5 raisons d’avoir les crocs pour True Blood

Il y a quelques semaines, j’étais dans une foutue merde : « on » m’avait conseillé de jeter mon dévolu sur la série GREEK, qui m’a saoulé au bout de deux épisodes. Souci : ma femme avait kiffé. Scission sériesque dans le couple. ALERT ALERT. Heureusement True Blood m’a sauvé la mise. Merci Sookie, voici 5 raisons de te bouffer toute crue :

1/ Le scénariste : Alan Ball

Oui oui, le Alan Ball de Six feet Under et d’American Beauty (Oscar du scénario 1999). Six Feet Under qui est communément admise comme l’une des toutes bonnes séries diffusées sur HBO (et pourtant, y’a de la concurrence) — et dont le dernier quart d’heure est une grande claque dans la gueule.

2/ Les Vampires c’est cool

Buffet Froid

Enfin bon ça a l’air — So t’explique ici pourquoi et même si Michael de Fun Culture Pop est convaincu qu’ils vont finir comme des cons, on ne pourra pas leur enlever leur incroyable grinta actuelle. Dans True Blood, les Vampires sont désormais intégrées à la société – ils peuvent se nourrir grâce au True Blood, qui est du sang synthétique (un p’tit AB négatif ?), alors forcément, y’a les pour, y’a les contre, y’a les gentils, y’a les méchants. Ca donne lieu également à des métaphores un peu grossières sur le thème de la xénophobie, mais on pardonnera ça à True Blood, parce que dedans y’a…

3/ SOOKIE !

Elle est pas mignonne ? Anna Paquin (qui n’a plus sa mèche foireuse de Rogue dans X-Men) joue le rôle principal de Sookie Stackhouse, une humble serveuse, qui a le don de télépathie. Sa vie amoureuse est un fiasco (forcément, entendre les pensées des mecs qui la reluquent, ça n’aide pas à conclure) jusqu’au jour où elle rencontre le ténébreux vampire Bill Compton dont – miracle – elle n’arrive pas à lire les pensées… c’est le début d’une nouvelle vie pour la candide Sookie, qui va découvrir la vie et d’autres plaisirs charnels. La coquine. Haha.

4/ Ca baise dans tous les coins

Damien Baiser, sauf en vampire

Je savais pas, mais j’ai découvert grâce à True Blood que les vampires sont des bêtes de sexe et que leur sang (le « V ») fait l’effet d’un bon trip sous acide et démultiplie la libido de nous autres, pauvres humains. Autre fou du cul, Jason Stackhouse, le frérot de Sookie, est un queutard fini et sa soeur va se réveler être une sacrée coquine. Bref, ça baise sévère et c’est pas pour rien que le bled de Louisiane où se déroule la série se nomme « Bon Temps » (à l’ancienne haha).

Le top du top est atteint lors de la saison 2 [spoiler]avec des scènes d’orgies[/spoiler] qui feraient pâlir France 2 et Envoyé Spécial, tous joyeux de diffuser de gentillettes scènes un peu dénudées dans leur reportage sur les « nouveaux ados ».

5/ Eric le vampire suédois

Lui, c’est ma caution auprès de ma nana. Je regarde pour voir Sookie se déshabiller et ma gonzesse regarde pour voir le vampire suédois faire son regard « j’te prends j’te retourne ». Un peu comme celui-là :

"How you doin' ?"

Eric, c’est le shérif de la zone 5 (« area five »). Parce que l’air de rien, ils sont vachement organisés, les vampires. C’est un vieux vampire – genre il a été créé il y a longtemps, et c’est bien connu : plus un vampire est vieux, plus il est balèze. Donc Eric, il est super fort, il déchire un humain comme ça, crac a pu. Tu peux pas test.

— Ce post est tiré du blog 5raisons.com (édité par votre humble serviteur)

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