Fame Daddy : la banque de sperme des célébrités

Fame Daddy, c'est une banque de sperme qui propose exclusivement des semences de célébrités, à un tarif très très abordable (non).

Fame Daddy : la banque de sperme des célébrités

Qui veut donner naissance au fils de Jude Law ? Qui veut accoucher d’un mini Robert Pattinson ? Eh ben maintenant, vous POUVEZ. Presque. En quelque sorte. Peut-être.

Imaginons que vous envisagiez de faire appel à une banque de sperme pour procréer. Pourquoi se contenter de donneurs complètement banals sans vraie garantie de patrimoine génétique impeccable ? Tournez-vous donc vers Fame Daddy, la banque de sperme des célébrités !

Fame Daddy vous offre la possibilité de vous faire inséminer par un donneur anonyme, certes, mais célèbre. Sportif, acteur, aristocrate ou rock star, à vous de choisir.

Le prix ? Oh, une bagatelle, 15 000£ la dosette, soit 18 463€. Mais eh, c’est pas cher payé pour la garantie d’avoir un enfant beau, intelligent, avec un avenir brillant tout tracé. Sans compter que vous passerez le reste de sa vie à l’observer sous toutes ses coutures pour essayer de deviner de qui il tient. Des heures et des heures de jeu en perspective, woo !

Et en plus, à partir de 18 ans, il pourra formuler une demande auprès de la banque pour contacter son père. Et si le donneur accepte, ils pourront se retrouver et vous formerez une belle et grande famille riche et célèbre. S’il accepte. Et rien ne l’oblige à répondre à la demande de contact ni à subvenir aux besoins financier du gamin, légalement parlant. Ben ouais. Mais je me demande quand même quel genre de célébrité peut bien se dire « Eh ouaiiis, j’vais aller filer mon sperme à une banque spécialisée pour qu’on vienne taper à ma porte dans 18 piges, quand j’aurai besoin de relancer ma carrière avec un scandale d’enfant caché ».

Y a plus qu’à espérer que la célébrité choisie possède un vrai patrimoine génétique de folie, parce qu’à pratiquement 20 000€ les petits nageurs, faudrait pas se tromper. En attendant, allez donc faire le quiz qui vous permettra de choisir le père parfait, ça vous occupera. Teint, taille, façon de parler, endroit où vous souhaitez voir votre enfant briller (Télé, Oscars, Stade) – sélectionnez vos critères et on vous dira qui il vous faut.

Je ne vous cacherais pas que mon résultat m’a un tantinet refroidie.

J’vais plutôt essayer la méthode traditionnelle d’abord, hein.

Partagez donc vos résultats, qu’on rigole.

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Voici le dernier commentaire en date :

  • Dawnz
    Dawnz, Le 28 août 2015 à 8h09

    Pantoufle
    J'ai eu Bono :/
    Je l'ai eu aussi ! On va pleurer dans notre coin ?

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