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Cinéma

Ces mecs sexy dans les dessins animés #1

04 sep 2016 119
Après les animaux sexy dans les dessins animés (et c’est à assumer sans complexe aucun) on passe aux humains qui font tourner la tête. Et c’est un travail de tri complexe, crois-moi.

Publié initialement le 23 juillet 2013

Des prétendants, il y en a. Difficile de retenir son slip devant certains héros. Surtout que s’il est difficile de rendre un animal attirant, ça l’est beaucoup moins lorsqu’on se lance dans l’humain, crois-moi. Lâche tout ce que tu fais (oui, même ton bol de Chokella) et laisse-toi aller, cette sélection c’est du taffetas pour ta rétine.

Le prince Philippe de La Belle au Bois Dormant

Certes, on commence classique. Les princes dans les films d’animation de Disney c’était un peu les One Di’ de tes six ans. Il y en a pour tous les goûts : du blond un peu romantique au brun aux sourcils proéminents, c’est un véritable marché au fantasme et à la niaiserie.

Cependant, si j’en avais un à conseiller ce serait sans aucun doute le Prince Philippe. En effet, le jeune homme a tout pour te faire rêver en ces nuits bien trop chaudes.

princephilippe

  • Il est issu d’une famille de nobles donc il pourra te couvrir de Swarovski et de poneys.
  • Il est pas mal : y a pas à dire, ce prince est plutôt beau gosse. Il a un visage fin mais assez carré, le cheveu châtain clair et le sourcil assez saillant pour lui donner un regard presque intelligent.
  • Il a le sens du style : je ne pense pas que Philippe soit un dingue de télé-réalité. Il n’a donc pas eu besoin de comprendre qu’il était en « X » pour savoir comment se fagoter. Il a su marquer sa taille, sans en faire trop, en rehaussant sa tenue un peu terne par un pardessus vermillon qui lui donne de la carrure. Pour couronner le tout, il ajoute un chapeau vintage à l’allure hipster (la plume, YOLO, tout ça) assorti. Certes, au bout d’un moment son uniforme doit un peu sentir le moisi. Mais bon, vaut mieux être cool et avoir la cape qui pue que porter des Crocs et un collant poilu.
  • Si tu as toujours rêvé de te rendre au boulot sur le dos d’un pur-sang, un bon point de plus pour Philippe : il te prêtera peut-être Samson (non, pas celui de Regina Spektor), son fidèle destrier. C’est un équidé un peu concon mais c’est quand même plus stylé que de suer dans le métro.

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Pour parfaire le tout, Philippe a le don de toujours arriver aux moments opportuns. 

Hauru dans Le Château Ambulant

Je crois qu’il est difficile de faire plus sexy que les personnages de manga en général, et ceux d’Hayao Miyazaki encore plus précisément. Ce sont souvent des hommes complexes loin des clichés toujours ressassés par les dessins animés. Hauru a beau être mon petit préféré, Haku (Le Voyage de Chihiro) ou encore Ashitaka (Princesse Mononoké) risquent également de faire de l’effet à ta culotte.

Hauru est un être charismatique, il est loin d’être un prince charmant ou un super-héros. Il est un simple magicien qui vit dans un château cyber-punk qui ne cesse de se déplacer — ça va, y a pire comme situation. Pour tenter de mettre fin au bazar qui a lieu dans son pays, il peut prendre la forme d’un grand oiseau (style corneille qui aurait fricoté avec un gypaète barbu) afin de combattre ses ennemis. Le comble du chic.

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Et pis même qu’après il devient brun et il est encore plus beau. 

Bien qu’il soit totalement imbu de sa personne et parfois égoïste, il sait se montrer de plus en plus détendu du bulbe (capillaire) — bien que ce qu’il déteste par-dessus tout, c’est qu’on s’attaque à sa toison crânienne.

hauru

Va dire ça à un cochon d’Inde nu pour voir. 

Hauru est pourtant très puissant, mais c’est ce côté vulnérable et puéril qui le rend aussi hyper cool et qui en fait un de mes chouchous de cette liste. Si un sosie existe, qu’il se présente. Merci.

Victor dans Les Noces Funèbres

Tim Burton, en réalisant Les Noces Funèbres, a également mis au monde un monstre. Son nom est Victor Van Dort.

