Sus aux relous de l’apéro et à leurs règles plus rigides qu’une chips desséchée

Y a deux trucs que je préfère dans la journée : bruncher et prendre l’apéro. L’apéro c’est ma vie, mon petit côté Franck Dubosc en slip au camping : j’aime ça.

Alors certes y a le côté picole, mais aussi bouffe à grignoter parce que plus il y a de trucs sur la table, plus j’ai le choix et plus je suis contente. Sauf que tout le monde n’a pas la même notion de détente à l’apéro que moi.

Prendre un verre avec des relous de l’apéro, c’est souvent plus compliqué qu’un épisode de LOST. Si tu ne suis pas, tu peux rapidement te retrouver banni•e, lynché•e ou même radié•e du groupe de potes pour faute grave : boire sans dire « santé ! » avant.

Si toi aussi t’as déjà été victime d’un relou de l’apéro, tu reconnaîtras ces situations de malaise.

Regarder DANS LES YEUX quand on trinque, règle relou n°1

Mise en situation. Tout le monde a son verre, tout le monde trinque, et au moment d’entrechoquer les verres tu entends « DANS LES YEUX, C’EST DANS LES YEUX ». Ce qu’il s’est passé, c’est que t’as eu le malheur de cligner de l’œil ou simplement de garder ton verre en vue pour éviter une maladresse.

Mais le relou de l’apéro a besoin de savoir que pour toi c’est pas du flan, que tu souhaites sincèrement une bonne santé à tous les convives, que tu respectes la France, la famille, la patrie et le petit verre de pastis.

La vie n’étant pas une chaîne Hotmail, il n’y a à peu près aucun gros titre de journal qui dise « Elle ne regarde pas son amie au moment de trinquer : deux morts et trois personnes grièvement blessées ».

Merde les gars, qu’on nous foute la paix, c’est qu’un verre entre potes, pas du sérum pour les yeux. Ça donne juste envie de dire « Johnny t’es gentil et tu te gardes ton obsession oculaire pour Optic 2000, pas pour les potos ».

Ne pas boire AVANT de trinquer, règle relou n°2

Chacun a son verre, tout le monde sourit, satisfait d’avoir sa boisson, et soudain : quelqu’un boit une petite gorgée de son verre. PARDON D’AVOIR SOIF.

Ce qu’il faut savoir c’est que le relou de l’apéro déteste que les gens boivent avant d’avoir trinqué. Sur une échelle de trahison, on est au niveau de Queudver dans Harry Potter là.

Et la liberté de penser, elle est où ? Quand tu viens d’attendre mille ans, de vendre un rein pour un cocktail, ou que c’est la troisième tournée de pintes, c’est très moyennement Charlie d’aller exiger de s’attendre avant de boire.

L’astuce, c’est peut-être de boire en douce et d’attendre que la milice de l’apéro soit occupée à regarder quelqu’un d’autre dans les yeux pour pécho une petite gorgée de ton côté. Attention à ne pas porter de rouge à lèvres sinon c’est cramé, à cause des traces sur le verre.

Ne pas trinquer si on a DÉJÀ bu, règle relou n°3

Deuxième cas de figure : si t’as bu, il est interdit de trinquer après (argh). D’où la règle très rigide de boire avant de trinquer car sinon tu risques d’être privé•e de dire « santé mais pas des pieds ».

Alors pareil, pardon d’avoir soif. Tu pensais boire un coup avec un•e pote, pas la baronne de Rothschild. C’est quoi la suite, interdire les coudes sur la table ?

Il serait bienvenu de la part des relous de ne pas intenter un procès au pauvre hère qui a un peu trop soif ou veut juste éviter de renverser son verre en chemin. Miskine comme disent les jeunes.

Ne PAS CROISER les verres quand on trinque, règle relou n°4

Tout le monde trinque avant de boire, le relou est content, c’est cool, les gens se regardent dans les yeux, font tout bien comme il faut et y a une bonne ambiance… c’est pas compliqué, on dirait une scène de film.

Mais faut avouer que ça commence à durer et qu’en plus t’as le gosier aussi sec que le coeur de tes exs. Alors tu presses un peu le pas et patatras, c’est la faute, celle qui arrache à ton/ta relou de référence un hurlement guttural.

« ON CROISE PAS !! »

Pour la dernière fois, il faut que les relous comprennent que toi t’es juste là pour boire un verre, pas pour danser sur Cotton Eye Joe. Et puis au pire, on trinque pas du tout, comme ça on est tranquille, on dit allez santé et on boit, nom d’un chien. 

Trop de règles gâchent l’apéro au lieu de le sauver

Être conciliant•e, tu veux bien. Trinquer en regardant dans les yeux, sans boire avant, tu peux le faire.

Mais quand tout le monde prend son temps, comme si l’Happy Hour durait toute la vie, là tu dis non. Non. On peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre, le cul de la crémière et son string panthère.

On ne PEUT PAS imposer son apéro aux règles plus précises qu’une recette de meringue comme si c’était normal pour tout le monde.

Imagine, si toi tu te mettais à dire « moi je ne bois qu’à la pleine lune, en citant du Patrick Bruel et en sacrifiant une prof d’allemand » : tout de suite la soirée serait plus compliquée.

Vive l’apéro en solo ♥

Ce qu’on devrait rappeler aux rigides, c’est que l’apéro, c’est un moment cool. De détente

Que toute ma team peace and love de la bouffe se lève et suive mes pas, allez maintenant on y va. Et les relous, en vrai, je vous kiffe aussi parce que mon vin n’aurait pas la même saveur sans votre exigence… mais quand même, calmez vos culs !

Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.