7 étapes à checker avant de coucher avec une nouvelle personne

Loué soit le printemps. Cette saison me booste plus qu’un coaching intensif avec les Fab Five de Queer Eye.

J’émerge de ma montagne de plaids, je m’épile le poil du mollet de la mi-novembre, je sors de ma tanière et je réinstalle Tinder (empêchez-moi svp).

Bien que le printemps ne soit pas concrètement la saison des amours pour les humains, je suis une ado en rut, again.

Du genre à envisager sérieusement de donner mon numéro à ce serveur diaboliquement beau sur un vieux ticket de caisse.

L’histoire ne dit pas si je l’ai fait, ni quelle fût sa réponse.

Peut-être que je suis une flipette et que je préfère renoncer à coucher avec lui pour toujours plutôt que d’oser lui parler un jour ? Qui sait…!

Mais SI JAMAIS, j’ai ma check-list des do’s and don’t pour coucher avec une nouvelle personne en toute sérénité. Au cazou.

1. Accepter d’être liquéfiée

Les premières fois sont souvent stressantes, parce que c’est la première fois pardi. L’inconnu, ça fait flipper le fond du bide.

Se pencher une seconde consciemment sur ton état émotionnel et l’accepter comme il vient, c’est déjà un pas vers la détente.

Et si c’est le bon moment pour coucher avec cette personne, vous pourrez sans doute rire ensemble de votre nervosité, et ça mettra une ambiance de folie. Trust me.

2. Se lustrer l’intimité

De manière générale, se laver régulièrement est une bonne idée.

C’est particulièrement vrai avant un petit rapport sexuel des familles. Question de respect mais aussi de logistique. Quand la bouche est occupée à faire du sexe oral, il ne reste que le nez pour respirer. N’oublie jamais.

3. Porter ce qui t’empouvoire

Se sentir au sommet de soi est utile au moment de coucher avec quelqu’un pour la première fois.

Et quiconque a déjà porté une culotte fendue nu·e sous un trench connaît le pouvoir des sous-vêtements.

Culotte-toi donc comme bon te semble, qu’il s’agisse d’un vieux slip cotonneux ou d’une débauche de lanières et de résilles.

Même s’ils ne seront bientôt plus qu’un vieux souvenir, tes vêtements peuvent aussi être choisis de manière à te sentir au top de ta badasserie et de ta bellegossitude. Invente des mots s’il le faut, et sois à l’aise dans ton jogging peau de pêche si tel est ton choix.

Bonzoooiiir 

4. Assumer sa (non-)pilosité

Assumer tout, tout court en fait. Niquer les complexes, toussa.

Il est vrai qu’en matière de poils, les options sont multiples et il est aisé d’angoisser sur ce que l’autre pourrait penser de nos choix.

Mais que tu aimes les poils un peu, à la folie ou pas du tout, l’idée est de ne pas tenter de dingueries inhabituelles et de s’en tenir à ce que TU kiffes. 

Improviser un ticket de métro à la cire sur un rebord de baignoire alors que tu as toujours eu une touffe tropicale, c’est risqué.

Inutile de remettre en question toute ta politique d’épilation pour plaire à ce·tte nouveau partenaire, tout diaboliquement irrésistible soit-il ou elle.

Coucher avec quelqu’un de nouveau, c’est lui donner l’occasion l’immense cadeau de te découvrir plus. Ce n’est donc pas le moment de tricher.

5. Agir en adulte responsable

Mais quelle grande personne que voilà, qui gère sa contraception et prévoit des protections types préservatifs. Chapeau l’artiste.

Cela vous évitera de vous retrouver comme deux ronds de flan si l’autre n’a pas prévu son coup et montrera à quel point tu es une belle personne mature. Au cas où quelqu’un en doutait encore.

6. Garder l’esprit ouvert

Tu peux être un peu intimidée ou carrément flippée à l’idée que l’autre juge ta « prestation ».

La bonne nouvelle est que vous ne passez pas un casting, mais que vous tentez de partager un moment d’échange très intime et cool.

Comme c’est la première fois, il va falloir tâter le terrain en douceur, prendre le temps… Pas enchaîner à toute vitesse la choré de positions qui rendait fou ton ex.

À l’inverse, l’autre – cet espèce de nouveau – va très probablement proposer des choses dont tu n’as pas l’habitude, voire des façons de faire inédites pour toi.

Tout peut arriver en ce vierge territoire ! Une occasion en or de de garder l’esprit ouvert pour tester de nouvelles choses, dans la joie et le consentement.

7. Qui communique, nique

Tu n’as aucune espèce d’idée de ce que cette nouvelle personne aime au lit. Cela tombe bien car il ou elle est exactement dans la même situation que toi.

Vous avez tous les deux besoin d’informations. Un petit point sur tes envies et attentes avec toi-même te permettra de bien les communiquer à cette nouvelle personne qui partage ton lit (ou ta cabane de jardin).

Créer son menu sexuel est un jeu marrant pour parler de tes envies et en savoir plus sur celles de ton partenaire. Le serveur adorerait, c’est sûr.

Une bonne communication, c’est la base

Voilà, c’est fait !

Maintenant, il y a une foule de possibilités d’envisager la suite des aventures.

Un Coca Cherry ? Une tisane ? Allez-vous passer un peu de temps ensemble avant de vous quitter ? Es-tu invité·e à rester dormir ?

Maintenant que tout le monde est bien détendu, c’est le moment d’en parler. Ça vous mènera peut-être à votre deuxième fois ! Comme ça passe vite…

Ultime recommandation : si tu n’es pas très à l’aise avec la nudité sur ton trajet lit-toilettes pour éviter la cystite, repère attentivement le point de chute de ta culotte avant de te jeter dans l’action.

Sinon dans la liste des trucs à ne pas faire, mention spéciale pour :

• Se forcer si tu changes d’avis au dernier moment
• Faire croire que tu maîtrises la position de l’arbre à pinces (car elle n’existe pas)
• Se faire une douche vaginale
• Manger des lentilles ou des flageolets parce que ça fait péter

Et vous, il y a quoi sur votre check-list de la première fois avec quelqu’un ? Disez-moi !

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