Mes 15 bonnes raisons d’aimer le célibat

Pondu par Alfredette le 12 décembre 2012     

Alfrédette est célibataire, mais finalement, elle le vit assez bien. Voici 15 trucs qui l’arrangent dans le fait de ne pas être en couple – et les bons conseils de Tatie Sophie-Pierre Pernaut, comme une cerise sur le gâteau !

Aujourd’hui, je vais parler d’un mal qui n’en est peut-être pas un : mon célibat. Il y a quelques mois, j’aurais pu vous soutenir très sérieusement que le couple est l’avenir de la race humaine, et que l’amoûûûr est une chose aussi merveilleuse que le retour du col Claudine, mais une rupture quelque peu chaotique m’a fait prendre conscience du fait que les hommes et les femmes sont aussi faits pour vivre ensemble que Franck Ribéry et Bernard Pivot. Aussi, voici quelques-unes de mes raisons de chérir le célibat plus que sa propre vésicule biliaire.

Note : Sophie-Pierre Pernaut, ce vieux croûton, n’est pas d’accord avec cet article. Elle a décidé de s’incruster dans ce papier d’Alfrédette pour donner son avis alors que personne ne lui a rien demandé. Vous inquiétez pas, on va essayer de soigner son attention whorism.

1) Parce que mes poils pourront vivre leur vie en liberté

Connais-tu l’un des tristes synonyme de « vie de couple », avec « compromis » et « plateaux télé devant Julie Lescaut » ? Il tient en neuf sanglantes lettres, et fait frémir la moitié de l’humanité : épilation, je crie ton nom. Le rasoir est ton pire ennemi ? Tu te débarrasses de ta fourrure avec plus de regrets que d’un disque de Dave ? La cire Veet t’a déjà causé une brûlure au troisième degré ? Réjouis-toi bien fort : dorénavant, seul ton poisson rouge pourra regarder de travers tes mollets velus. Merci, le célibat.

L’avis de Tatie Sophie : Selon mon expertise, j’estime qu’Alfrédette devrait se trouver un myope ou un mec qui s’en fout. Astuce alternative : instaurer un jeu qui consiste à obliger l’autre (éventuellement à l’aide d’un fouet) à vous arracher les poils des jambes avec les dents pimentera la vie sexuelle du couple tout en vous évitant la corvée de l’épilation, si tant est que vous estimez que c’en est une. Moi, personnellement, j’aime bien. Je pourrais passer des heures à regarder mes bandes de cire pleines.

2) Parce que je pourrai regarder autant de films romantiques que je veux

Ton homme te forçait à regarder Chuck Norris, alors que tu ne jures que par Sissi l’Impératrice ? Sache que ce comportement est officiellement reconnu comme une violence conjugale aggravée. Quoi qu’il en soit, tu pourras désormais te gaver de navets jusqu’à plus soif. Merci, le célibat.

L’avis de Tatie Sophie : J’ai beau avoir adoré mes périodes de célibat, la personne qui m’empêchera de choisir le style de films que je regarde n’est pas née. Ou alors elle risque fort de se prendre une clé USB dans chaque oeil.

3) Parce que mon appartement ressemblera enfin à un appartement

Peut-être as-tu déjà constaté que certains hommes ont une notion quelque peu floue du rangement. Certains oublient leurs chaussettes dans le frigo (vécu), leur rasoir dans le lit (vécu) ou leur téléphone dans le bac à glaçons (vécu). Ainsi, réjouis-toi si tu es de nouveau célibataire : ton appartement va renaître de ses cendres. Merci, le célibat.

Tatie Sophie aimerait vous signifier qu’elle se sent particulièrement fière de son appartement en bordel, parce que c’est super pratique de savoir qu’il y a une culotte propre dans chaque recoin et qu’il devient donc super simple de s’habiller le matin. En outre, elle aime bien retrouver des billets de 20€ sous le canapé en passant l’aspirateur parce que ça fait toujours plaisir de se croire pauvre alors qu’en fait, non.

