Mon mec boude. Maintenant les femmes sont des Working Girls assidues, mais forcément ça fatigue. Rien de tel le soir que de se plonger sous sa couette, plateau télé et télécommande greffée à la main. Malheureusement, Biquet est plus friand de dessous coquins que de pyjamas grenouillères. Il fallait réagir.
1ère phase : L’observation
Récemment, je flânais dans le rayon Lingerie d’un grand magasin, quand je suis tombée sur des pièces sublimes. Autour de moi, les femmes ne choisissaient que des culottes unies, des soutien-gorges archi-couvrants et des collants chair. J’ai donc décidé de combattre ce relâchement lingeriesque, et de revenir aux valeurs incontournables des pin-ups. Elles sont la base même de la féminité, donc mes nouvelles alliées. Culotte snoopy dehors, laissons place aux dentelles glamour, au rétro, et à son emblème historique : le corset.
Ronde, plate, sportive, il sublime toutes les silhouettes en affinant la taille au max, mettant en valeur les seins, et dégageant les épaules. Le corset rend fou tous les mecs et te donne l’impression d’être une bombe sans être vulgaire. Je me rends donc chez ma marque de lingerie préférée et repart avec cet unique élément de sexitude suprême sous le bras non sans avoir fait hurler de ras-le-bol ma carte bleue (depuis elle fait la gueule, mais je la laisse bouder). Arrivée à la maison, je m’empresse de me déshabiller comme si Brad m’attendait nu sous la couette – si seulement, et essaye mon nouvel ami.
2ème phase : L’apprivoisement
Arrghh. Dita Von Teese fait-elle de l’apnée depuis 10 ans ? Car si c’est le cas elle mérite bien quelques lignes dans le Guinness. Bon, on est en 2008, les lacets ont laissé place à des agrafes très discrètes et surtout charitables à l’égard des célibataires. Je me contemple, satisfaite et ravie. C’est bombesque. Mais pourquoi toutes les femmes n’en portent pas ? Elles n’ont rien compris aux hommes. C’est pas si compliqué. Tsss.
Maintenant, je fais quoi ? Je peux pas le porter comme ça, même avec une veste cintrée, c’est trop décolleté. Je peux pas dormir avec, on croira que je suis morte d’étouffement. Alors je reste là, debout. Marchant comme un pantin. En tout cas, c’est très bon pour le dos ! Si, si. Enfin, au moins là j’ai compris pourquoi on a inventé les gammes « seconde peau ».
L’effort est fait, place à la surprise. A quoi bon avoir un corset si ce n’est pour le montrer et se la jouer « pas fait exprès » quand sa mâchoire tombe jusqu’à ses pieds comme Roger Rabbit ? Grand moment de gloire, encore pire quand on feint le naturel… D’autant que les corsets d’aujourd’hui vont de paire avec les bas, puisqu’en général, le porte-jarretelles est intégré. C’est sexy en diable. J’attends, donc. Sagement.
3ème phase : L’adoption (ou pas)
2 heures plus tard.
Bien au chaud, la couette jusqu’au cou. Finalement, rien ne vaut le confort. Je suis couvée, plateau télé à ma gauche, télécommande à ma droite. J’entends les clés dans la serrure. Le voilà qui rentre, sans savoir ce qui l’attend. Le pauvre, il va être surpris. Les pas se rapprochent. Et là, comme dans un film, je déballe d’un grand coup la couette, me lève victorieusement, et me présente. Coucou.
Mâchoire jusqu’aux pieds.
Qui a dit que les femmes se relâchaient ? Les corsets, c’est bien. Célibataires pas farouches, ça peut passer en boîte s’il est pas too much. Douillette ? Pour les grandes occasions. De toute manière, il prend plus de temps à être mis que retiré, et l’effet est décuplé quand l’être aimé ne s’y attend pas. Mais j’ai bien compris pourquoi les femmes n’étaient pas accros. Après tout, un bon balconnet peut être très sexy… et surtout pratique.
Vous aimez nos articles ? Vous adorerez nos newsletters ! Abonnez-vous gratuitement sur cette page.
Les Commentaires