Comment toucher un pénis ?

Pondu par Maia Mazaurette le 5 novembre 2011

Maïa Mazaurette lance une question existentielle : comment chatouiller un kiki sans trop se rater ? C’est parti.

Question bête, penserez-vous, il suffit de mettre les doigts dessus ou éventuellement de se servir d’un marteau, d’une ponceuse ou d’un karscher. Et pourtant la réponse n’est pas si simple. Retour aux basiques ? C’est parti. Parce que BIEN toucher un pénis, c’est quand même autre chose.

Déjà, analysons les raisons pour lesquelles on peut se planter :

- Malheureusement, un homme est plus compliqué qu’un chat : un chat, c’est facile, on le caresse, il aime, il ronronne. L’homme ronronne rarement. Et il faut mettre beaucoup de curry sur les croquettes pour qu’il accepte de les avaler.
- La nature ayant mal fait les choses, votre cerveau n’est pas relié à son sexe. Sauf à émigrer sur Pandora, la planète des Avatars, la fusion des corps et des esprits n’est pas pour demain. Il est donc difficile de distinguer ce qui chatouille de ce qui fait mal, ce qui va le faire monter au 7e ciel de ce qui va le faire directement retourner chez maman.
- Même si votre homme-de-salon répète que vous êtes la reine des fellations / des masturbations / des croquettes au curry, c’est peut-être juste parce qu’il ne veut pas courir le risque de vous vexer. Aucun mec n’a envie que sa copine renonce définitivement à la recherche de son plaisir. Il a donc tout intérêt à la flatter.
- Il n’osera pas non plus vous arrêter en pleine action pour vous donner son mode d’emploi, parce que le rapport d’activité à trois secondes de l’orgasme, c’est inhumain même pour Stakhanov. Et après, hors-intimité, c’est compliqué de trouver le bon moment.

Ceci étant posé, nos enquêteuses sont donc parties sur le terrain pour vous ramener un mode d’emploi. Règle de platine avec incrustations de diamant : le but ultime de la fellation ou de la masturbation est de mimer la pénétration. Et cinq sous-règles d’or découlent de ce principe de base :

- lubrifiez, bon sang de bois. Vos mains ont beau être douces, elles ne feront pas de bon travail sans salive ou lubrifiant.
- le contact : plus la zone de contact est étendue, mieux c’est. Oubliez les subtilités de la frappe chirurgicale, mettez les deux mains, les trois si vous en avez trois, et roulez jeunesse.
- la pression : elle doit être uniformément répartie. Evitez à tout prix l’effet garrot (Gare au Garrot, comme on dit chez les scouts) sauf si vous avez malencontreusement amputé votre compagnon (dans ce cas-là, munissez-vous de compresses).
- le mouvement : oubliez les mouvements de torsion. On s’en fiche, des torsions. Si vous mimez une pénétration, allez-y de haut en bas. De tout en haut, à tout en bas. Pour les testicules, préférez des mouvements enveloppants.
- la durée : aussi longtemps que vous le souhaitez, l’important étant seulement de savoir s’arrêter au bon moment – autrement dit après l’éjaculation. Mais surtout pas au moment de l’éjaculation. Juste après l’éjaculation. Sinon c’est comme pour nos orgasmes à nous, ça peut devenir insupportable. Oui, le sexe d’un homme est capricieux, ce sale gosse.

Ensuite : quelles parties toucher sur le sexe d’un homme.

Globalement, on peut décomposer le sexe en trois parties (c’est bien pour ça qu’on parle d’un service trois-pièces, notez la logique) :

- les testicules et le périnée : bien cachée entre les cuisses, cette zone a rarement l’habitude d’être au contact, prenez-en soin.
- le corps de la verge : rompue au combat, c’est la partie qui pourra absorber les chocs.
- le gland et prépuce : c’est la tête de pont. Faire très attention : un faux-pas et vous perdez la bataille.

Vous noterez ici mon talent extraordinaire pour les métaphores militaires et je vais même vous offrir un schéma pour que ce soit plus clair : voici la cartographie des zones ultrasensibles du pénis par couleurs. Ne vous moquez pas si ça ressemble à la corne d’un petit poney, siouplaît.

Comment toucher un pénis ?
La chose la plus importante : au-delà du bleu marine (sensibilité moyenne pour un pénis, c’est-à-dire déjà TRES sensible), vous ne touchez pas sans lubrification quelconque, et vous ne toucherez plus du tout après éjaculation.

Voilà, maintenant que les bases sont posées, je voudrais citer ici ma grand mère :

“Ma petite Maïa, sache qu’il n’existe pas deux pénis identiques dans ce bas-monde”.

