5 trucs qui sont plus cool en théorie qu’en pratique

Certaines activités semblent vraiment très cool sur le papier, ou à l’écran, mais se révèlent très décevantes en réalité… Et ça, Jack Parker, ça la contrarie.

Y a des jours où j’aime bien relativiser, voir les choses du bon côté, positiver, tout ça. Mais y a aussi beaucoup de jours où je préfère râler. Comme aujourd’hui. Voici donc cinq trucs qui m’ont toujours paru cool en théorie mais qui m’ont salement déçue en pratique.

(Note : si vous faites partie des gens qui vivent très bien un ou plusieurs points de cette liste et qui me trouvent un poil rabat-joie, sachez que je vous envie et que j’aimerais que vous m’appreniez à apprécier toutes ces choses qui semblent si belles)

1. Le patin à glace

En théorie, le patin à glace c’est romantique, c’est l’esprit de Noël, c’est l’après-midi grâce, pirouettes et rigolades entre potes. Mais en pratique, c’est Bambi qui fait ses premiers pas, des instants de pure terreur, la menace d’une fracture ouverte qui nous pend au nez à chaque instant. Le froid, les chutes qui mouillent le cul, les doigts rouges et gelés, la possibilité que quelqu’un puisse accidentellement faire passer son patin sur votre main et vous en coupe un bout.

Y a du monde, de la musique (souvent Lorie, Lara Fabian ou jean-Jacques Goldman), beaucoup trop d’enfants, des gens qui crient, des bousculades, on peut pas vraiment s’étendre sous peine de buter dans quelqu’un et parce qu’on a trop peur de faire tomber un gosse (bonjour la gueule du karma après, allez récupérer ça auprès de l’univers, vous allez vous marrer).

En plus le patinage artistique ça a l’air super simple à la télé mais en vrai, faire ne serait-ce qu’un demi tour sur ses patins, c’est risquer la mort subite et douloureuse direct. Et pour QUE DALLE en plus. « Ouaaaais j’ai tourné sur moi-même sur la glaaaace ! » Ouais, mais t’es mort. « C’est pas graaaaave c’est trop bieeeeen, j’ai tourné, t’as vuuuu ? ».

2. Les mecs/meufs torturé-e-s

À la télé, les mecs et les meufs torturé-e-s, ça a l’air relou mais un peu cool. Y a de la passion, des yeux de braise, de la fougue, des rebondissements, des scènes incroyables sous la pluie, des engueulades qui finissent en partie de baise sauvage – bref, c’est un poil plus animé que chez le couple Bidochon qui se fait une soirée soupe-Koh Lanta tous les vendredis.

Mais en vrai, les gens torturés, c’est NUL. N-U-L. C’est chiant, ça chouine, ça change d’avis toutes les trois heures, ça se touille joyeusement le couteau dans la plaie, ça s’appitoie, ça re-chouine, ça gueule, ça boude, bref, c’est CHIANT. Les gens torturés sont terrifiés par la routine, le calme et la sérénité – il faut que ça bouge, que ça claque, que ça remue. Sinon ils se sentent pas bien. Alors ils cherchent la petite bête pour rien, ça crée des conflits pour une histoire de pot de confiture mal fermé, et ça veut même pas niquer après parce que « Non, là, vraiment, j’suis pas d’humeur ».

Au final on se retrouve à jouer le rôle de la béquille, de l’infirmier-e, du parent, du pansement, du punching-ball, mais rarement de l’amant-e. Et ça fait beaucoup de bruit et de mal pour pas grand chose. Mieux vaut passer son chemin et consacrer son temps à des gens qui savent où ils ont mal et qui ont autre chose à faire que se triturer les croûtes à longueur de journée pour voir si ça peut saigner un peu, pour voir.

3. Les longs bains

Pour qu’un bain soit vraiment cool, deux solutions :

• Vous avez moins de 8 ans, et là c’est l’éclate totale, vous êtes Poséidon règnant sur son royaume, l’iceberg qui a démoli le Titanic, le gros mammouth dans sa flaque d’eau, ou le champion du monde d’apnée sous bain moussant.
• Vous vivez dans un film et vous prenez votre bain avec un livre, un verre de vin, 28 produits Lush, 189 bougies et une petite musique douce (si vous entrez dans cette catégorie, sachez que je vous jalouse profondément).