4) Parce que je serai dispensée des douces haleines du matin

Ah, l’haleine du réveil, cet obscur objet de toutes les discordes. Ton mec te donnait l’impression d’avoir avalé un putois mort tous les matins ? Réjouis-toi : maintenant, aucune odeur pestilentielle ne viendra gâcher ton éveil. Sauf si tu as mangé des flageolets la veille, bien entendu.

5) Parce que je ne serai plus condamnée à dîner le dimanche avec tes beaux-parents

L’infâme rôti de porc aux haricots de belle-maman devrait être inscrit au Panthéon des épreuves les plus difficiles que l’on peut endurer au cours d’une vie, avec le trépas de son hamster nain et l’audition d’un CD de Céline Dion. Ainsi, une fois libérée de feu ton amoureux, tu seras aussi libérée de ses odieux géniteurs, qui se faisaient un plaisir de te dire toutes les semaines que « Tu as un peu grossi, et ce bouton sur ton menton, c’est vraiment pas joli ». Merci, le célibat.

Tatie Sophie se rend compte qu’à part une sombre petite soeur souffrant du syndrome « Margot Tenenbaum » fascinée par son frère, elle a eu beaucoup de chance avec ses belles-familles qui ne lui ont jamais fait de réflexion, même les jours de sébum qui déborde tellement qu’on pourrait faire cuire un steak sur son front sans que la viande ne colle.

6) Parce que ma liberté sexuelle le vaut bien

Ton ex ne supportait pas de faire des galipettes la lumière allumée ? Il était fétichiste des tampons usagés ? Il ne pouvait faire l’amour qu’en écoutant le générique de Bonne nuit les petits ? Joie dans les cœurs, tout cela est fini. Désormais, tu pourras faire vivre à ta vulvi les plus douces folies. Merci, le célibat.

Mes 15 bonnes raisons daimer le célibat fsm

Tatie SPP s’allie à Alfrédette pour soutenir celles qui traversent une période de vide sexuel à hauteur de la traversée du désert médiatique de Didier Barbelivien depuis l’an 1879.

7) Parce que sisi les copines

Depuis que tu es en couple, tu as sans doute négligé un peu, beaucoup ou passionnément tes ami-e-s. D’ailleurs, tu as manqué 340,6 séances de ciné, 58,4 aprèm potins et 34 soirées sushis. Qu’à cela ne tienne : tu as tout ton célibat pour combler ce retard.

Tatie Sophie tient à préciser à ses ami-e-s qui lisent cet article que son mec n’est pour rien dans le fait qu’elle ne les voit plus, c’est juste qu’elle a déménagé, merci, reposez ce couteau maintenant c’est dangereux.

8) Parce que je pourrai manger ce qu’il me plaît

Ton ex refusait de se nourrir autrement qu’avec des pâtes et des pizzas, prétendant que le régime italien était la seule alimentation valable en ce bas monde ? Qu’à cela ne tienne : tu pourras désormais adopter l’alimentation de ton choix, et manger du Nutella arrosé de vin blanc toute la sainte journée. Merci, le célibat.

9) Parce que je pourrai mater le cul d’autrui sans scrupules

Et que ce privilège se passe de commentaires.

L’avis de Tatie Sophie : mesdmoiZelles, croyez-moi : regarder des culs, c’est vital, qu’on soit en couple ou célibataire. C’est juste que dans un cas, on a le droit de demander si on peut palper (en y mettant les formes parce qu’on n’est pas chez les sauvages) et que dans l’autre cas, ça peut éventuellement être mal vu.

10) Parce que la cuvette de tes WC revivra

Si tu as vécu avec un compagnon aussi bon viseur qu’une taupe alcoolique, tape dans tes mains : dorénavant, tu pourras poser ton séant sur le trône sans craindre d’y trouver des résidus peu sexy.

L’avis de Tatie Sophie : personnellement, ce qui me gonfle le plus, c’est que mon partenaire ne baisse pas la lunette après son passage. Étant du genre étourdie, je me retrouve régulièrement les fesses dans la cuvette, à quelques centimètres de l’eau qui y gît. C’est pénible.

