Typologie des pénis

— Initialement publié le 24 septembre 2009

Récemment, j’ai été en magasin* et j’ai vu quelques belles pièces* dans la collection*. Pendant que j’étais en train d’essayer*, je me faisais la réflexion qu’il serait fraternel de dresser une typologie des pénis, parce que parfois en ouvrant le paquet*,  y a de quoi débattre.

Petit jeu : dès qu’apparaîtra cette étoile *, tu devras faire travailler ton esprit mal tourné. Cordialement.

AVERTISSEMENT : tout d’abord, je voudrais préciser une chose. Sur madmoiZelle.com, on est des grandes filles qui avons, pour la plupart, vu le loup et même la meute. Cela dit, le but c’est pas de dire bite à chaque coin de rue, ne t’en fais pas. Nous tout ce qu’on veut, c’est partager nos modestes expériences et bien sûr saupoudrer de la joie dans ton coeur, comme d’hab. C’est parti Léon.

Le pénis circoncis

Comment je l’ai connu : j’ai une affection toute particulière pour le circoncis, parce que c’est avec lui que j’ai fait mes premiers pas dans l’industrie. Avec lui, la vie est simple comme un Macintosh : pas besoin de décapsuleur ni de mises à jour, ça roule de source.

Son caractère : le circoncis est souvent bonhomme, toujours paré à la rigolade et on lui prête un caractère de dur à cuire. Téméraire, il n’a pas peur de l’aventure ni des imprévus. Si tu veux une équivalence pour te faire une idée, c’est un peu le Moundir du zizou.

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Ses avantages et ses inconvénients : si le rabbin était en rush, il se peut qu’il ait recousu l’objet comme un ourlet destroy, résultat tu vas voir de petits bourrelets à des endroits que jamais tu n’aurais pu l’imaginer. Mais bon, ça n’entrave que peu le plaisir de travailler avec un instrument reluisant, parce que oui, l’objet est poli par les passages de la vie sur lui, un peu comme les rochers dans les gorges du Verdon. (Verlaine se toucherait en lisant ma licence poétique tu penses ?)

Un circoncis respectable : il préfère rester anonyme, mais j’ai un ex qui s’est fait opérer adulte et franchement, y’a respect. Regarder sa 2CV cousue de points de suture et vivre la main sur le pantalon comme Akon pendant un mois, faut le faire moi je dis.

Le tuyau

Comment je l’ai connu : Comme je l’ai dit plus haut, je suis une fille casher. Je n’ai rencontré mon premier tuyau que sur le tard — le choc absolu. Pour faire simple, quand j’ai tiré le frein à main* je me suis sentie comme dans un monospace* alors que toute ma vie j’avais conduit à flux tendu* dans une Austin mini*. L’angoisse ! J’avais l’impression de déplier* une carte de France…

Son caractère : Le tuyau bénéficie d’une grande facilité de mise en marche. D’un naturel assez mutin, il aime les jeux, notamment colin-maillard. Placide et réfléchi, le tuyau n’agit qu’en connaissance de cause. Par exemple, hors de question pour lui de précipiter la signature d’un contrat* sous peine de ne pouvoir signer qu’un accord* et puis plus rien*.

Ses avantages et ses inconvénients : celles qui aiment la coupe slim* seront un peu déboussolées lors de la première mise sous tension* de l’appareil, mais une fois les présentations faites on se rend compte que la coupe loose*, c’est très tendance. Seul vrai inconvénient du tuyau : quand il ne lave pas son cache-nez* régulièrement.

Un tuyau marrant : raconté par une jeune fille qu’on nommera LW, car elle préfère garder l’anonymat :

Au moment de passer à l’action buccale, j’ai dû remonter 10 km de peau et quand je l’ai lâchée, j’ai entendu « blblblblblblblblbl ». Voilà.

Si comme moi tu te figures la scène et que ça te fait t’imaginer des trucs bizarres, envoie le mot « oui » sur papier libre.

Les 3% qui visent le bas

Comment je l’ai connu : un jour béni où le Seigneur m’envoya un beau garçon en travers de mon lit, je me suis rendu compte qu’on n’avait pas tous les mêmes problèmes. Quand j’ai vu que « ça passait pas » avec certaines inclinaisons, il a chaussé ses lunettes et m’a expliqué en quoi il était rare. Dit comme ça c’est léger, mais sur le coup, « reste en chien » quoi…

Reste en chien© est une expression déposée.

Son caractère : le 3% est discret et altruiste, car il sait que charité bien ordonnée commence par un•e partenair•e content•e malgré les 26% de positions infaisables en sa compagnie. D’un naturel concentré et persévérant, le 3% est en général à l’écoute des doléances provenant de la partie adverse*. Petite tendance à la dépression.

Avantages et inconvénients : Le plus gros inconvénient avec notre sujet, c’est qu’il est impossible avec lui de s’endetter à plus de 33%*. Cela dit, rien n’empêche d’effectuer un investissement à long terme sur son capital.

Dicton 3 % : « Un 3% dans ton lit vaut mieux que deux tu l’auras »

Le micro péni

Comment je l’ai connu : Mea maxima culpa, j’aurais dû m’en douter. Il était parfait, il voulait attendre. Et puis une fois à l’arrière de sa Golf trop propre, il m’a dit han, il m’a dit mmh, et moi j’ai répondu quoi-mais-où ? Et puis j’ai fait semblant de pleurer en prétextant que je pensais encore à mon ex pour qu’on s’arrête. De toute façon je ne sais pas mentir ni simuler.

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Son caractère : « discret », ça je pense qu’on l’aura compris, le MP est également un grand romantique, qui te promet le sel au baiser de sa bouche.

Avantages et inconvénients : Mademoiselle So est hors-ligne et recevra ce massage à sa prochaine connexion.

Le démesuré

« En fait c’est une illusion d’optique… c’est le motif de mon pantalon »

Comment je l’ai connu : innocemment, je pensais qu’on s’installait à l’arrière des voitures pour être plus à l’aise. Ce jour là j’ai compris que

1. Non
2. Les garçons savent aussi s’épiler intégralement le mistigri
3. Quand on ne peut plus respirer par la bouche, il faut savoir respirer par le nez (le contraire d’avec un tuba, ne confonds pas ça peut être dangereux).

Son caractère : entier, le démesuré impose ses idées* à son auditoire et sait se faire accepter* dans un groupe*. Patient*, il prend le temps d’expliquer les choses* mais quand il a un projet*, impossible qu’il en démorde avant de l’avoir mis à exécution.

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Ses avantages et ses inconvénients : La soif d’apprendre est indéniable chez notre sujet mais il a parfois les yeux plus gros que le ventre. Et quand tu commandes un mezze, ça a beau avoir l’air appétissant… quand y a plus de place y a plus de place. *****

Un autre démesuré célèbre : Raspoutine, conservé dans le formol. ATTENTION IMAGE DE SEXE.

Bien sûr, il nous reste à découvrir bien des polices d’écriture*, notamment pour ma part l’homme « qui virait à gauche » dont je n’ai encore jamais fait la connaissance*, mais dont on ne me dit que du bien.

Évidemment, je t’invite à faire part de tes expérience de bons, d’EP* et de truands avec nous sur le sujet de réactions. Lance-toi, je crois que c’est le moment.

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