5 objets pour (ne pas) avoir la classe pendant la Coupe du monde

Alors que la Coupe du Monde commence cet après midi, je viens de recevoir une pub me proposant d’acheter du papier toilettes élégamment décoré de ballons de foot. Ma croisade du jour sera donc de dénoncer les cinq pires gadgets footballistiques proposés à la vente… C’est parti !

5/ A la pêche aux moules-moules-moules, je ne veux pas aller maman !

C’est très sérieux, la boutique de l’Olympique de Marseille vous permet d’acquérir une “épuisette officielle” estampillée du célèbre logo du club champion de France. Elle attrape des poissons, certes, mais fait fuir toute personne un peu censée, ce qui me fait penser qu’il vaut mieux l’oublier pour les plans drague de cet été.

4/ Aux chiottes le foot !

C’est la phrase prononcée par plusieurs de mes connaissances aujourd’hui (ils n’y connaissent rien), qui seront peut-être heureux de pouvoir concilier littéralement ballon rond et excréments avec ce merveilleux papier toilette.

3/ Il vise et marque !

Certes, ce produit aura peu d’utilité pour les madmoiZelles, mais ces messieurs pourront se divertir à la mi-temps en visant ce petit ballon pour qu’il s’allume. Parfaite illustration de cette blague, si vous voulez mon avis !

2/ Tendance céramique chic

Certains designers méritent le goulag. C’est le cas de l’inventeur de ce saladier en céramique représentant un ballon bicolore dégonflé, vendu pour la modique somme de 60 fucking euros !

1/ Djibril style, baby

Il n’y a pas de mots pour décrire ce que je ressens face à une telle débandade, à un tel mépris de la mode : tu peux, pour presque 6 euros, te balader dans ta plus belle robe avec un tatouage éphémère de Djibril Cissé sur l’épaule. Hé ouais !

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