Fashion Fight : Sandy (Grease) VS. Bébé (Dirty Dancing)

Toute minette qui se respecte a au moins une fois dans sa vie contemplé la banane gominée de Danny Zucco dans Grease en chantant à tue tête « You’re the one that I want houhouhou » ou s’est imaginée à la place de Bébé en pleine scène du fameux porté de Dirty Dancing au sommet des bras musclés de Johnny Castle. J’veux dire ces films sont des classiques et si vous avez vécu dans une caverne pendant les vingt dernières années et que vous n’avez pas vu l’un ou l’autre, filez au vidéo club ( je suis très vieux jeu, j’adore le vidéo club) pour réparer cette erreur ! Pour ma part, je me suis maintes et maintes fois imaginée dans la peau de chacune des deux héroïnes de ces films, mais l’heure est au bilan, et il arrive toujours forcément un moment où l’on doit choisir entre la blonde et la brune…!

LE LOOK BTB (BEFORE THE BOY)

Dans cette grande bataille que vous allez livrer, vous allez devoir choisir votre camp et surtout vous équiper. Pour commencer les hostilités, vous aurez besoin de l’attirail suivant.

Clan Sandy

– UN COL CLAUDINE. Quelle que soit la robe/chemisier, la Sandy BTB est la parfaite petite jeune fille de bonne famille avec une jolie petite frange bien droite et son joli petit cou d’oie blanche bien encadré dans un col Claudine. C’est pratique parce que ça veut dire à la fois « pas touche, je suis encore vierge » et « je voudrais bien te présenter à mes parents ».

– UN PETIT CARDIGAN sagement posé sur les épaules parce qu’on est une gentille fille et que maman nous a dit « prends ta p’tite laine pour si jamais ».

– DES BALLERINES parce que les baskets c’est uniquement pour l’entrainement de Cheerleading et les talons c’est pour les filles de mauvaise vie.

– UNE ROBE LONGUEUR MI-MOLLETS. On ne vous le répètera jamais assez cette année retour de la jupe longueur mi-mollet. Ça cache les capitons et c’est tellement plus chic ! Et puis la façon dont elle se déploie quand vous tournoyez sur vous-même c’est quand même vachement cool non ?

-DES BARRETTES PEIGNES pour relever nos mèches au dessus de la tête de chaque côté de la frange parfaitement droite et mettre en évidence nos oreilles non percées (un impératif absolu).

Clan Bébé

– UNE PASTÈQUE. Le it-accessoire de Bébé eh oui, si vous réfléchissez bien rien ne serait arrivé sans la pastèque. C’est pourquoi je prends toujours la précaution d’emporter une pastèque partout avec moi. Ça aide à créer des liens, surtout avec des danseurs de salsa chauds comme une baraque à frites.

– UNE MINI VAGUE. Pas de petit balancement de tête à la Bébé sans les petites ondulations mousseuses qui vont avec. Ruez-vous donc au rayon bigoudi chez Leclerc et ne lésinez pas sur le sérum pour l’effet wet look.

– UN JEAN CORSAIRE. Bon je me doute que vous allez râler que c’est l’automne, qu’il fait trop froid pour mettre des corsaires, que vos jambes ressemblent plus à un buisson de ronces qu’à des jambes, tatatatata, tous ces arguments ne sont pas recevables quand il s’agit d’incarner une icône. Alors on ratiboise tout ça et avec le sourire !

– UN PETIT CHEMISIER NOUÉ NÉGLIGEMMENT AU DESSUS DU NOMBRIL. Pour bien mettre en évidence les efforts d’ondulation ainsi qu’offrir une prise adéquat à Johnny pour la fameuse scène du porté.

– DES PETITES BASKETS BLANCHES SANS LACETS SIOUPLAI qui montrent à quel point on est légère et gracile tout en étant tellement cool et détente qu’on a pas besoin de lacets. Tu me suis ?

– UN AIR NIAIS très important l’air niais et effarouché pour donner envie aux mauvais garçons comme Johnny de nous encanailler.

LE LOOK ATB (AFTER THE BOY)

C’est toujours dans les vieilles marmites qu’on fait les meilleurs plats et ça marche pour Grease comme pour Dirty Dancing à savoir une situation initiale avec une jeune fille de bonne famille aussi pure et effarouchée qu’une oie blanche qui débarque dans un environnement nouveau, qui rencontre le mauvais garçon du coin et qui se fait déniaiser en trois coups de cuillère à pot. Et qui dit déniaisement dit nouveau look de jeune femme épanouie un brin plus rock, c’est le look ATB.

Clan Sandy

Le make over de Sandy c’est sûrement mon préféré de toute l’histoire du make over. On passe du potentiel sexuel de nénuphar à celui d’un chili con carne. Tu la vois débouler moulée dans son fut en lycra noir, clope au bec sous des sifflets admiratifs et même toi, 8 ans devant ton écran, la mâchoire t’en tombe.

