse :

• Si Agnès-parfaite veut vous piquer votre assiette encore pleine de sauce, pour la remplacer, entamez un sublime :

• Et puis si finalement, cette soirée vous fait chier, barrez-vous en gueulant :

(En vrai, c’est juste que vous avez tout bu)

Voilà mes petites ouailles ! Si jamais vous en voulez davantage, faites-le moi savoir dans les commentaires. Je pourrai faire des « suites » à cet article, car mon amour pour Kaamelott n’a pas de limites.

Et si vous avez détesté, eh ben :

Ceci, est une blague. Telle une Miss France, je suis pour la paix dans le monde.

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