The Human Centipede 3 (Last Sequence) : la première image !

The Human Centipede est un film culte de l’horreur (comment ça, « non » ?) (chez moi il est culte, en tout cas). Dans le premier volet de la trilogie (First Sequence) de Tom Six, tu suis les gentilles frasques du Docteur Heiter, savant fou aux projets qui ne te donneront pas du tout envie de t’enfiler un bon repas de midi : créer un mille-pattes humain.

Tadaaam. 

Pour ça, il doit coudre la bouche de différentes personnes à l’anus de leur voisin de devant (et ainsi de suite) afin de ne former qu’un seul tube digestif. C’est pas beau, le progrès ?

Bien.

Dans le deuxième volet (Full Sequence), encore plus barré et réussi, tu te plonges dans l’univers d’un personnage un peu atteint au niveau du bulbe. Il ne parle pas, mais son visage en dit long. Pour sa performance Laurence R. Harvey mériterait un Oscar en platine : il est génial. L’ambiance est atroce, renforcée par le noir et blanc et la mise en abîme. Il te faudra une bonne dose de dérision pour arriver au bout (et un sac à vomi, accessoirement).

L’important dans la vie c’est d’avoir l’oeil vif. 

Le réalisateur néerlandais a donc prévu un dernier film pour clore cette histoire qui se répète. Ici, les deux acteurs des précédents films joueront d’autres rôles : Laurence R. Harvey passera d’handicapé mental muet à un personnage lettré avec plein de dialogues. Dieter Laser passera de docteur qui pue le formol à un espèce de cowboy mal luné aux moeurs plutôt douteuses. Robert Lasardo et Bree Olson (une ex-star du porno) s’ajouterons à ce splendide casting.

L’intrigue devrait se dérouler dans une prison, ce qui, tu en conviendras, n’est pas l’idée la plus originale du monde. À quand la crèche ou la maison de retraite ? Non mais allons au bout du truc, quoi. On me dit dans l’oreillette (a.k.a. « ma conscience ») que ça serait plutôt malséant. Certes.

Cette fois-ci, ce ne sont pas trois, ni dix, ni trente personnes à qui on demandera gentiment de prêter leur corps à la science. Le mille-pattes humain sera formé de cinq cents corps déféquant tous en choeur l’un dans l’autre. Fini les petites expériences discrètes, ce film verra tout en dix fois plus grand, à l’américaine. Est-ce que c’est rassurant ? Non pas vraiment.

En attendant de pouvoir manger du pop-corn devant ce volet, qui sera sûrement le plus choquant des trois, tu peux déjà tenter d’analyser cette première image. Je remarque par exemple que certaines personnes font des doigts d’honneur, ce qui signifie qu’elles ne sont pas satisfaites du confort de leur cellule. C’était mon expertise personnelle. De rien.

La sortie est prévue « courant 2014 ». C’est vague, mais compte sur moi pour te tenir au courant. Je ne doute en aucun cas de ton intérêt pour l’ambiance gore et scatophile.

Maintenant, tu peux commencer ta journée de la meilleure des manières. Ne me remercie pas.