5 erreurs qui m’ont enfermée dans une relation nulle

Queen Camille a eu une relation de 2 ans... qui aurait dû durer deux semaines. Elle te confie les faux pas qui l'ont conduite à élire domicile dans les bras de la mauvaise personne.

5 erreurs qui m’ont enfermée dans une relation nulle

Publié le 12 janvier 2020

J’aime déballer mes aventures sentimentales en public telles de beaux fruits mûrs sur un étal.

Aujourd’hui, je m’en vais vous conter cette histoire qui a trop duré, et des erreurs classiques que j’ai commise au lieu d’y mettre un terme. 

En vérité, c’est par pur altruisme que je te partage un peu de mon intimité car ainsi tu ne feras peut-être pas les mêmes erreurs que moi.

Moi qui fais les mêmes erreurs depuis… 15 ans déjà. Facile.

Ma relation nulle qui aurait dû durer un mois

J’ai rencontré l’homme en question sur une appli il ya deux ans, et nous nous sommes quittés récemment.

Cet article n’a pas du tout pour but de faire son procès, mais plutôt le mien à vrai dire…

Attention, je parle pas ici d’une relation abusive, toxique ou violente !

Ces situations sont bien différentes de celle que j’ai vécu et mes réflexions ne concernent elles que ces relations dont on s’aperçoit qu’elles ont trop duré alors qu’on aurait dû vite dire « Thank u, next. »

C’était juste une relation nulle, qui ne me convenait pas, une relation où je ne trouvais pas (entièrement) mon bonheur et dans laquelle j’étais souvent frustrée.

Bref, c’était une relation qui me compliquait la vie au lieu de la rendre plus belle, contrairement à ce que m’a pourtant enseigné mon gourou de l’amour Matthew Hussey.

« La vie est difficile. Les relations devraient la simplifier. L’illuminer. L’enrichir.

Pourtant bien souvent, nous choisissons des relations qui la compliquent. »

Alors pourquoi ce qui aurait dû prendre fin en quelques semaine a duré 2 ans ? Pourquoi je suis restée si c’était si pourri ? J’ai quelques pistes…

Erreur 1 : J’avais envie d’avoir quelqu’un

J’avais envie d’être en couple parce que je venais de passer trois ans formidables avec quelqu’un et que revenir à la vie de célibataire n’a pas été facile pour moi.

Tout est meilleur quand on le partage, et l’hiver il fait froid. J’ai rompu en décembre et j’ai tout de suite eu très envie de « revenir sur le marché », surtout que Tinder avait été inventé entre temps.

Au début, je me suis dit que je cherchais juste un sunday boyfriend, un mec avec qui regarder Netflix et faire le sexe de temps en temps.

Bon, je me voilais sans doute la face mais c’est vrai que j’étais aussi un peu traumatisée par ma rupture, et l’engagement ne me disais rien qui vaille.

Tu sais, ces moments où l’on se dit qu’il vaut mieux n’aimer personne plutôt que de vivre à nouveau la souffrance de la séparation ?

Rodrigo (le prénom a été modifié) semblait parfaitement convenir pour le poste.

Ma première erreur a été de prendre le problème dans le mauvais sens : normalement, on rencontre quelqu’un de formidable PUIS on étudie la possibilité d’en faire un partenaire.

Le problème quand on cherche quelqu’un, c’est qu’on finit toujours par trouver. Mais ce n’est pas forcément la bonne personne pour nous…

Sauf que ça papillonne quand même, que l’excitation de la nouveauté est là et que les hormones du bonheur font le reste.

Résultat : on s’attache, et on s’empoisonne.

Erreur 2 : J’ai ignoré les drapeaux rouges

Si on est un minimum à l’écoute de son instinct, on sait en réalité très vite quand cela ne va pas marcher.

Je me rappelle précisément du jour où il m’a dit :

« On serait bien ensemble. »

C’était les débuts de notre « plan cul » et j’étais plutôt lucide sur sa personnalité, la mienne et ce que la friction des deux pourrait produire, alors je lui avais répondu :

« Non, je crois au contraire que ça ferait pas mal d’étincelle ! »

Je me souviens me dire au fond de moi que c’était quand même tentant mais qu’il fallait résister car les drapeaux rouges étaient là, sous mes yeux.