11) Parce que je pourrai me lâcher sur la lingerie

Tu n’as jamais cédé à l’appel du porte-jarretelle fuchsia, de peur de castrer psychologiquement ton Julot et de lui donner d’affreux cauchemars à base de Laurence Boccolini en gaine de cuir ? Réjouis-toi : tu peux désormais te lâcher, et te livrer aux expériences sous-vêtementesques les plus improbables. Merci, le célibat.

L’avis de Tatie Sophie : je porte personnellement mes sous-vêtements pour moi, que ce soit parce que j’ai envie d’être à l’aise dans une culotte en coton trop grande et délavée ou que j’ai envie de porter un joli truc (un peu comme avoir du vernis sur les pieds en hiver : c’est inutile, mais quand on aime bien, ça fait plaisir).

12) Parce que je n’aurai plus à subir le martyre des potes relous

Personnage-clé de toute comédie américaine qui se respecte, le pote relou est tout de suite beaucoup moins drôle lorsqu’il s’enracine dans ton salon du levant au couchant, avec une nette préférence pour les soirs de matchs (tous les soirs depuis le mois de mai, donc). Tu n’as plus de mec ? Alléluia, il ne reviendra plus. Merci, le célibat.

L’avis de Tatie Sophie : j’sais pas ce que c’est ; la pote lourde, c’est moi, en fait.

13) Parce que je ferai l’économie d’un cadeau de Noël

Ton copain te demandait plus volontiers un iPhone qu’un gentil poème au pied du sapin ? Rassure-toi : tu ne seras plus obligée de vendre un organe vital pour un présent dont il ne se souviendra plus d’ici un mois. Ton portefeuille appréciera également cet allègement : c’est la crise, que diable.

14) Parce que j’aurai bien plus de temps pour moi

On vous ment, on vous spolie : le couple, c’est du temps, beaucoup de temps. Et comme chacun sait, le temps, c’est de l’argent. Or, en ne passant pas la moitié de ton volume horaire journalier à répéter à ton cher et tendre qu’il est le plus beau / le plus fort / le plus intelligent, tu peux désormais te fixer des objectifs nouveaux : décrocher la médaille d’or de course en sac, être championne d’Europe de macramé, apprendre le Papou ancien, etc.

15) Parce qu’un de perdu, dix de retrouvés

Toutes ces bonnes raisons ne te suffisent pas, et tu te languis du moment ou tu cocheras fièrement la case « en couple » de ton profil Facebook ? C’est pas grave, on t’aime quand même. Et ne sois pas inquiète : tu es belle, sexy intelligente, et tu te retrouveras probablement un tcheum en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Bridget Jones ».

Et toi ? Y a des choses que tu aimes dans le célibat ?

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Amoureuse des mots désuets et des métaphores vaseuses, Alfrédette officie sur Madmoizelle depuis l'an de grâce 2012. En attendant sa lettre pour Poudlard, elle est étudiante à Sciences-Pipo dans l'espoir de devenir dresseuse de pokémons. Dans la vie, elle aime jouer de la double-nasoflûte, porter des chapeaux, imaginer un futur radieux avec Adrien Brody, lire Miller et manger des flanbotti.

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Les 10 dernières réactions à cet article sur le forum

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  1. MaryonPMaryonP

    Le 13 décembre 2012 à 09:34

    Oh la la, tant de réactions négatives à cet article, mais non voyons.
    Moi, j'ai bien rigoulu :)
  2. sigmundsigmund

    Le 13 décembre 2012 à 12:55

    Je trouve cet article marrant.

    Mais bon, je suis en couple depuis deux ans et je me retrouve dans la totalité des points.

    C'est vrai qu'au début d'une relation, tu fais plus l'amour à ton rasoir qu'à ton mec, mais après, qu'est-ce qu'on s'en tape de la lingerie parfaite et de la peau toute douce !
    Mais faut avouer que c'est un peu normal au début, car bon, déjà le défier d'avoir plus de poil que lui en dessous des bras le quatrième jour, ça fait peur.

