Comment notre rapport au pardon peut améliorer notre vie

Par  |  | 22 Commentaires

Il est probable que nous soyons tou·tes confronté·es à ce choix plusieurs fois au cours de nos vies : comment et pourquoi pardonner ? Justine vous explique ce qu'en dit la psychologie.

Comment notre rapport au pardon peut améliorer notre vie

Dans son ouvrage La psychologie positive, la chercheuse Rebecca Shankland définit le pardon comme une « disparition du ressentiment envers la personne ayant commis l’acte ». D’un point de vue étymologique, ce serait faire « don » de quelque chose.

Le pardon n’est donc pas un simple oubli, il indique un acte.

Rebecca Shankland souligne trois de ses composantes : la capacité à effacer des affects négatifs (je ressens de la colère, de l’hostilité), à supprimer les cognitions associées (je veux me VENGER) et à abandonner les comportements destructeurs (j’agresse mon interlocuteur, de façon passive ou active, physiquement ou verbalement).

Comment vous situez-vous par rapport à cet acte de pardonner ? Le faites-vous facilement ? Ou, au contraire, éprouvez-vous de réelles difficultés à l’accorder ?

big-colere-feministe

La capacité à pardonner varie

Selon certain•es chercheur•ses, nous pourrions avoir une disposition à pardonner : c’est-à-dire que ça pourrait être un trait de personnalité.

Étienne Mullet a beaucoup travaillé sur le sujet. En 2003, il a créé un test mesurant notre disposition à pardonner.

À chacune des affirmations suivantes, le chercheur propose d’indiquer son degré d’accord — allant de 0 (pas du tout d’accord) à 10 (tout à fait d’accord).

  • Ma façon de voir les choses me conduit à ne jamais rien pardonner.
  • En ce qui me concerne, lorsqu’une personne m’a fait du tort, j’ai tendance à demeurer dans un état de ressentiment même si cette personne est venue s’excuser.
  • En ce qui me concerne, il m’est plus facile de pardonner si ma famille ou mes amis m’y incitent.
  • En ce qui me concerne, je peux facilement pardonner même lorsque les conséquences du tort qui m’a été causé sont graves.

À lire aussi : S’excuser 20 ans après un harcèlement scolaire : mieux vaut tard que jamais ?

Notre capacité à pardonner dépend de nombreux facteurs.

Ceci n’est qu’un extrait. Pour celles et ceux que le sujet intéresse, un article de Rebecca Shankland et Charles Martin-Krumm aborde les échelles de psychologie positive validées en langue française (dont le questionnaire sur la disposition à pardonner) !

Notre disposition à excuser s’organiserait autour de trois dimensions :

  • Le « ressentiment durable » ou notre tendance au ressentiment
  • Notre sensibilité aux circonstances et à l’avis de notre entourage
  • Notre tendance générale à pardonner de manière inconditionnelle (notamment du fait de valeurs morales).

Chacun•e d’entre nous aurait un score plus ou moins élevé à ces trois dimensions — ce qui permettrait d’évaluer notre disposition à pardonner.

big-apprendre-pardonner-conseils

Pourquoi pardonner ?

Parfois, le pardon peut être vu comme un acte de faiblesse ou de fuite, mais cela ne signifie par pour autant que l’on enfouit la colère, que l’on réprime une émotion.

Le pardon parle plutôt de ce qu’il se passe ensuite, de ce que l’on fait de cette émotion : vous ressentez une colère, vous avez été blessé•es, offensé•es… Que faire après ? Si on le souhaite, excuser peut être l’une des réponses.

Il pourrait y avoir un lien entre notre bien-être et notre capacité à pardonner.

Selon certain•es chercheur•ses, un lien entre notre disposition au pardon et le bien-être physique et psychologique pourrait exister (Muñoz Sastre, 2003).

Cette disposition serait un trait de personnalité mais nous pourrions « travailler » ce trait et, si nous le souhaitons, augmenter notre capacité à pardonner… ce qui permettrait alors d’améliorer notre bien-être (en diminuant notre anxiété, nos états dépressifs).

big-sources-de-stress

Comment pardonner ?

C’est bien joli de se dire que le pardon c’est chouette et que ça booste le bien-être, mais quand j’ai envie de jeter des nuggets sur un voisin relou, je fais quoi ? Lorsqu’il m’arrive quelque chose de grave, comment parvenir à passer l’éponge ?