Toute la subtilité du toucher féminin devra donc tenir dans votre capacité d’adaptation. Un pénis circoncis n’aura pas la même sensibilité au niveau du gland, et au bout de 4 heures de sport en chambre, votre compagnon risque d’être un peu nerveux à l’idée de vous laisser jouer avec son petit oiseau (ou son immense aigle royal, si vous sortez avec Rocco). Enfin, je ne rentre pas dans les plaisirs prostatiques et les touchers rectaux, on serait un peu hors-sujet… mais si votre homme apprécie, il s’agit évidemment d’une option pas du tout négligeable pour faire décoller un garçon.

Bon, sinon vous pouvez aussi le gratter sous le menton, ça marche plutôt pas mal et il se pourrait même qu’il ronronne. Compris ? Des questions, au fond ?

Ca vous a plu ? Faites tourner !

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Les 10 dernières réactions à cet article

Lire l'intégralité des 47 commentaires

MsOriginalDoll

Le 06/11/2011 à 15h56
L'article était vraiment très sympa, en plus moi j'ai la mauvaise habitude de lire fort et mon copain a tout entendu. Je lui ai même montrer le schéma pour qu'il me dise si c'était vraiment ça ou pas et pour lui, ça dépend. Certaines zones sont plus sensibles que d'autres et pas forcément celles "schématisée" !
Popolipopo

Le 06/11/2011 à 20h26
Je suis d'accord, quel dommage que notre cerveau ne soit pas en connection avec sa zikette ..

Lady Von Duck

Le 07/11/2011 à 00h00

haha la réponde de mon pote me fais bien rire

Citation:

J'ai la flemme de tout lire, [note de moi: je lui ai envoyé l'article] si par torsion tu sous entend tordre le pénis en deux, j'ai jamais dit ça, si par torsion tu sous entend mouvement du poignet qui prodigue une caresse sinusoïdale sur la verge et le gland, là oui ! Après je parle comme un mec qui se branle qui se fait branler et qui branle je peux me tromper !

Dig_a_pony

Le 07/11/2011 à 00h29

Citation:

Posté par Lady Von Duck

haha la réponde de mon pote me fais bien rire

Non mais en fait à ma connaissance la pénétration n'est pas qu'un mouvement de va et vient haut/bas et peut s'avérer un mouvement "circulaire" (avec variation d'angles en tout cas) donc je vois pas pourquoi en masturbation ça pourrait pas être le cas non plus ? (Tout comme les différences de pression, d'ailleurs.)
(Mais bien sûr plier un kiki en deux, là c'est une mauvaise idée, et le kiki n'est pas un tournevis non plus, bien sûr. Mais je crois que c'est juste du bon sens ça. )

Edit : ah oui et heu, je trouve ça logique que les encouragements soient de rigueur et que chacune des nénettes finisse par se croire déesse du sexe, parce que forcément, on a tendance à mieux faire les choses quand on est encouragées (à moins d'être adeptes de la psychologie plus sadique genre je te dis que tu fais mal pour te stimuler à faire mieux, mais dans le cul ça marche moyen ), les mecs ont compris cette règle de base. Après, le côté dithyrambe, bah : ou c'est juste signe que vous connaissez très bien ce qui fait plaisir à votre mec et c'est tant mieux, ou bien c'est par convention, ou bien c'est par politesse. Mais personne n'est une déesse, encore heureux, car à vaincre sans péril on triomphe sans gloire, n'est-ce pas.
Malaussène

Le 07/11/2011 à 14h26

Citation:

Posté par Lady Von Duck

haha la réponde de mon pote me fais bien rire

Effectivement, il semble plutôt sûr de son coup (: Et mon expérience aurait tendance à confirmer ses dires...

Peut-être que ce que Maïa voulait dire c'est qu'au début, pas la peine de se prendre la tête avec un mouvement de torsion ?
Un peu comme quand t'apprends à danser le Madison (chose qui ne m'est jamais arrivée, nous sommes d'accord...) : au début tu te contentes des pas de base, et c'est seulement une fois que t'as choppé le truc et que ça devient tout naturel que tu peux rajouter des fioritures et tenter des variantes.

Phonography

Le 07/11/2011 à 14h59

Citation:

Posté par mdame

On a réussi à se débarrasser du tabou sur la sexualité et le plaisir, c'est pas pour qu'il revienne à cause d'une certaine idée du romantisme ! Le sexe n'est pas sacré, c'est intime bien sûr mais ce n'est pas une liturgie mystérieuse. On peut en parler, se documenter, en rire et on peut même faire tout ça pendant qu'on baise. Oui oui.

Ce n'est pas en parler qui me dérange mais la manière de le faire: le ton de l'article à certains moments me semblait trop prescriptif. Je préfère bien plus lire les échanges sur les forums (moi j'aime ça ou j'ai fait ça etc.) discuter avec le partenaire de vive voix (c'est particulièrement ce que j'avais évoqué dans mon post -car cette manière d'échanger correspond plus à mon tempérament pudique- et qui a été pris pour un romantisme mal placé) qu'un article qui mal compris peut faire penser qu'il n'y aurait qu'une seule manière de faire en matière de sexe.

