Idéaliser sa moitié, serait-ce le secret d’un couple qui dure ?

Pensez-vous qu’une relation amoureuse a plus de chances de fonctionner si on idéalise son partenaire ou, au contraire, si nous avons bien bien conscience de ses moindres petits défauts ?

Idéaliser sa moitié ou en reconnaître les défauts ?

Pour ma part, jusqu’à présent, je pensais qu’avoir conscience des défauts et trucs relous de mon cher et tendre aiderait notre relation à perdurer.

Je n’hésitais pas à lui faire remarquer, donc, qu’il était un râleur de première et que sa tendance à ne pas ranger ses chaussettes n’était pas compatible avec sa volonté d’être féministe.

Eh bien, la science m’a fait redescendre : selon les résultats d’une recherche récente, publiés dans Psychological Science, il semblerait que celles et ceux qui ont idéalisé leur partenaire… seraient plus satisfaits de leur relation !

Je force le trait, mais pas tant que ça : disons qu’être persuadée que notre partenaire est LA personne qu’il nous faut mènerait à plus de satisfaction conjugale.

Comment savoir si on idéalise sa moitié ?

Pour parvenir à cette idée, la chercheuse Sandra Murray et son équipe ont observé à la loupe 222 couples, recrutés alors qu’ils et elles étaient sur le point de se marier.

Pendant trois ans, tous les six mois, les participantes et participants ont dû remplir des questionnaires les interrogeant à propos d’eux-mêmes, de leurs partenaires, de leur relation, de leur bien-être…

Les scientifiques examinent les espoirs de chaque membre du couple vis-à-vis de leur partenaire, la manière dont ils et elles se décrivent, dont ils et elles décrivent leur partenaire « idéal », et dont ils et elles décrivent leur partenaire actuelle.

À partir de ces données, l’équipe évalue à quel point le ou la partenaire actuelle est idéalisée (ou non).

Je vous donne un exemple : mettons que Trucmuche, au démarrage de l’étude, explique que son partenaire idéal serait bosseur, athlétique et avec un grand sens de l’humour.

Ensuite Trumuche décrit Bidule, son partenaire actuel, comme « bosseur, athlétique et avec un grand sens de l’humour

».

S’il s’avère que Bidule ne paraît pas athlétique, et ne se décrit pas non plus comme bosseur ni particulièrement rigolo, on peut supposer que Trucmuche idéalise beaucoup son partenaire !

Dans l’étude en question, certains et certaines semblent idéaliser leur partenaire, d’autres moins.

Idéaliser pour être plus satisfait

Après trois ans d’observation, les résultats de la recherche suggèrent que celles et ceux qui ont une vision idéalisée de leur partenaire seraient plus satisfaits de leur relation que les autres.

Pour Sandra Murray, si ce résultat peut surprendre le grand public, il n’est pas si novateur en sciences sociales : de précédentes recherches pointaient déjà vers cette direction.

On suppose ainsi que nos perceptions ont un impact considérable sur notre satisfaction à l’égard d’une relation amoureuse.

En choisissant (pas forcément consciemment) de voir notre partenaire sous un angle particulier (et positif), ou en reconstruisant nos souvenirs en fonction de cet angle, nous pourrions augmenter notre épanouissement auprès de ce ou cette partenaire.

Comment idéaliser sa moitié ?

Prenons un exemple : l’été dernier, imaginons que vous êtes parties en vacances avec votre moitié.

Vous chérissez ces souvenirs de vacances : les moments à buller sur la plage, votre proximité lors d’une soirée au restaurant, les rigolades…

Et vous occultez, ou accordez moins d’importance aux souvenirs plus négatifs – une engueulade parce que l’une de vous a perdu le guide, une matinée où votre partenaire a été d’une humeur exécrable.

C’est justement cela, le fait d’idéaliser : on crée une illusion positive en minimisant les défauts et en accentuant les côtés positifs.

Sandra Murray ajoute que notre définition de ce qui est « idéal » (chez nous et chez les autres) est aussi fluctuant et peut évoluer en fonction du contexte, des circonstances…

Nous pourrions aussi adapter notre définition de ce qui est idéal en fonction de la réalité de notre partenaire : décider que ses qualités font partie de ce que nous jugeons idéal, essayer les voir sous un jour positif, etc.

Idéaliser sa moitié pour faire durer son couple

Finalement, idéaliser sa ou son partenaire pourrait avoir un effet « protecteur » sur la relation !

Peut-être parce que cette idéalisation amène des comportements « positifs » pour la relation (soutenir sa moitié, par exemple) et éloigne les comportements qui pourraient au contraire la heurter, comme les critiques ?

Qu’en pensez-vous ? Avez-vous tendance à idéaliser votre partenaire ?

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