Le docteur Frederic Luskin, qui dirige le Stanford University Forgiveness Projects, propose une méthode (éprouvée par plusieurs recherches scientifiques) en 9 étapes :

  1. Prendre le temps de comprendre exactement comment nous nous sentons à propos de ce qu’il s’est passé, et être capable d’identifier ce qui n’est pas OK avec la situation. Ensuite, parler à quelques personnes de notre expérience.
  2. S’engager à faire ce que l’on doit faire pour aller mieux. C’est pour nous que nous pardonnons, pas pour les autres.
  3. Le pardon ne nécessite pas forcément une réconciliation avec la personne qui nous a blessé•es et ne demande pas de fermer les yeux sur ce qu’il s’est passé — ce que nous souhaitons, c’est parvenir à trouver la paix.
  4. Trouver la bonne perspective. Reconnaître que notre détresse première provient d’une blessure émotionnelle et physique que l’on vit maintenant, et non pas de ce qui nous a blessé•es par le passé.
  5. Au moment où nous nous sentons bouleversé•es, adoptons une technique simple de management du stress pour apaiser nos corps (par exemple, un exercice de relaxation par la respiration).
  6. Arrêter d’attendre des choses d’autres personnes s’ils choisissent de ne pas nous les donner, et se rappeler que nous pouvons espérer l’amour, la paix, la santé… et faire de notre mieux pour parvenir à ces objectifs.
  7. Centrer notre énergie sur une manière d’atteindre nos objectifs positifs. Mais aussi essayer, lorsque nous serons prêt•es et si nous le pouvons, d’éviter de ressasser l’expérience douloureuse.
  8. Se souvenir qu’une vie « bien » vécue est notre meilleure revanche — qu’au lieu d’être détruit•es par nos blessures, nous pouvons nous relever, nous pouvons vivre, aimer à nouveau… Pour Luskin, le pardon permet de retrouver le pouvoir personnel, de reprendre le contrôle.
  9. Ajouter cela à l’histoire de votre expérience : vous avez fait le choix héroïque de pardonner.

À lire aussi : J’ai testé pour vous… la méditation

Pour aller plus loin :

  • L’émission La tête au carré, sur France Inter, avec la participation d’Etienne Mullet
  • Un chapitre de l’ouvrage Introduction à la psychologie positive
  • Un article sur le pardon

À lire aussi : Un violeur et sa victime témoignent, ensemble, contre la culture du viol

Valeur : + de 40€
18.90€ + 4€ de livraison

Commentaires
  • Ahn
    Ahn, Le 15 février 2017 à 20h31

    J'peux pardonner très facilement aussi bien que pas du tout. Pour moi ça dépend exclusivement de si la personne me semble sincèrement désolé. Dans ce cas, même si c'est pour quelque chose de grave, je vais très facilement pardonner et passer à autre chose. Même si elle ne me dit pas mot pour mot qu'elle est désolée, j'arrive très facilement à le voir par les actes et le comportement.
    Par contre, si la personne n'est pas sincère, impossible de pardonner. Et c'est vrai qu'on "s'auto détruit" en ne pouvant pas pardonner... Mais j'ai vraiment besoin de sentir que la personne est sincère, sinon je me ment à moi même en pardonnant sans être sincère et je déteste ça!

Cet article t'a plu ? Tu aimes madmoiZelle.com ?
Désactive ton bloqueur de pub ou soutiens-nous financièrement!

Gestion des cookies

Partages sur les réseaux sociaux

Grâce à ces cookies, nos articles peuvent être directement partagé sur les réseaux sociaux via des boutons de partages. Ces cookies sont gérés par l'éditeur de chaque réseau social.

Facebook, Twitter, Pinterest, Whatsapp
facebook
twitter
pinterest
whatsapp

Mesures d'audience

Nous mesurons les visites de manière anonyme sur les différents articles pour comprendre les intérêts de nos lectrices.

_ga, _gaq, _gid,
_ga, _gaq, _gid
cb

Stream

Nous faisons parfois des lives sur Youtube ou Facebook. On utilise ce cookie pour ne pas afficher les streams si tu ne souhaites pas les voir sur le site.

hideStream

Publicitaires

Ces cookies sont déposés par Smart AdServer et DFP, les outils que nous utilisons pour afficher des publicités sur le site. Ces publicités servent au financement de madmoiZelle et sa rédaction.

smartadserver, doubleclick
smartadserver
doubleclick

Close your account?

Your account will be closed and all data will be permanently deleted and cannot be recovered. Are you sure?