C’était casse-gueule comme un GR abandonné et ça se voyait à des kilomètres.

Pourtant, il y a bien eu un moment où j’ai décidé d’ignorer ces signaux, ou de le minimiser, pour m’engager plus avant avec Rodrigo.

Évidemment, mon diagnostic originel s’est révélé juste et nous avons passé 2 ans à nous séparer, à nous remettre ensemble, à nous insulter, à nous jurer notre amour, à nous engueuler, à nous séparer encore…

Yes les étincelles.

Erreur 3 : On passe des bons moments ensemble

Malgré tout, l’entente sexuelle est incroyable, et nous vivons beaucoup de moments de rire et de complicité. 

Je pense tout le temps à lui, on s’écrit souvent, on passe (en général) du bon temps : c’est pas ça l’amour ?

Je crois que l’une de mes erreurs a été de grossir le bon, pour mieux ignorer le mauvais… Je cherchais partout des signes et des preuves qui justifieraient qu’on reste ensemble, que c’était peut-être la bonne personne.

Je crois aussi que j’ai complètement confondu amour et dépendance affective.

Au prétexte que le sexe était fifou, je feignais d’ignorer que la relation en elle-même n’évoluait guère et qu’il ne faisait pas les efforts dont j’aurais eu besoin pour être totalement sereine.

Le temps passant, il est devenu de plus en plus difficile de sortir de cette bulle. Ok, ce n’est pas le top, mais c’est mieux que rien ?

Alors non, déjà on est TOUJOURS mieux seule que mal accompagnée. Et ensuite, j’avais surtout le flemme de tout recommencer à zéro avec quelqu’un d’autre, alors que j’avais bien pris mes marques avec Rodrigo.

Note pour plus tard : ce n’est pas parce qu’une relation est confortable qu’elle est épanouissante.

Erreur 4 : « Ça irait mieux si… »

La situation présente ne me convenait pas mais je me raccrochais à un hypothétique futur dans lequel tout irait bien puisque telle et telle donnée serait modifiée.

Il fallait être encore un tout petit peu patiente, parce qu’après tout, si ces tout petits détails changeaient, tout serait parfait !

Sauf qu’en attendant, rien ne changeait, et que le temps passait…

Après les breaks, je revenais à chaque fois persuadée que cette fois serait la bonne, que les choses seraient différentes, que notre relation allait évoluer, qu’il fallait faire plus d’efforts

Mais tu sais quoi ? Les mêmes causes produisent les mêmes effets, et de toute façon, une relation n’est pas faite pour travailler, mais comme te l’a expliqué Matthew plus haut, pour KIFFER.

Petit à petit, j’ai appris à repérer ces mensonges que je me faisais à moi-même :

Ce n’est pas sa faute, c’est parce que tel truc le perturbe.

Je suis trop exigeante, je devrais me contenter de ce que j’ai.

Il a fait des promesses qu’il n’a pas tenues (ça n’engage que celle qui les croit…), mais j’ai surtout fait l’erreur de vivre perpétuellement dans une projection idéale de notre relation, plutôt que de regarder la vérité en face.

Erreur 5 : Je me mens à moi-même

Bref, j’ai passé beaucoup de temps à me mentir à moi-même, principalement parce que j’étais accro à cette personne et que je n’arrivais pas à la quitter. 

Mon mensonge pref était que, de toute façon, je ne me fermais pas de possibilités. Je pouvais continuer à le voir, tout en aspirant à trouver mieux.

Notre relation a connu beaucoup de rebondissements, de rabibochages, et nous n’avons jamais été vraiment en couple tel que je le conçois.

La plupart du temps, je me disais que c’était « mon régulier », un flirt à durée indéterminée que je remplacerais par une vraie relation quand j’aurais trouvé quelqu’un qui me correspondrait davantage.

Sauf qu’en réalité, le garder dans ma vie ne faisait que renforcer mon attachement pour lui, et notre relation chaotique me prenait tant d’énergie que je ne cherchais absolument pas l’amour ailleurs.