    Mais après… qu'est-ce qu'ils s'en foutent.
  3. Irma BudIrma Bud

    Le 13 décembre 2012 à 20:07

    gniiiiiiiiii mais les films "pour meufs" ou "pour mecs" ça existe pas ohlalaaaaaaaa :mur: !!
    (sincèrement je crois que c'est le truc qui me soule le plus dans les clichés sexistes que les gens se plaisent à disséminer partout (partout partout) svp stop :pray: )
  4. OoLylouoOOoLylouoO

    Le 13 décembre 2012 à 20:30

    Posted by Rouletabille
    Aaaah mais voilà, c'est triste qu'on en vienne à penser ça, parce qu'on essaie de démontrer qu'être en couple, c'est nul.
    Être en couple avec un(e) con(ne), c'est nul, oui.
    Être en couple avec une belle personne, c'est enrichissant et ça te fait te sentir tellement plus fort.

    Ok, la vie quotidienne n'est pas toujours évidente, mais parce que vivre à deux n'est pas quelque chose de "naturel". Vivre à deux, trois, dix-huit, c'est la même chose, il faut juste communiquer et faire en sorte que tout le monde soit bien (sans que son propre bien être en pâtisse).
    Quand tu es avec une personne qui te fait du bien, avec qui tu te sens bien, qui ne fait pas de ta vie un enfer (comme ça a l'air d'être le cas dans l'article), tu te rends compte que ce genre de désagréments de la vie quotidienne (quand il y en a hein) n'est que détail. Des fois ça peut être crevant de répéter plusieurs fois la même chose (je dois dire plusieurs fois par jour "tu as oublié d'éteindre la lumière du couloir" par exemple), mais si je devais quitter mon amoureux à chaque fois qu'il se passe un truc dans ce genre, je serai célibataire toute ma vie, je n'aurais pas d'enfants, je vivrai seule.
    Avoir un enfant, c'est la même chose, si on y pense.
    C'est pas toujours évident, on peut se dire qu'on perd en "liberté" oui (on peut plus forcément sortir comme on veut, on a des obligations, je ne sais pas), mais t'as juste envie que ça fonctionne pour tout le monde, et c'est tellement rien par rapport à ce que cette relation t'apporte. C'est ça, l'amour.
    Avec les amis c'est pareil. Ta meilleure pote peut probablement te gonfler de temps en temps, il n'empêche que ça devient un détail puisqu'au final tu gagnes plus en laissant couler qu'en préférant couper les ponts parce qu'elle n'aime pas regarder les mêmes films que toi. Et puis tu l'aimes pour ce qu'elle est, c'est tout.

    Je m'exprime mal, j'écris vite, mais vivre à deux, c'est juste une série de petits compromis de temps en temps (et encore, c'est vraiment pas grand chose …), et c'est totalement oublié quand tu te lèves le matin après deux ans, cinq ans, dix ans de vie commune, et que tu te sens gonflée à bloc, forte comme jamais, et que tu t'estimes chanceuse de pouvoir vivre ça une fois dans ta vie.

    Et je ne dis pas qu'être célibataire c'est le mal hein.
    Je comprends qu'entre être avec quelqu'un qui te dit qu'avoir du poil aux pattes c'est totalement tue l'amour ou être seule et ne pas subir ce genre de commentaires de merde, on préfère rester seul.
    Mais je vous souhaite juste de rencontrer un être humain normal et bon.


