La vie de famille des personnages Disney

Maintenant que vous pouvez vous saper comme une héroïne Disney et découvrir quel méchant vous correspond, penchons-nous un peu sur la vie familiale des personnages avec lesquels on a grandi.

Parce que c’est vrai ça, que se passe-t-il après le « ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants » ? Dans les Disney, comme dans toute bonne comédie romantique, l’action s’arrête systématiquement après le « Eh en fait j’t’aime bien, viens on s’épouse et on s’met tout nus très souvent dans mon château ». Je ne dois pas être la seule personne à s’être demandé ce que ça donnait après la grosse cérémonie et le happy end plein de paillettes et de magie (et de froufrous, surtout de froufrous).

Alors coup de bol, quelqu’un sur DeviantART a eu la bonne idée de mettre en scène « l’après happy end », avec un petit aperçu de la vie de famille de nos personnages de Disney préférés. Je vous laisse d’abord jeter un oeil au résultat et on en reparle sérieusement après.

Hercule et Megara ont fait un bien beau bébé drapé de vert (la couleur de l’espouaaaar).

Esmeralda et Phoebus ont pondu un petit être joufflu aux sourcils épais comme la brume.

Jane et Tarzan vivent toujours en slip de peau et comptent bien transmettre cette pratique à leur rejeton (et ils possèdent accessoirement une notion du confort tout à fait particulière).

Belle et son ex-Bête ont eu un bébé constipé.

Et pour voir les autres, c’est par là que ça se passe, mais si vous êtes perspicaces vous avez sûrement remarqué le même problème que moi.

En dehors d’Eric et Ariel et d’Aurore et Philippe, tous les autres ont eu UN enfant (okay, et Mulan est en cloque, d’accord). Un seul. Excusez-moi mais le « et eurent beaucoup d’enfants » a pris un sacré coup dans la gueule. Ensuite : où sont les divorces ? les tromperies ? les fausses couches ? les problèmes de stérilité ? les adoptions à la chaîne ? les NUAGES ? la VIEILLESSE ?

Alors ça y est, sous prétexte que c’est Disney faut que tout soit lisse et sans plis, c’est ça ? Eh ben DÉSOLÉE, mais ça va bientôt faire 25 ans que je vis dans le monde réel, alors vos idylles parfaites et vos enfants sans malformations, j’y crois pas une seconde. Je veux du drame, du vivant, de l’action, des trahisons, des larmes, du sang et du mucus. L’ère des contes de fées est révolue, on a besoin de rebondissements et de retournements de situation maintenant, va falloir penser à arrêter les conneries. Surtout quand on sait comment la plupart des histoires « originales » se terminent, hein. Bonjour l’hypocrisie.

J’aurais voulu que Smith craque son slip et fasse une dépression nerveuse parce que la grande ville lui manquait. Que Belle ruine son couple et finisse ses jours dans le cabinet de son psy en pleurant toutes les larmes de son corps parce qu’elle avait enfin réussi à admettre qu’elle préférait la Bête au Prince. Que Megara s’égare et trompe Hercule avec Philoctète. Que Jane craque son slip et fasse une dépression parce que la grande ville lui manquait, et se retrouve donc à larguer son sauvage pour un Smith civilisé. Que Philippe se rende compte qu’Aurore avait l’air vachement plus cool quand elle dormait, et qu’en fait elle est bien casse-couilles. Que Cendrillon se rende (enfin) compte que son prince est en réalité un gros fétichiste des pieds qui passe son temps à lécher les orteils du petit personnel de maison.

Sinon après on peut aussi féliciter l’artiste pour son boulot, histoire de dire qu’on est pas seulement des grosses aigries, mais quand même, pour le principe, zut quoi. ZUT.

Vous aimez nos articles ? Vous adorerez nos podcasts. Toutes nos séries, à écouter d’urgence ici.