4 trucs que j’ai perdus aussi vite que je perdrais les AirPods sans fil d’Apple

Hier, pendant sa Keynote comme toujours très attendue, Apple a dévoilé de nouveaux produits pour conquérir le monde. Parmi eux, en plus d’un nouvel iPhone à 900 boules (je déconne même pas), il y avait… les AirPods.

Kékeçé que les AirPods ? Eh bien ce sont des écouteurs du turfu, sans fil. Tu te les colles dans les esgourdes et bye bye le câble qui se prend dans les poignées de porte : tout ça marche en Bluetooth.

Oui. C’est une oreillette Bluetooth à 150 balles. C’est ça le futur qu’on mérite, j’imagine.

Et comme me l’a confirmé Buzzfeed, je suis pas la seule à avoir pensé, devant le premier visuel des AirPods : « MDR COMMENT JE LES PERDRAIS EN 12 SECONDES SI JE LES AVAIS ». C’est pas ma faute c’est la faute à ma schlagerie.

Du coup j’ai pensé à toutes ces choses que j’ai perdues vraiment vite, mais sans cramer 150€ dans l’affaire, heureusement.

Ma virginité

Bon ben alors ça c’est simple : pendant des années je l’avais, et puis d’un coup je l’avais plus. C’est fou comme il est facile de l’égarer, cette petite chose — et garde la pêche si tu comptes remettre la main dessus.

On m’avait dit que je me sentais différente, moi j’étais surtout un peu déboussolée et j’avais mal aux cuisses, mais peut-être que je suis pas douée. En tout cas j’ai pas raté mon DM de maths une heure plus tard, preuve que l’essence immortelle de mon être n’avait pas été atteinte par cette fâcheuse perte.

Mon sens de l’humour…

…mais seulement quand je suis face à un relou qui fait des remarques sexistes ou racistes et tient vraiment à dire que c’est marrant.

Il y a une théorie que j’aime beaucoup, c’est celle du « connard de Schrödinger » : c’est un mec qui dit un truc horriblos et attend de voir ta réaction pour décider s’il plaisante ou pas. Si tu es d’accord avec lui, il est dans la connivence ; si tu lui fais remarquer que ses propos craignent il prononce la pire phrase de la langue française :

« ÇA VA C’EST DE L’HUMOUR »

Parfois suivie de l’inénarrable « On peut plus rire de rien de toute façon » voire du triplé gagnant « Desproges se retourne probablement dans sa tombe ».

Ma solution dans ces cas-là pour remettre la main sur mon sens de l’humour perdu : écouter Straight White Man de Bo Burnham.

https://youtu.be/cO4ZWiEuFB4

Le numéro d’un mec qui se révèle être un fuckboy

Je vous en ai déjà parlé : le fuckboy est la plaie menaçant l’humanité et il avance masqué. Il est du devoir de tout le monde d’être vigilant•e et de ne pas laisser les fuckboys prendre le pouvoir impunément.

Ma reco en cas de fuckboyerie avérée : unfriend, unfollow, et effacement du 06. J’ai pas le temps pour ces conneries, je préfèrerais encore acheter des oreillettes Bluetooth à 150€.

Ma dignité quand je me suis fracturé la cheville sur Uptown Funk

Il y a un an et demi j’ai commis l’exploit de me faire une double fracture de la malléole en glissant d’une mini-marche (haute comme trois iPhones à 900 boules pièce) pendant que je dansais sur Uptown Funk. Quarante jours de plâtre et autant de rééducation plus loin, je fais toujours pas la fiérote quand j’y repense.

Enfin, y a pire. Comme ce moment où mon voisin de chambre d’hôpital, après 3 jours à me voir claudiquer cul nul en chemise de malade sur un déambulateur pour aller faire pipi, m’a dit :

« Eh mais t’es la meuf de madmoiZelle, non ? »

J’envisage actuellement de changer de visage comme Nicolas Cage dans Volte-Face ou d’emménager sur Mars. J’hésite.

Au vu de ma capacité à perdre toutes ces choses en un temps record, je pense qu’il est plus sûr pour moi de me cantonner au bon vieux casque filaire qui se coince dans les poignées de porte. Désolée, Apple, mais cette fois-ci, le turfu ne passera pas par moi. Ni par mon portefeuille.