Votre enfant va-t-il vous maudire pendant trois générations parce que vous lui avez foutu la honte devant ses potes en CM2 ? Votre héritier va-t-il vous placer dans un EHPAD dès qu’il le pourra, et ce, sans même se retourner ? Faites le test, et vous le saurez.
Quand on devient parent, on essaye, autant que faire se peut, de ne pas trop merder dans l’éducation de ses enfants. On lit des bouquins sur la parentalité, on discute avec nos potes ou des membres de notre famille qui ont déjà des enfants afin de récolter de précieux conseils, ou de se conforter dans l’idée qu’en termes d’éducation, on ne fait pas que de la merde.
Mais parfois, malgré tous les efforts et toute la bonne volonté du monde, on foire quelque part, et les enfants qu’on a mis au monde peuvent nous le reprocher et nous en vouloir pour ça, bien plus tard.
Bien évidemment, nous ne parlons pas ici de drames, de violences éducatives, et tous ces trucs qui n’ont pas leur place dans un test complètement con et à vocation humoristique.
Mais pour tout le reste, pour les gentilles foirades, pour les maladresses, pour les petites hontes, pour les cassages de margoulettes, vous pouvez faire le test et savoir si oui ou non, votre enfant vous abandonnera sur une des aires de l’autoroute des vacances, après être venu vous chercher en maison de retraite pour « une petite virée ».
Pour vos enfants, il y a certains points avec lesquels vous êtes intransigeante :
Pas de tatouages ou de piercings avant 18 ans
Vous vérifiez chaque sac à dos des copains avant les boums pour être sûre que personne ne ramène de l’alcool
Vous obligez vos mômes à vous suivre dans les randonnées dominicales, c’est important de s’aérer, on ne peut pas rester enfermer toute la journée sans prendre l’air, non mais oh !
Correct !
Faux !
Avoir des souvenirs en photos et en vidéos de l’enfance de votre chérubin, c’est cool. Mais que comptez-vous faire de tout ça ?
Je les garde précieusement pour mon plaisir personnel, mais je ne compte pas en utiliser certaines pour foutre la honte à mon enfant, je ne suis pas ce genre de personne, voyons !
Je les trie en fonction de leur potentiel dans un tableau Excel, pour les utiliser au bon moment, genre pour son mariage, ses 18 ans, la rencontre officielle avec son ou sa petite amie…
Je les regarde de temps en temps et je me marre en y repensant, tout en me disant que ça fera toujours une bonne monnaie d’échange le jour où il voudra me foutre en EHPAD, le bougre.
Correct !
Faux !
Et niveau fréquentation des copains, vous êtes du style à :
Le laisser aller dormir chez ses potes autant qu’il veut. Vous préférez savoir qu’il dort chez un de ses potes plutôt qu’il fugue en douce la nuit pour aller faire des conneries avec on-ne-sait-qui.
Les copains, c’est cool, mais chacun chez soi et les crocodiles seront bien gardés.
Il a le droit d’aller dormir chez eux, mais que si vous avez une soirée aussi prévue de votre côté et que vous ne voulez pas qu’il soit dans vos pattes. C’est donnant-donnant.
Correct !
Faux !
Concernant les habits de votre enfant, vous le laissez choisir ses vêtements… :
Pas avant ses 15 ans, quand il aura enfin la fibre du bon goût. Avant ça, c’est moi qui décide, même s’il n’aime pas porter des cols Claudine et des pulls Liberty.
Il décide de mettre ce qu’il veut depuis qu’il est gamin, et même si parfois (tout le temps) ça fait des mélanges chelous, il peut s’exprimer à travers la mode, c’est beau.
Tout dépend du programme du jour et des personnes qu’on va rencontrer. Je ne vais pas le laisser se saper comme un sac pour la journée « parents/enfants » de ma boîte, faut pas déconner.
Correct !
Faux !
Est-ce votre enfant vous a déjà surpris en plein ébat sexuel ?
Jamais de la vie, j’ai fait installer un verrou à la porte de notre chambre et j’attends toujours qu’il soit profondément endormi avant de commencer quoi que ce soit !
Je pense qu’il ne s’en souvient pas parce qu’il était petit, mais y a une bien une fois où il est rentré dans la chambre sans prévenir au moment où… enfin, vous voyez quoi !
Oui et tout le monde est encore très traumatisé. On peut changer de sujet ?
Correct !
Faux !
Entre nous, est-ce qu’il vous arrive de foutre la honte à votre môme ?
Uniquement s’il m’a provoqué et balançant des dossiers sur moi à la boulangère, comme la fois où il lui dit que je ne fermais jamais la porte des toilettes, même pour faire caca. Œil pour œil, maggle !
Jamais voyons, je n’ai pas envie de créer chez lui un sentiment d’insécurité ou de malaise, ce n’est pas mon rôle de parent.
Franchement, je ne fais pas gaffe, mais j’imagine que oui, ça doit arriver, surtout que je suis une pro pour me foutre la honte toute seule, alors avec lui...
Correct !
Faux !
Concernant ses anniversaires, vous êtes du genre à :
Organiser une méga teuf chaque année avec bougies, ballons, potes, activités de ouf, location de poney et musique à donf.
Vous y prendre à la dernière minute en vous rappelant le matin même que c’est The D-Day, inviter trois de ses camarades de classe même si c’est pas vraiment ses copains, et coller les bougies usées de l’année dernière sur le Savane qui trainait dans le placard.
En vrai, ça dépend des années et de votre énergie, mais vous essayez toujours d’organiser un truc cool. Tant que c’est pas trop chiant à ranger ensuite...
Correct !
Faux !
Niveau tâches ménagères, vous :
Faites participer votre enfant depuis tout petit à l’entretien de la maison même si ça le soûle, c’est le minimum vu qu’il ne paye pas de loyer et qu’il ne ramène pas de salaire. Vous lui faites même faire les tâches que vous détestez, parce que pourquoi pas, tiens.
Vous essayez de l’épargner le plus longtemps possible, il aura tout le reste de sa vie pour débarrasser la table et remplir le lave-vaisselle, le pauvre chaton
Ça dépend de votre niveau de flemme en vrai, mais s’il peut filer un coup de main, c’est cool
Correct !
Faux !
Et pour le volume sonore, vous êtes du genre :
À faire tout très fort : chanter très fort (et faux), jouer d’un instrument très fort (et pas très bien), et critiquer très fort les goûts musicaux différents des vôtres.
Vous êtes discrète comme la feuille qui tombe d’un arbre à l’automne. Vous ne voulez pas vous faire remarquer, et vous éternuez même dans un mouchoir pour ne pas gêner qui que ce soit.
Vous avez des moov un peu dramatiques quand vous éternuez, mais sinon le reste du temps ça va, vous êtes plutôt calme et zen (sauf quand vous rigolez en reniflant en même temps)
Correct !
Faux !
Niveau attitude parentale à la sortie de l’école, vous êtes du genre à :
Venir le chercher au collège avec votre voiture bien moche en klaxonnant, tout en l’appelant par son surnom devant tous ses potes
Vous faire discrète, limite à vous planquer derrière un arbre pour qu’il n’ait pas honte de votre présence
Rien à foutre de lui foutre la honte ou pas, il a qu’à se bouger les fesses pour sortir plus vite, on n’a pas que ça à faire hein !
Correct !
Faux !
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