Quand j’ai enfin décidé de prendre mon courage à deux mains et de mettre un terme à cette relation, deux années s’étaient écoulées durant lesquelles j’aurais pu bien mieux investir mon temps…

Bien sûr, il y a beaucoup d’autres erreurs qui nous poussent à nous enfermer dans des relations qui ne nous satisfont pas, je te laisserai donner les tiennes en commentaires !

Rappelle-toi surtout que l’on peut toujours agir pour soi, parfois avec de l’aide, et qu’on a toujours le choix de rester… ou pas. 

À lire aussi : Lettre à celles qui ne tombent que sur des connards

QueenCamille

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Commentaires

Poacée

Ici j’ai été bloquée dans une relation nulle par la croyance (foireuse, et liée à mon manque d’expérience) que "toutes les relations sont comme ça". Typiquement, je passais mon temps à me répéter (et mon copain de l’époque se le disaient aussi) que "tous les couples se disputent" alors qu’on se disputait presque chaque week-end qu’on passait ensemble (on était à distance), et que les disputes en question incluaient systématiquement des cris de sa part et une gestion pas saine du tout. Je me répétais aussi que "il faut bien faire des compromis, un couple c’est ça" devant toutes les preuves étalées devant moi qu’on était en fait incompatibles à tous points de vue (il n’aimait aucun de mes amis, zéro centre d’intérêt en commun, modes de communication opposés, projets de vie opposés sur le plan professionnel et familial...). Mais je n’arrivais pas à le quitter parce que j’avais déjà investi dans cette relation et que l’idée de devoir "recommencer à zéro" me terrifiait (bon, il m’avait aussi fait croire qu’il m’était indispensable et que je n’avais en fait pas de vrai ami, mais c’est une autre histoire). Entre le moment où j’ai vraiment tilté que la relation était foireuse de chez foireuse (ce qui m’a déjà pris des années alors que les signes étaient là depuis le début) et le moment où je l’ai quitté, il s’est écoulé environ 8 mois.

J’ai lu un jour sur un site deux astuces d’expériences de pensée qui ont fini par me décider à ce moment-là, et que depuis je partage avec à peu près tout le monde :cretin:

1/ On met à ta disposition un bouton magique qui, si tu appuies dessus, te rendra instantanément "entièrement célibataire": La rupture est actée, les affaires ont été rendues à l’un et à l’autre, les éventuelles démarches administratives et déménagements c’est fait aussi, tout l’entourage est déjà au courant, tout ce qui était à dire à été dit, vous êtes désormais des inconnus ou des vieux potes sans ambigüité (selon ta préférence) l’un pour l’autre, et tu as fait ton deuil de cette relation. Peut-être même que tu as un rendez-vous sympa sans gros enjeu, avec quelqu’un qui te plaît, dans les jours à venir. Appuies-tu sur ce bouton ?

2/ Le monde devient une dystopie bizarroïde où les relations amoureuses sont imposées par tirage au sort: On remet à chacun une enveloppe qui indique le nom de son partenaire imposé pour, disons, les 4 prochaines années (dans l’expérience de pensée originale c’est "à vie" mais le concept de "à vie" lui-même tend à être effrayant pour beaucoup de monde). Tu ouvres l’enveloppe... Et c’est le nom de ton partenaire actuel qui apparaît. Au fond de toi, es-tu soulagé ou déçu ?

Si, comme pour moi à l’époque, tu sais au fond de toi que les réponses sont "oui" et "déçu", c’est qu’il est probablement temps de rompre, ou a minima qu’il y a un gros problème dans la relation qui doit être réglé et que la rupture s’impose si ce n’est pas possible de le résoudre. J’aurais bien aimé qu’on me donne ces expériences de pensée plus tôt !

Depuis, j’ai rencontré quelqu’un qui est tout simplement beaucoup plus compatible avec moi, et avec qui j’ai une relation très fluide et agréable. Ca ne veut pas dire qu’il n’y a aucun compromis à faire, il y en aura toujours et parfois sur des points importants (là par exemple on doit se coordonner sur nos choix professionnels), mais ce que j’ai appris c’est que s’il faut en faire sur tout et en permanence pour que ça fonctionne, et qu’on en souffre car on a l’impression de se renier tout le temps pour faire marcher la relation, c’est qu’on a en fait un partenaire incompatible avec nous. Et qu’il vaut mieux arrêter les frais.
 

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