Les pires trucs à offrir à la fête des mères

La fête des mères, c’est déjà à la fin du mois, et comme chaque année, tu galères encore plus pour trouver une idée de cadeau qu’au moment où la/le caissier•e te demande ce que tu veux prendre au KFC.

Déso, je peux pas t’aider, chacun sa merde. Mais voici une liste des pires choses à offrir à ta mère, histoire de savoir ce qu’il ne faut pas faire !

Un Tamogotchi

Te rappelles-tu que les Tamagotchis étaient interdits à l’école ? Du coup, c’était à nos petites mamans de s’en occuper toute la journée. Le nourrir, ramasser ses merdes et l’envoyer dormir en seulement trois boutons qui bipent pour un oui ou pour un non, y a pas à dire, c’était génial.

Si TPP de ta daronne et que t’aimerais couper les ponts, le Tamagotchi est vraiment une valeur sûre pour la fête des mères. 

À lire aussi : Une application Tamagotchi disponible sur Android (et bientôt sur iOS) !

Un porte-clés avec cadre photo

Ta mère a toujours eu honte de te montrer à ses collègues ? N’hésite pas à lui offrir un porte-clés avec une photo de toi glissée dedans. Bisous.

Une crème anti-rides

De la même manière que tu n’irais pas acheter le livre du régime Dukan à ta cousine qui a toujours été complexée par son poids, sauf si elle te l’a expressément demandé, n’achète pas une crème anti-âge à ta maman, même si elle est de très bonne marque.

Surtout si elle vit mal la ménopause : mieux vaut éviter si tu veux pas être rayé•e du testament familial.

Un hoverboard

On serait tentés de se dire que si sa maman se déplaçait en hoverboard dans les couloirs du Cora, elle ferait les courses beaucoup plus rapidement. 

Mais vous souvenez-vous de la chute en Segway de Marie-France, la mère de Giuseppe dans la télé-réalité Giuseppe Ristorante ? C’est ce que tu veux qu’il arrive à ta maman ? Non. « Moi, aussitôt, quand j’ai appris que c’était la main droite, j’ai pensé à mon repassage ! », comme l’a relevé intelligemment Giuseppe.

Une gourmette avec tes dents de lait

Les colliers de pâtes c’est trop mainstream ! Quitte à offrir de l’artisanal, autant offrir à sa maman un truc qui vient de soi. Comme ses os de la bouche. En plus de ça, Kesha l’a fait en 2011 avec les dents de ses fans, c’est donc aussi une façon de dire à ta maman que t’es un peu sa fan number one.

Malheureusement, je ne faisais pas partie de ce genre de gosses qui rangeaient soigneusement leurs affaires. Du coup, je n’ai gardé aucune de mes dents. Je suis dans mon seum (mais j’ai gardé tous mes magazines Public de 2005).

Un album photo avec une compilation de tous tes bulletins de merde

Il serait temps que tous ces bulletins de l’archouma cachés à tes parents pendant des années sortent un jour de leur planque — le gros dico des synonymes posé sur ton étagère, non ? Y a-t-il une meilleure occasion que celle de la fête des mères pour avouer tout ça ? Oui, je pense. 

Un CD de Céline Dion (alors qu’elle n’a qu’un lecteur cassette dans sa Renault R5)

Elle a jamais pu aller au show à Vegas, donc pour lui faire plaisir, tu te décides à lui acheter le CD du dernier album, avec en plus le DVD du concert… sauf que tu oublies que ta daronne vit encore dans les années 80, et que son seul matos pour kiffer la life en voiture, c’est un lecteur cassette et un crayon pour rembobiner.

Mais dites, les sales bêtes, n’oubliez pas que si vous êtes là à traîner sur l’Internet aujourd’hui, c’est grâce à vos daronnes qui ont daigné vous donner la vie, alors n’hésitez pas à les inviter au resto ou à leur payer de belles fringues pour leur témoigner tout votre amour !