Les sacs poubelle Dexter – Idée cadeau pourrie #6

Ils sont décrits comme grands et résistants. M’est d’avis qu’un corps découpé y rentre aussi easy qu’une enveloppe dans la fente d’une boîte aux lettres. Mais loin de moi l’idée d’inciter qui que ce soit au meurtre, hein. Chez madmoiZelle, « régler ses problèmes à l’amiable et ne pas avoir recours à la solution de l’homicide » est dans notre ligne éditoriale.

Bon alors, à qui serait-il de bon ton d’offrir ce cadeau complètement pourri et bon à finir sur un meuble comme « attrape-poussière » comme dit mon paternel ?

– Aux fans de la série, surtout quand votre seul véritable point commun est de parler des derniers épisodes de Dexter (à ce propos [semi-spoiler alert]

PUTAIN, TRAVIS QUOI ?!) – Aux potes qui viennent de se faire méchamment larguer et avec qui vous fantasmez une chasse à l’homme pour retrouver l’ancien être aimé et lui faire payer ses infidélités à coup de hache (la catharsis, tout ça) – Aux gens qui ont vraiment besoin de très gros sacs poubelles, genre votre oncle qui vient d’ouvrir un kebab (sait-on jamais) – À vos copines qui viennent de se mettre en coloc’ et en ont marre de jeter leurs déchets dans des sacs Monoprix qui craquent – À votre cousin toujours blasé par ses cadeaux de Noël (offrez lui ces sacs poubelle, penchez-vous discrètement vers lui, et d’un regard appuyé, dites lui « au moins, tu sauras où ranger le pull Brice méga moche de Tante Sylvie et le parfum à la lavande Leclerq de Oncle Pierre »)

Bref, la liste est longue. Pour faire court : ce cadeau est pourri, mais fera peut-être rire le crew familial le soir de Noël. Et si la personne à qui vous l’offrez est d’humeur aventurière : elle en lâchera peut-être un pour la communauté, histoire d’avoir un grand sac dans lequel foutre les os de la dinde et les papiers cadeaux arrachés le soir du réveillon.

— 8 euros, 15 sachets, c’est par ici.