Lau-rie

Le 07/11/2011 à 21h21

Citation:

Posté par Otch

c'est important dans la quête de la pipe parfaite

Cette phrase m'a tué, mais elle est véridique... on recherche toute LE truc qui le fera monter au 7ème ciel.

Fizzgig

Le 09/11/2011 à 18h36

Citation:

Posté par Dig_a_pony

Edit : ah oui et heu, je trouve ça logique que les encouragements soient de rigueur et que chacune des nénettes finisse par se croire déesse du sexe, parce que forcément, on a tendance à mieux faire les choses quand on est encouragées (à moins d'être adeptes de la psychologie plus sadique genre je te dis que tu fais mal pour te stimuler à faire mieux, mais dans le cul ça marche moyen

), les mecs ont compris cette règle de base.

Et inversement, je prend soin de dire et répéter au Doudou qu'il est très doué en cunni histoire que ça le galvanise

J'ai même pas besoin de trop exagérer!

Citation:

Posté par La Marquise

SCOOP : il y aussi des ruptures du frein du clitoris : flippe pour ton frifri ma chère

WHAAAAAAT?
Va falloir que tu m'explique là

Nom d'un chameau centripète, ça doit faire mal!

Zvezda

Le 11/11/2011 à 21h56

Citation:

Posté par Malaussène

- un peu plus tard, à une époque où j'enchaînais joyeusement les partenaires, et où j'avais pour ambition de devenir une vraie déesse du sexe (c'est toujours pas gagné - qui peut se vanter d'être parfait ? - mais j'ai clairement progressé quand même, haha). Pareil qu'au début, la communication avec mes amants était peu envisageable : pas par peur de blesser mon ego cette fois-ci, mais juste parce qu'on parle pas forcément technique avec un coup d'un soir.
- et aujourd'hui encore, parce que ça me permet de temps en temps de surprendre mon partenaire, héhé (:

Ben oui, y'a plein de choses à découvrir dans le sexe. Et je trouve ça génial de pouvoir profiter de l'expérience d'une multitude de personnes. Alors oui, parler avec son partenaire, suivre son instinct, c'est très bien. Très très bien. Mais pour moi qui suis née avec les capacités créatives et l'imagination d'une poule, ben je suis preneuse de tous les conseils qui me passent sous les yeux. On n'a pas toutes la chance d'avoir la bon-coupitude innée.

Je réagis à ton message, mais je ne suis pas vraiment en désaccord avec ce que tu dis, au contraire les conseils, idées, témoignages, c'est inspirant, intéressant et parfois très drôle et ce sont des articles que j'aime bien sur le site. Ce qui me gêne parfois c'est plutôt le côté doctoral ("c'est comme ça qu'il faut faire") ou même l'espèce de pression qu'on voudrait coller là-dessus (l'idée de "reine de la fellation", d'être un super coup etc)... Je sais pas, à lire certaines réactions, si je suis très normale, mais ça m'est jamais venu à l'esprit de vouloir "progresser" sexuellement (vouloir faire plaisir/encore plus plaisir à quelqu'un si bien sûr mais pour moi ce sont des choses différentes), de vouloir devenir ce qu'X ou Y appellerait ou non un "bon coup". J'aime beaucoup les articles sur la sexualité, sur telle ou telle pratique, les avis etc, mais je vois ça comme un joyeux bordel sans mode d'emploi et franchement je n'ai jamais compris cette idée d'être bon/mauvais au lit (très sincèrement : je suis tombée sur des gens avec qui c'était pas ça pour moi, mais jamais avec personne que je pourrais qualifier de "mauvais", et je crois que si quelqu'un me sortait que j'étais mauvaise ou que je faisais ceci ou cela mal je comprendrais surtout qu'il préférerait que je fasse comme ci ou comme ça mais je ne me poserais pas de questions sur mes euh "capacités" pour autant). Et moi c'est ce qui me dérange un peu dans l'article, cette impression qu'il y a une façon correcte de faire les choses, un mode d'emploi, alors qu'on parle quand même d'un truc qui se fait à deux et dont la réussite dépend des envies et de la sensibilité des deux... La preuve étant que, comme certaines l'ont dit, il existe des trucs dans cet article qui sont très vrais pour certains mecs et très faux pour d'autres et qui, au-delà de ça à mon avis, sont très vrais ou très faux pour le même mec dépendant du contexte et de la personne en face. Mais ce n'est même pas ce qui me dérange dans l'article, la seule chose qui me dérange un petit peu c'est cette idée de pression (si en plus de toute la pression qu'on se fout déjà elle se retrouve aussi dans l'intimité on est quand même mal barrés), d'idée d'une bonne façon de faire (et donc d'autres façons de faire forcément moins bien voire mauvaises au lieu de différentes) et qu'il faudrait chercher à être dans une sorte de performance constante indépendante du partenaire etc.

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