Dis Google, qui est le père…?

Cette semaine, Axel Zita fait des recherches généalogiques et interroge Google sur toutes sortes de pères inconnus.

Dis Google, qui est le père…?

Je vais être honnête avec vous. Ce week-end, après avoir bossé comme un forcené et bavé devant le voyage de Jack Parker en Islande, j’étais moyen inspiré pour vous faire loler, les filles. Pour tout dire, à 9 heures du matin, avec un lait chaud dans la main pour cause de plus de café, j’étais un peu comme ça :

Quand soudain, l’association d’idées de la mort qui tue, le ALLELUIA, le YEAAHHHHH, grâce à cette chose que vous avez peut-être goûté ce week-end : le Dark Vador burger (d’ailleurs vous en avez pensé quoi, bien ou à jeter par la fenêtre en hurlant « Mort à Quick » ?).

« Quel rapport avec les papas ? », me demanderont celles qui n’ont pas compris que Vador, c’est avant tout cette scène, et ces millions de reprises dont ma préférée EVER, j’ai nommé celle de Star Wars déconne.

Atooooooool ! Atol.

Maintenant que vous savez pourquoi je vais parler de ces chers pères (ambiance j’vous montre les coulisses, rrright), on va pouvoir passer au vif du sujet : da quouesstionzes.

1) Le Père Noël : qui est-il ? Quels sont ses réseaux ?

Bonne question qui remonte en top recherche, qui nous prouve une chose : les internautes sont de sales flemmards qui ne vont même pas lire les réponses qu’on leur propose. Alors franchement, merci les gars, c’est super sympa d’aller encore demander en 2012 qui est le père Noël, alors que j’y ai déjà répondu sur Gentlemec. Franchement, ça fait plaisir de bosser pour des ingrats. Heureusement que vous êtes là pour me tempérer les filles, parce que y a des fois où j’ai très envie de faire une descente chez cette bande de motherfuckers.

2) Qui est le père de Jonathan Montalvos ?

Aviez-vous seulement entendu parler de Jonathan Montalvos ? Jon est un jeune québécois qui s’était vanté (totalement bourré, sinon c’est pas drôle) en pleine rue d’avoir un père très riche, face à un portier qui n’en avait pas grand-chose à carrer. Jusque là, ça va. Mais quand une vidéo de la scène s’est retrouvée sur YouTube, l’Internet québecois a commencé à péter un boulard. Si la vidéo contenant le fameux « Mon père te fait chier en tabernak, c’est le gars le plus riche du Québec, toé t’es pauvre » n’est plus disponible (une sombre histoire de manque de respect tralala tagada tsoin tsoin), on peut facilement trouver une interview du phénomène Mon père est riche, comme celle que nous relaie spi0n, qui ressemble beaucoup à une parodie.

Le papa de ce charmant jeune homme ayant préféré rester discret (bonne idée), on ne connaît toujours pas son identité. Stalkeuses, faites ce que vous avez à faire (ceci est un défi, j’ai essayé sans succès, je compte sur vous).

3) Qui est le père de la fille de Rachida Dati ?

C’est un non-sujet.

4) Qui est le père d’Harry Potter ?

James Potter, un mec vachement sympa (bien qu’un peu salopard avec le jeune Rogue, en mode quaterback de lycée américain), mais ça vous le savez déjà. Au lieu de développer, je vous propose une fan fiction en vidéo qui pique les yeux, où Harry met Hermione en cloque, sur fond de Ne-Yo.

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5) Qui est le père Fouras ?

Ce sadique qui pose des questions mystérieuses pour ensuite jeter des clés à la mer est incarné par la même personne depuis 1991. Yann le Gac est le mec qui porte le masque de vieillard depuis plus de vingt ans, mais il ne fait pas que ça : il est producteur de l’émission, et concepteur de jeux (en gros, les combats de boue et le gros tube où on voit les seins de Shy’m, c’est lui).

6) Qui est le père Fouettard ?

C’est un non-sujet.

7) Qui est le père d’Alexandre le Grand ?

Si vous avez déjà vu Colin Farrel dans le film, et vous aurez retenu (outre sa chevelure blonde absolument immonde et le côté MILF d’Angelina Jolie) le nom du padre d’Alex, Philippe de Macédoine, grand roi borgne et sans pitié qui aurait fait un très bon personnage de super vilain.

Mais ce qui m’intéresse là, tout de suite, c’est le père d’un autre Alexandre, celui d’Alexandre le Gran (sans le D), le gamin que vous avez pu voir dans Confessions Intimes. Piqûre de rappel :

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A mon grand désespoir, pas de trace de son père sur les internets. Mr Le Gran, si vous lisez cet article, je serais ravi de vous conseiller mon cordonnier préféré, qui fait de très bonnes ceintures qui claquent fort bien sur tous types de supports.

8) Qui est le père d’Ulysse ?

C’est un non-sujet.

9) Qui est le père de Martin de Koh-Lanta ?

Vous vous souvenez de Martin, le mec qui était déjà patron à 23 ans, et qui refusait en bloc l’étiquette de fils à papa ? Un type qui défendait ses valeurs, jusqu’à ce qu’on l’élimine et qu’il revienne, l’œil carnassier, prêt à dégommer du jaune (l’équipe, hein, pas les asiatiques).

Martin, 23 ans, king des Hauts de Seine.

Son papa s’appelle Sébastien Bazin. C’est un homme d’affaires très fortuné qui possède des parts dans pas mal de petites boîtes qui montent comme Accor, Carrefour et Buffalo Grill. Ancien président du PSG, il est très impliqué dans les sports puisqu’il est le PDG de la SESE, LA big company qui gère les évènements sportifs. On comprend tout de suite mieux pourquoi son rejeton a choisi un programme aussi physique pour impressionner son papounet.

10) Qui est le père de Charlemagne ?

OK D’ACCORD J’ARRÊTE MES CONNERIES AVEC LA BARBE.

A la semaine prochaine mes jolies (et les autres) (c’était méchant. Je le ferai pu. Vous êtes toutes belles belles belles comme le jour, belles belles belles comme l’amour. D’ailleurs à ce propos, Cloclo vient de sortir, avec un Jérémie Renier qui a fait du chemin depuis Dikkenek. Cette parenthèse n’en finit pas dis donc. Et vous, sinon, ça va ? Pas trop affectées par la disparition de Maurice Rinaldi ? ‘fin bref j’me casse, j’ai le nouvel album du Klub des Loosers à écouter. Embrassez vos papas.)

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Voici le dernier commentaire en date :

  • Cerise Cherry
    Cerise Cherry, Le 20 mars 2012 à 0h14

    Dios mio, j'ai du mal à me dire que des gens ont vraiment cherché des trucs pareils même si je les remercie maintenant vu que ça me fait bien rire :rotate:.

    Par contre je pense que je vais être l'une des rares à aimer la fanfic même si elle est over cucul la praline :cupidon:, ça me rappelle ce site: fanfic que j'adore car selon moi Ron et Hermione c'est beurk beurk beurk :sick2:.

    Gros cassage du mythe du Père Fourras: jusqu'à la lecture de cet article, pour moi c'était un immortel enfermé dans une tour gardée par des nains.

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