Pour les gens comme moi, l’idée du bain donne vachement envie – jusqu’à ce qu’on soit dans la baignoire. Il y a tout le rituel d’avant : chauffer la salle de bain, préparer la tenue d’après-bain, mettre le bain moussant, choisir le livre/la série/la musique qui nous accompagnera, aligner les produits dont on se servira, tout ça… Et puis il y a l’immersion. Déjà, c’est relou parce que c’est toujours trop chaud donc ça prend vingt ans pour s’immerger entièrement. Et une fois qu’on est dedans, bah on se fait chier.

Sans déconner, j’aimerais tellement pouvoir rester des heures dans mon bain comme quand j’étais petite, à rajouter de l’eau chaude toutes les vingt minutes – mais je suis désolée, au bout de cinq minutes, je m’emmerde plus que jamais. Les doigts fripés, la peau rougie par l’eau chaude, la vapeur étouffante, ça va bien deux minutes mais au bout d’un moment je suffoque et je me sens partir. Et quand l’eau refroidit alors là c’est la mort parce qu’il fait trop froid pour sortir mais aussi trop froid pour rester, alors on passe trois heures à se décider pour se bouger le cul et ça fait chier et la vie c’est de la merde.

4. Le petit déjeuner au lit

Voilà, encore un cliché dont tout le monde parle, et, semble-t-il, rêve tout le temps, mais qui pue toujours autant du cul, peu importe le nombre de fois où j’essaye. Déjà parce qu’en théorie, quand on prend le petit dej au lit c’est parce qu’il y a quelqu’un qui nous l’apporte. De plus, en théorie, on est relativement fraîche, dispose, plutôt réveillée, et affamée. Toujours en théorie, le petit dej au lit est généralement composé de tout un tas de trucs super appétissants servis sur un joli plateau.

En vrai, quand on se réveille, on refoule sévère du museau, on a les yeux tout croûtés et de la bave au coin des lèvres, des cheveux qui défient les lois de la gravité, et avec un peu de chance on schmoute un peu des dessous de bras, pour compléter le tableau. Ensuite, le matin, on est beaucoup à avoir un appétit franchement limité – alors les douze pains au chocolat et les huit muffins parviennent juste à te foutre une gerbe de tous les diables dès le réveil, histoire de bien commencer la journée. Et surtout, manger au lit, ÇA FOUT DES MIETTES PARTOUT. Et les miettes dans les draps, après, ben ça pique le cul et ça fout en l’air toute ton installation une fois que t’as bien trouvé l’angle parfait pour t’endormir.

Manger au lit, c’est tout sauf pratique, on en met partout, il suffit qu’on s’appuie un peu sur le lit pour que tout parte en vrille et qu’on se retrouve avec du café brûlant sur les cuisses et des taches de confiture sur le t-shirt, alors que déjà on pue la mort alors bonjour l’ambiance. À la limite, mieux vaut faire l’effort ultime de se bouger le train pour aller larver dans le canapé et préserver la pureté du lit.

5. Boire seul-e

Dans beaucoup de série – et plus spécifiquement les séries policières – quand les meufs rentrent chez elle, leur premier réflexe c’est de se servir un verre de vin. Vu comme ça, à travers un écran, ça a l’air cool (du moins jusqu’à ce qu’elles se fassent attaquer par un individu masqué avant même d’avoir eu le temps de boire une gorgée). J’ai toujours pensé que ça faisait très « adulte accompli-e », qui a mérité son petit ballon dans son appartement trendy et propret après une dure journée de labeur. Je me suis toujours dit que je serais véritablement adulte le jour où je pourrai faire ça en toute légèreté, sans me dire « Hanlala je bois du vin chez moi comme une grande lol, je vais rester debout dans ma cuisine en regardant par la fenêtre un peu, ça fait classe et rêveuse ».

En réalité, et sûrement parce que le vin blanc est ma kryptonite et qu’il me suffit d’un verre pour être fracass’, ça se termine avec une bouteille vide au pied du canapé et une connasse amorphe qui envoie des textos qui ressemblent à « jaaei bbu et laknabtnt je pensaaai que edevri m-arpler mAISJ AEJSUISPARSURE PASKere eaprs je v dormir salu » à ses potes. La dernière fois que j’ai tenté le coup je me suis couchée de super mauvaise humeur parce que quand j’ai enfin trouvé le courage de me lever pour aller dans ma chambre, je me suis mangé un mur et j’ai eu SUPER mal et ça m’a fait désaouler d’un coup et je me suis sentie pathétique. Et au réveil, quand j’ai senti le petit mal de crâne pointer le bout de son nez, j’ai eu honte, mais hoooonte.

Et après je me suis souvenu du mur dans la gueule et j’ai rigolé.

Et vous alors, quels sont les trucs que vous trouvez cool en théorie mais qui n’ont jamais fonctionné sur vous en pratique ?