Choper Justin Bieber : les 6 commandements

Avertissement : tout ceci est à prendre avec humour. La rédac dans son ensemble et Alfrédette en particulier n’ont rien de personnel contre ce jeune mâle. Merci et bisous.

Aujourd’hui, nous allons développer diverses méthodes de séduction pour attirer dans nos filets un jeune garçon qui fait valser les culottes de nos petites soeurs et pour qui la composition du Biactol n’a plus aucun secret : il s’agit bien sûr de Justin Bieber, grand briseur d’ovaires de coeurs devant l’éternel. Bien sûr, il pourra vous sembler étrange de vouloir séduire un individu aussi viril qu’un cadavre de mouche, ayant le charisme d’une méduse sous amphèts, la coupe de cheveux d’une brosse à chiottes mal peignée et la voix de ma tatie Radégonde après quelques hectolitres de pastis. Mais n’oubliez pas que si le coeur du damoiseau est conquis, il oubliera peut-être de pousser des cris de guenon devant un parterre d’ados prépubères en rut chanter, et la personne qui l’aura détourné du chemin de l’industrie musicale méritera alors un Prix Nobel de la paix. Tu as toujours voulu sauver l’humanité, et fricoter avec un individu qui pourrait presque être ton fils ne te fait pas peur ? Viens par ici mon enfant, cet article est pour toi.

Sinon vous pouvez aussi devenir Nicki Minaj mais c’est un peu compliqué.

Pour choper Justin Bieber, la ruse tu emploieras

Étant donné que Justin Bieber pète à cent lieues de son fessier a un petit problème avec son surmoi, il se fait entourer d’une horde de gardes du corps aussi aimables qu’un partiel de droit administratif. Pour l’approcher sans te faire réduire en gelée de groseille, il te faudra donc ruser – en te faisant passer pour une émissaire de l’agence pour la protection des enfants maltraités, par exemple.

Justin Bieber, avec prudence tu l’approcheras

Maintenant que tu as survécu sans défaillir aux mille périls séparant le commun des mortels de Justin Bieber (que nous appellerons ici Bibi, comme mon caniche nain empaillé), il te faudra toucher son petit coeur. Mais prends garde, ô jeune Padawan : selon une légende urbaine aussi fiable qu’un pilote d’Airbus sous cocaïne, Bibi est incapable d’ouvrir la bouche sans émettre des ultrasons aussi nocifs qu’un discours de Claude Guéant. Ma pauvre petite soeur, qui a écouté son dernier album en boucle pendant une semaine, souffre désormais de graves lésions cérébrales. Si tu ne veux pas connaître le même triste sort, n’approche pas Bibi sans une solide paire de boules Quies. C’est pour ton bien.

Pour communiquer avec Justin, aux joies de la traduction tu t’initieras

Selon Wikipédia, Justin Bieber aurait arrêté l’école vers 12 ans pour parcourir le monde et infliger à la planète entière ses vocalises. Mais en réalité, nul ne sait si il a eu le temps d’apprendre à lire ou à écrire. Lorsqu’il t’enverra des SMS, il te faudra donc déployer des trésors d’imagination pour décrypter ses propos. Ci dessous, voici un échantillon de conversation-type entre Bibi et une personne normalement constituée.

J’en connais un qui n’aura pas son brevet de français. J’dis ça, j’dis rien.

Pour Bibi, de patience tu t’armeras

Sortir avec Bibi doit être à peu près aussi douloureux que de se faire piquer par une horde de  scorpions enragés – sauf qu’un scorpion, ça ne chante pas « Baby baby baby ouuuuh » et que personne n’ira te jeter en prison si tu l’écrases rageusement sous ton talon – pardon, je m’égare, mon inconscient parle pour moi. Donc, si tu venais à échanger tes fluides avec le morveux chenapan le plus riche de notre bas monde, il te faudrait endurer mille avanies : Bibi descendant une pinte de lait en vingt-sept secondes, Bibi comptant ses cheveux un à un, Bibi recevant Usher à la maison, Bibi chantant sous la douche, Bibi te composant une nouvelle chanson (« Baby, baby, baby hiiiiii »), Bibi n’arrivant pas à viser dans la lunette des toilettes… Autant de moments de solitude terribles que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi. Oui, même celui qui m’appelait « Obélix » quand j’étais en sixième.

Pour Bieber, d’utiles accessoires tu te muniras

Si, malgré tous les points exposés plus haut, tu décides de te camper à Bibi telle une moule à son rocher, c’est que ton masochisme n’a d’égale que ta furieuse folie. Mais passons. Si tu veux que ton espérance de vie en sa compagnie dépasse celle d’un chaton au Hellfest, tu devras te munir d’objets qui garantiront ta survie : des lunettes de protection (pour échapper au Biactol dont il s’asperge jour et nuit), des boules Quiès (CF plus haut, suivez donc un peu), du Stilnox, de l’Imonave, du Lexomil, du Foriax (l’un de ces somnifères est un laxatif, sauras-tu le reconnaître ?), et un accordeur (pour enfin lui apprendre à chanter juste) seront tes plus fidèles alliés dans ta quête pour le bien et les dauphins.

Avec Justin, d’une encyclopédie tu ne t’éloigneras point

Un jour, un présentateur télé béni entre tous les présentateurs télé posa à Bibi une question fort difficile : que veut dire le mot « Allemagne » ? Et Bibi, qui ne semble pas avoir inventé le fil à couper l’eau chaude, n’a point su répondre. Zut alors, moi qui pensait que le pays de la bière et du chant tyrolien devait être connu de l’humanité entière. Moralité : si tu veux mettre Bibi dans ton lit, offre-lui quelques cours de remise à niveau en culture G. Avec un peu de chance, il finira par comprendre que le Père Noël n’existe pas plus que son talent musical.

Et toi, quel est ton rapport à Justin Bieber ? Es-tu en pâmoison devant sa fougueuse chevelure, ou bien rêves-tu de le pendre par les oreilles et de le bâillonner avec son propre caleçon sitôt que tu l’aperçois ?

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