Le look idéal pour pécho Lord Voldemort

Initialement publié le 13 juillet 2011

Harry, entre nous, tout est fini. Nous avons grandi ensemble, c’était bien, c’était sympa, mais tu n’es jamais venu au rendez-vous de nos promesses. Éternel adolescent avec le charisme d’une moule, mes lectures m’ont toujours fait fantasmer du côté de Voldemort — le mec puissant et ténébreux, le bad boy quoi — plutôt que de l’avorton chouinard et bourré de bons sentiments.

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Oui, j’aime le mâle, j’aime le vieux et quand il est charismatique et méchant, c’est encore mieux. Alors see ya Harry, je dois désormais consacrer mon corps et mon esprit à ton pire ennemi : Voldinounet chéri !

« Je vois des gens mooooorts »

Comment choper  Lord Voldemort à l’aide de quelques accessoires simples ?

La Moldue de base, aussi bien gaulée soit-elle, irrite un tantinet notre dulciné. Vestimentairement parlant, mieux vaudrait opter pour le look façon sorcière. Renie ton sang impur et surtout dis adieu aux tendances du commun des mortels : le noir doit désormais être ton way of dress ! (robe Topshop – cape Morgan by Daisy Lowe – bagues serpents de Leviticus sur Etsy).

– Astrologiquement parlant, notre futur chéri est un python ascendant crotale. Agis en conséquence et serpentifie-toi pour le charmer – Méduse sera ton modèle. Mais avant de semer un élevage de vipères sur ta tête, dis-toi qu’un simple serpent en peluche autour du cou fera déjà l’affaire. Les plus hardies n’hésiteront pas à s’approprier un petit Kaa dans l’animalerie la plus proche, voire à chercher sa version miniature, un orvet, en retournant le jardin à la bêche – c’est papa qui sera content en plus.

– Tu dois choper la serpentinite aiguë. Rien de plus simple ; il n’y a qu’à te procurer des lentilles de contacts biconvexes (effet garanti sur notre prédateur). Ensuite, oublie les crèmes hydratantes et tous les conseils d’Annelise pour avoir une peau douce, il faut souffrir pour avoir des écailles.

– Ne sors jamais sans ta fiole de poison sur toi, ça endort les lapins (ou les chats) en douceur, pour pouvoir les bouffer tranquillement (pendentif CherryRedCheeks sur Dawanda).

– Pour communiquer avec Voldie et se faire des soirées pépères au coin du feu accompagnés de Nagini, va falloir apprendre la langue d’usage. Je te recommande chaudement le dico du Fourchelang, en un seul volume. Si tu te démerdes bien, théoriquement tu ne devrais pas avoir besoin de te couper la langue en deux pour échanger des mots doux.

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– Histoire d’être en symbiose jusqu’aux naseaux – qu’il n’a pas justement – l’épreuve la plus radicale consistera à te faire raboter le pif (l’opération ravira peut-être celles qui sont fâchées avec cet organe). Allez, tu verras tu sentiras rien. CRAC d’un coup sec !

– Enfin si tous ces changements ne trouvent pas grâce à tes yeux mais que tu cherches désespérément à attirer son attention, il ne te reste plus qu’à te faire passer pour la victime. Sois sûre que les oreilles de souris lui feront dresser une queue à sonnette ou deux. Toi et lui ne feront bientôt plus qu’un. Amour charnel quand tu nous tiens…

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