    Rassure toi, je pense malgré tout qu'être en couple c'est chouette. D'ailleurs c'est aussi pour ça que mon célibat je le vis plus forcément bien.
    Les deux cas ont des avantages et des inconvénients mais je crois qu'il faut justement vivre les deux (euh j'incite pas les couples à se séparer hein!!) pour avoir un équilibre …
    Il est normal d'éprouver une certaine routine quand on est en couple parfois et il est normal d'avoir des coups de blues quand on est seul depuis longtemps .
  5. MayMay

    Le 13 décembre 2012 à 22:57

    Je suis assez d'accord avec le commentaire de @-Loreleï- en fait.
    Pour moi c'est complètement le genre d'article que l'on retrouve dans la presse féminine lambda. Je sais que vous, vous pensez aborder tous les sujets de la dite presse avec humour/détachement/en apportant un autre regard sur tous les clichés mais je trouve (et ça n'engage que moi) que c'est exactement la même chose! Pour le peu que j'ai lu de Glamour/Cosmo and Co, eux aussi pensent aborder les sujets de manière détachée et drôle. Alors honnêtement, je ne vois pas la différence. Après je ne dis pas que c'est bien ou mal, je n'adhère juste pas!
  6. CarmelitaCarmelita

    Le 16 décembre 2012 à 16:09

    Bon honnêtement, l'article est rigolo, certes, mais quelle enfilade de clichés ! Je suis globalement plus d'accord avec les commentaires de Sophie-Pierre Pernaut…
    Si tout ce qui est dit de cette relation de couple, même ironiquement, est vrai, j'ai envie de dire que cet ex avait l'air d'être super-con et chiant, et que j'espère que c'est bien Alfrédette qui l'a largué parce que ça m'apparaît difficilement supportable de vivre avec quelqu'un comme ça…
    Et je trouve vraiment un peu triste d'en être encore à essayer d'amuser la galerie avec des clichés sexistes du type Les mecs ne savent pas baisser la cuvette des toilettes ou laissent traîner leurs chaussettes partout…
    Bref, je ne suis vraiment pas fan, et je rejoins beaucoup d'avis que j'ai lus dans cette discussion sur le fait que ça ne relève pas vraiment le niveau par rapport à toutes les âneries qu'on lit habituellement dans les magazines féminins. (A part pour les commentaires de Sophie-Pierre Pernaut,donc.)
    Rien que sur le premier point : Franchement, la plupart des mecs que je connais (alors oui, certes, je suis féministe et les mecs que je connais sont soit féministes aussi, soit en tous cas pas machos du tout) s'en tamponnent les amygdales que leurs copines soient épilées ou pas. Et ça me parait normal, dans le sens où une personne qui vous aime, vous aimera toujours avec des poils, avec les lunettes de travers, habillée comme un sac à patates, ou peu importe. Je suis personnellement d'avis qu'il faut davantage chercher à se plaire à soi-même dans la vie, plutôt que de jouer un rôle pour plaire à l'autre, même si se soucier de toujours avoir envie et chercher à séduire l'autre me parait important dans un couple, quelle que soit sa durée d'existence.
  7. You'You'

    Le 18 décembre 2012 à 21:23

    Posted by sabrinalafraise
    La première raison c'est que tu peux te masturber…tout le temps…


    Ben en couple aussi :cretin:

    C'est vrai que le couple c'est affreux, t'as oublié les poils dans la douche, les soirées foot ou console dans le salon et le partage des tâches ménagères. Au moins en étant célibataire on peut se laisser aller, ne pas se maquiller et manger des cupcakes devant Desperate housewives, hihi.
  8. cecelightcecelight

    Le 09 janvier 2014 à 22:24

    ça me fait poser une grande question sur l'utilité du statut du couple. Oui l'amour c'est bien, oui être avec un/une autre c'est bien, mais ce qui est chiant c'est bien et bel la pression sociale. être un couple ne signifie pas forcément le bonheur, le bonheur c'est l'instant présent ou on se sent bien.
  9. svelindasvelinda

    Le 10 janvier 2014 à 08:34

    Haha merci pour l'article ! Je suis en couplé et tous les points évoqués je peux tous les faire re quand même, ça me prouve encore que j'ai apparemment trouvé la perle rare :p
  10. BlagjacketteBlagjackette

    Le 29 mars 2014 à 11:32

    Ben moi j'étais bien en couple… Je m'épilais de mon coeur, j'adore la lingerie et je m'entendais très bien avec tous ses potes… Alors le célibat là franchement je le vis mal, très mal. :caca:

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