Top 3 des façons con de casser son téléphone (testées & approuvées)

En partenariat avec RhinoShield (notre Manifeste)

On dit des gens maladroits qu’ils ont deux mains gauches. Moi, c’est au point où mon copain a décrété que mes mains sont « deux pains aux raisins ».

À savoir des trucs mignons, qui sentent bon, mais vraiment pas pratiques pour attraper des objets ou accomplir des tâches précises…

De l’art de bien casser son téléphone

Je te laisse imaginer que pour une personne ayant des pains aux raisins à la place des mains, un téléphone cassé, c’est vite arrivé.

Grande adepte des vies de boloss, j’ai fracassé mon lot de bijoux technologiques, et j’ai décidé de t’en parler à l’occasion du partenariat entre madmoiZelle et la chouette marque de protections RhinoShield !

Car je ne peux pas me faire greffer des mains à la place de mes pains aux raisins. Par contre, je peux greffer un exosquelette sur mon iPhone. Et me changer la vie.

C’est parti pour le top 3 des façons CON dont j’ai niqué mon téléphone.

3. Casser son téléphone en le faisant tomber dans l’eau

Je te vois venir : non, je n’ai pas effectué ce FAIL classique de faire tomber mon téléphone dans les WC en essayant de me rhabiller d’une main tout en regardant des vidéos de chats moches de l’autre.

C’est d’ailleurs surprenant que ça ne me soit jamais arrivé, mais j’essaie de ne pas trop y penser de peur de me porter la poisse.

Un beau soir, quand je vivais à Lille (c’est important pour la suite de l’histoire), je me suis paumée en rentrant chez moi. J’aimerais te dire que c’est parce que j’étais nouvelle, mais non : c’est parce que j’ai le sens de l’orientation d’une moule.

Que veux-tu, je suis pleine de qualités.

Après être passée trois fois devant la même poubelle, reconnaissable à la tache de vomi orange vif qui l’ornait (et promis c’était pas moi), je me suis décidée à sortir mon smartphone pour dégainer Google Maps.

Sauf que, le savais-tu ? À Lille, il pleut. Souvent. Sur des putain de pavés, pour ne rien arranger. Et moi, j’ai, en plus de mes pains aux raisins et de mon sens de l’orientation merdique, un équilibre plutôt défaillant.

Tu devines ? Oui.

Pavé mouillé. Mymy sur son téléphone. Mymy glisse. Mymy bat des bras comme un goéland bourré, avec l’espoir de ne pas tomber les fesses dans une flaque.

Mymy arrive de justesse à garder son cul au sec, mais pas son téléphone. Qui finit dans ladite flaque.

Épilogue : Mymy se rend compte qu’en fait, la rue qu’elle cherchait était à deux pas, et parvient à rentre chez elle. Son Motorola, lui, a succombé à sa noyade.

Il faut dire que je l’avais mis dans du riz — ce qui, comme tu le sais, n’est pas la meilleure façon de sauver un téléphone trempé…

2. Casser son téléphone grâce à l’effet rebond

Ceci ne m’est pas arrivé, c’est arrivé à une de mes amies qui me l’a raconté en oscillant entre le rire et les larmes. Tu vas comprendre pourquoi.

Posons le décor : dimanche de paresse extrême, chaussettes en pilou-pilou, et énorme envie de ne rien foutre.

L’héroïne de cette histoire décide de se foutre au lit avec Les Désastreuses Aventures des Orphelins Baudelaire sur Netflix et une tasse de chocolat chaud (et elle a bien raison).

Surveillant précautionneusement sa tasse fumante pour la poser sur sa table de chevet, elle jette un peu au pif son smartphone sur son lit, comme elle le fait environ tous les jours.

Par un hasard formidable, l’objet tombe avec PILE le bon angle pour rebondir sur l’oreiller, s’élever dans les airs, rencontrer le pied qu’elle a levé par réflexe tel Antoine Griezmann, heurter douloureusement son orteil, partir en diagonale et se fracasser contre le coin de la table basse.

Happy end néanmoins : sa tasse de chocolat est restée intacte. Mais à choisir, elle aurait préféré l’inverse.

1. Casser son téléphone à cause de son chat

ÉVIDEMMEEEEEENT CES PETITS ENFOIRÉS DE CHATS LÀÀÀÀ !

J’ai la chance d’avoir un chat :

1. Que j’aime (même si je suis la seule)
2. Qui n’est pas adepte du « je balance tout ce qui traîne pour voir ce que ça fait »

Du coup, ce ne sera jamais une star d’Internet mais c’est pas grave, je le kiffe quand même.

Donc comme Momo (c’est son nom) n’a pas pour habitude de pousser des choses posées en hauteur, je n’ai aucun souci à laisser traîner mon téléphone sur le bar de mon appart quand je bootyshake en culotte sur du Odezenne.

Sauf que j’ai oublié un facteur très important : mon chat est aussi boloss et maladroit que moi.

Ce bon zozo a donc dérapé sur le bar, son cul a heurté une pile de papiers qui a heurté une lampe qui a heurté une boîte d’allumettes qui a fait valser mon téléphone sur le carrelage.

Boum, une vitre éclatée et 150 boules de réparations à l’Apple Store alors que j’étais fauchée comme les blés.

Merci enflure.

Sélection de protections pour téléphone

Le point commun de toutes ces histoires ? Elles auraient été beaucoup moins génératrices de seum si j’avais eu des protections adaptées (au lieu de procrastiner le moment de les acheter comme une IDIOTE).

Pour t’éviter de vivre la même chose que moi, j’ai fait un tour chez RhinoShield, voici une petite sélection de leurs chouettes produits !

• Coque modulaire Mod NX, à partir de 29,99€ : pas juste un bumper, mais une coque modulable qui protège entièrement ton téléphone et dont TOUS les éléments sont personnalisables !
• Coque Crashguard NX, à partir de 24,99€ : là aussi tu peux tout personnaliser, la couleur de la coque, de la bordure et même des boutons, pour jouer avec les couleurs.
• Protection antichocs, à partir de 24,99€ : ultra-fine et imperceptible, mais aussi ultra-utile pour ne plus jamais avoir un écran étoilé !

Les coques présentées ici sont pour iPhone 7 et plus récents, mais tu peux chercher ton modèle de téléphone directement sur le site de RhinoShield.

Je te laisse sur une prière : longue vie à toi… et surtout à ton smartphone !

P.S. : je le précise parce que ça va mieux en le disant, mais les protections RhinoShield ne rendent pas ton téléphone étanche, alors continue à faire gaffe aux flaques d’eau, hein !

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