Pourquoi Frodon est le PIRE mec de toute la pop culture

Article publié le 9 juin 2020 –

Le jour où je suis tombée amoureuse du charismatique (et sans doute adepte du BDSM) juge Claude Frollo du Bossu de Notre-Dame, j’ai compris que les gentils n’avaient sur moi aucun potentiel de sympathie ni d’érotisme.

Ainsi, tous les héros chiants du cul des films de mon enfance m’emmerdent au point qu’il m’arrive de leur prodiguer des insultes quand je vois leur tronche de geignards à mèches à la télé.

Frodon la grosse vicos

Si ces vicos à cheveux longs ont le charisme d’une louche à potage, aucun n’arrive, sur le baromètre de l’ennui mortifère, à la cheville du seigneur des trous du cul, j’ai nommé Gros Con, euh, Frocon, euh Frodon…

Frodon Sacquet, pour celles qui n’auraient jamais vu Le Seigneur des Anneaux, c’est le hobbit bouclé aux pieds poilus auquel des inconscients ont confié la mission de détruire l’Anneau unique — un objet maléfique qui permettrait au seigneur du Mordor de régner sur la Terre du Milieu et de réduire tous ses peuples en esclavage.

GROS JOB.

Sauf que Frodon a plus l’étoffe d’un relevé d’impôts que d’un véritable héros. Car cette personne ne sait RIEN FAIRE. 

Listons rapidement, et de manière non-exhaustive (impossible sinon), les lacunes de Frodon.

Frodon ne sait pas :

• Se battre
• Porter des chaussures
• Tuer une araignée
• Reconnaître ses ennemis
• Écouter son pote Sam
• Gérer le pouvoir de l’anneau
• Parler sans employer des métaphores de CE2
• Garder son sang froid
• Être sympa plus de 14 secondes

Vicos devant l’éternel, Frodon se fait déglinguer la tronche dès le premier volet de la trilogie, et se fait boloss de A à Z par un type tout crevé sans cheveux nommé Gollum.

J’aime pas juger sur le physique mais bon, un gars qui mange des poissons vivants et te bave sur les pieds en lorgnant sur ton anneau, alias le truc le plus précieux que tu possèdes, y a quelques chances que ce soit PAS TON POTO !

Frodon, en plus d’être une vieille vicos, a donc le discernement d’un bifteck.

Frodon, le pire pote

Frodon fait partie de la pire espèce de personnages : les faux gentils. 

Ceux qui t’endorment à coups de bisous et de mantras prononcés d’une voix cristalline mais qui dans les faits sont d’infâmes tarbas.

J’en veux pour preuve son absence totale de loyauté envers son pourtant fidèle ami Sam Gamegie !

Sam, pour le coup, c’est un vrai gentil.

Toujours prêt à se sacrifier pour autrui, il n’hésite jamais à se mettre en danger pour sauver les fesses de Frofro la vicos.

Il est le héros de l’ombre du Seigneur des Anneaux, et c’est notamment grâce à lui que l’intrigue trouve une issue heureuse.

Frodon de son côté s’attire tous les éloges en permanence alors qu’il est là, à trimballer sa geignardise aux quatre coins de la Terre du Milieu, en se prenant pour Phèdre.

Calme-toi bien Frodon, tu n’es qu’un pistonné !

Tandis que Sam se démène pour que les gentils triomphent, Frodon ne fait que traîner des pieds, reprocher tout et n’importe quoi à son compagnon, et vomir des phrases qui n’ont aucun sens de type :

« Je suis nu dans les ténèbres »

TA. GUEULE.

Frodon est en réalité le boulet au pied du vrai héros du Seigneur des Anneaux.

Que justice soit faite !

Frodon le gros fayot

Frodon, s’il est incapable de témoigner un minimum de respect à son meilleur pote, ne rechigne en revanche jamais à cirer les bottes de quiconque fait plus de deux centimètres que lui.

Et qu’il fait les yeux doux à Aragorn, et qu’il ronronne devant Arwen, et qu’il fayotte devant Gandalf !

Frodon, c’est le type qu’on a toutes connu à l’école. Celui qui s’assoit au premier rang et encadre ses titres en rouge, en prenant grand soin de tracer les traits à la règle. C’est aussi lui qui trépigne sur sa chaise et répète en levant le doigt :

« Moi je connais la réponse Maîtresse. »

Bref, Frodon, c’est l’infâme chouchou que personne ne peut encadrer à part les adultes, c’est le Hermione Granger du Seigneur des Anneaux. ll est tout aussi mal coiffé d’ailleurs.

Moi, devant ma télé, j’ai envie de lui faire bouffer ses poils de pieds.

Frodon le gueux

Ok, ça se fait pas de juger sur le style vestimentaire.

Mais quand même, Frodon, lorsqu’il est nommé à la tête de la mission la plus importante de la Terre du Milieu, pourrait faire un tout petit effort niveau fringues.

Est-ce qu’il aurait pas franchement eu l’air un peu plus pro s’il avait porté une cape moins crottée et enfilé des souliers ?

J’ai bien capté que les hobbits aimaient vagabonder pieds nus, mais est-ce que sauver des millions de gens n’était pas l’occaz pour déroger à la règle en dégainant une paire de Cortez ?

Je me pose sérieusement la question.

Frodon le perfide

Ne te laisse pas avoir par ses douces œillades — car la plupart du temps, Frodon active son mode « frêle agneau », qui pousse tous les imbéciles à lui donner le bon Dieu sans confession.

Sauf que par derrière, il t’entourloupe et joue les grosses flemasses !

Par exemple, il s’écroule lors de l’ascension du Mordor en mode décès. En vrai, je suis persuadée qu’il fait semblant d’être à bout de force pour que Sam le porte sur son dos.

WAKE UP PEOPLE, Frodon aime juste pas la rando !

Rien que de penser à lui, je suis en colère. J’aimerais lui planter des petites épines de pin tout doucement dans ses pieds pendant qu’il dort, et lui enfoncer des miettes de lembas dans les narines.

D’ailleurs, il n’est pas le seul personnage insupportable du Seigneur des Anneaux. Ah ça non !

À ses côtés dans le camp des idiots du village, on compte quand même Dégolas, euh pardon Legolas, qui essaie de piquer son swag capillaire à Khaleesi, Peregrin Took et son air simplet, Saruman et sa dégaine de vieille zinzin des forêts, et bien d’autres encore.

Heureusement qu’il y a Aragorn, Gimli, Arwen et Gandalf pour sauver l’honneur des films, qui en dépit de ce que tu as pu lire plus haut douce lectrice, demeurent mes préférés d’heroic fantasy.

Alors je soir je ne manquerai pas de mater Le Seigneur des Anneaux : La Communauté de l’Anneau, à 21h sur TF1.

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