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– Acteur dans le rôle du fantasme ?
– Présent !

 Victor c’est un peu la personnification de toutes tes émotions du collège. Plus déprimé tu crèves, moins sûr de lui tu crèves, plus fascinant tu crèves. En gros tu crèves. Oui mais pourquoi ?

Ce personnage maléfique a tout d’abord hérité de la voix de Johnny Depp – et la voix, ça compte quand même pas mal. En plus, disons-le clairement, il a l’air mort, ou du moins il pourrait adhérer au mouvement gothique. Et pour une admiratrice des films gore qui rêvait de se PACSer avec la réplique de Ruffio dans Hook, ce genre de personnage a une puissance d’attraction proche du nombre de touristes aux Galeries Lafayette de Paris.

Ne mens pas. Je suis sûre que toi aussi tu as envie de déposer un baiser sur son front un peu trop froid.

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Si tu n’étais pas avec moi, je suis sûre que maintenant tu es bien plus réceptive. 

Oui, Victor pue un peu la bonne manière et la niaiserie. Mais c’est ce qui donne un côté un peu inaccessible au personnage qui me plaît bien. Il a toujours cet air affolé qui donne terriblement envie de le prendre dans ses bras pour une étreinte éternelle.

Tu auras peut-être un peu envie de lui secouer les puces, mais il n’aura qu’à plonger ses deux orbites prêtes à déborder dans tes yeux, et il sera pardonné.

Pips dans Les Aventures de Zak et Crysta

pips

Si tu t’en rappelles plus, c’est lui. 

Dans la vie il y a un tas d’injustices. Dans les films aussi.

Tout va bien à Ferngully, petite ville dans les bois habitée par des fées, lorsqu’un crétin se ramène pour couper tous les arbres. C’est un problème, quand justement tu habites dans un bouleau et que tu te nourris uniquement de baies. Zack, c’est un autre crétin employé par la boîte pour marquer les arbres qui doivent être tués. Il est moche, bête, il a les cheveux décolorés et en plus il porte un marcel.

Tout ça n’empêche pas la fée Krista, la belle gosse que tout le monde s’arrache, de tomber sous le charme (non) de l’humain rétréci. Commence alors une aventure contre la pollution sous forme d’un monstre nommé Hexus (alias la mort de tes nuits tranquilles de maternelle), et bla-bla-bla. Ok le film s’apelle ZAK et Crysta, on s’attendait donc à ce que ça se passe comme ça. Mais moi je m’insurge. Cela n’aurait pas dû se passer comme ça. Pas du tout.

Au début on fait également la connaissance d’un charmant jeune homme à la tignasse rousse. Il s’apelle Pips et ça a l’air d’être le meilleur pote de Crysta. Il a le torse musclé, des ailes, de faux airs de Peter Pan mélangé à Dominic Monaghan, de beaux yeux verts. Mais non. Crysta s’en bat la cacahouète et préfère sauter dans les flaques avec son nullos de blond qui a fait trop d’UV.

pips2

 Ceci est une métaphore de « se prendre un râteau ».

Aujourd’hui je souhaite rétablir la vérité. Crysta aurait dû choisir Pips, il est bien plus sexy. Point.

Aladdin

Parce que pour Myriam.H il a, je cite, « TOUT ». Et c’est déjà pas mal.

aladdin

 « Ah ouais t’es sûre ? »

(Cette liste est non contractuelle et ne s’arrête définitivement pas là. La suite est donc à prévoir.)

Tu as déjà craqué sans honte pour un bonhomme dessiné ? 

Les Commentaires
119

Avatar de Dad's_little_monster
6 juillet 2017 à 10h35
Dad's_little_monster
C'EST QUOI CETTE ARNAQUE de mettre Ashi en photo d'article et de même pas en parler ??!? Je suis choquer et déçue
Bon ben du coup vous aurez deviné, C'est Ashitaka de Princesse Mononoké
Il a tellement tout pour lui, surtout au début du film quand il a les cheveux longs mais Mamma mia ! Il risque sa vie pour défendre la forêt, et il se maque avec l'héroïne la plus badass de l'histoire du cinéma, mais que demande le peuple !?
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