– LA BIG PERMANENTE à côté de Sandy version finale, Farah Fawcett n’a qu’à bien se tenir. Elle n’y est pas allée mollo du haricot. 12 bigoudis XXL et 4 bombes de laque en ont fait les frais, et ça envoie du pâté.

– LE FUT EXTRA SLIM version années 80. Non seulement Olivia Newton John qui, plutôt bien carrossée, peut se faxer dans un fut slimissime mais en plus elle se paye le luxe du lycra bien brillant qui ne pardonne pas. Version 2010 on se contentera de l’extra slim version jean et c’est déjà pas mal !

– LE VRAI PERFECTO DE RIDER si tu veux faire les choses bien tu t’en trouves un vrai vintage, pas une pâle copie de chez Zara ou H&M. On en cherche un bien épais et bien élimé de préférence. La cerise sur le gâteau serait évidemment une doublure en satin pourpre mais bon en ayant écumé les friperies de tout Paris je n’en ai moi-même pas trouvé…

– LA CLOPE pour devenir une vrai naughty girl Sandy a suivi les conseils des copines et chez les Pink Ladies, quand on est une vraie badass, on fume. Alors on se coince une clope au bord du bec et on tire dessus avec un air nonchalant, juste une fois avant de l’écraser par terre du bout de son talon. Got it ?

– LES TALONS ROUGES version copié-collé du film je vous aurais balancé les mules rouges à talon en bois mais comme j’ai un minimum de respect pour vous je vous l’épargne. Une bonne paire de talons aiguilles rouges fera l’affaire.

– LES CRÉOLES DORÉES doux Jésus que de changement ! Et les blanches oreilles de Sandy y sont passées aussi, les oreilles percées à l’époque c’est badass. Si tu veux mettre ça plus au goût du jour, ajoutes y une bonne dose de tatouages.

Clan Bébé

– LE BRUSHING DOMPTÉ au cours du film, Bébé ne semble pas seulement avoir rencontré l’amour mais aussi une brosse ce qui est un petit pas pour l’homme mais un grand pas pour l’humanité. Plus de petit frisottis anarchiques, Bébé s’est dotée d’un bon gros casque de cheveux volumineux et gonflés.

-LA ROBE ULTRA LÉGÈRE OU QU’ON LUI VOIT LA CULOTTE quand on rencontre the boy on y laisse forcément un peu de sa vertu. On a donc aucun scrupule à tournoyer et à virevolter joyeusement en exhibant sa petite culotte à toute l’assemblée, mummy et daddy y compris. C’est pourquoi on se procure la robe dont le jupon sera fait dans le tissu le plus volubile possible pour qu’au moindre coup de hanche elle puisse dévoiler notre cuissot musclé.

– LE BALANCEMENT DE TÊTE tout est dans ce fameux balancement de tête que tout le monde connaît. Ça veut dire à la fois  » je suis devenue tellement cool que j’ai trop le rythme dans la peau » mais aussi  » je suis toute à toi Johnny, prend moi tout entière ». Si si tout ça dans un petit balancement de tête !

-LES SALOMÉS c’est LES chaussures de salsa par excellence. En plus maintenant qu’on est une femme une vraie on s’autorise les talons et on veut faire les choses bien pour le gala final. Comme c’est un peu soir de fête on se les prend en argenté. Fini les petites baskets, 8cm de talons et de l’argenté on donne déjà dans la grande excentricité !

– UNE CULOTTE, TRÈS TRÈS IMPORTANT LA CULOTTE puisqu’on est devenue une jeune fille de petite vertu et qu’on aime bien montrer ses fesses à tout bout de champ mais pas trop quand même, une culotte sera essentielle.

-UN BON RASOIR vu le nombre de fois ou Bébé lève les bras on ne saurait que trop recommander l’utilisation d’un bon rasoir (ou épilateur ou ce que vous voulez). Imaginez Dirty Dancing version écureuils sous les bras… sympa non ?

– DES ABDOS EN BÉTON POUR LE PORTÉ FINAL c’est bien joli de s’entraîner dans l’eau, on est portée 1/ par Johnny et 2/ par la flotte donc pas besoin de trop d’efforts pour rester bien droite et tendue mais c’est une autre histoire quand c’est sur la terre ferme. Je préconise donc un bon entraînement musclé avec Tiburce le coach de la Star Ac’ qui ne vous laissera pas vous échapper sans vous avoir sculpté une belle plaquette de douze.

Vous avez maintenant toutes les cartes en main pour décider si vous êtes plutôt Sandy ou plutôt Bébé ! Pour moi c’est tout choisi mais pour vous ce sera quoi ?

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