Que tu sois plutôt slip kangourou ou slip à clous, il y a forcément un candidat de Qui veut épouser mon fils qui fera chavirer ton cœur. Petite nouveauté : pour Julien, tu ne devras non pas plaire à maman, mais à papa. Appétissant, non ? Encore une fois, Joséphine s’est inspirée des plus belles créations pour vous faire un look sur mesure et Annelise a ouvert son Larousse de la beauté édition 1983 pour vous aider dans votre quête.
Alexandre, le fils à maman
Son fils, à Linda, c’est le plus beau ! (selon elle et 3 filles interviewées à la sortie du Macumba de Châlons en Champagne). Il lui faut donc une princesse chic, normal non ?
Linda ne veut pas la belle-fille parfaite : elle veut une femme « wèndeurfoule », qui a la classe et qui le vaut bien.
Montrez que vous avez du caractère en moulant vos fessiers dans une jupe en cuir (grrrr) et misez tout sur les lunettes Chanel et les Louboutin façon Angelina Jolie qui va chercher ses mômes à l’école : après tout, la star c’est vous.
Et le smartphone ? Indispensable pour avoir belle-maman avec Alexandre et vous à chaque instant (avec sa photo en fond d’écran, sinon ça ne compte pas).
Votre make-up doit montrer à quel point vous êtes au top de votre sexytude. Eyeliner, rouge à lèvres qui pète, ongles laqués… C’est ça la classe, nan ?
Frédéric, le pompier franchouillard
Frédéric ? C’est celui qui va venir stopper l’incendie qui vous consume. Avec sa lance bien rodée, il saura éteindre vos braises avec douceur et sensualité. Pas de panique, il a bien sûr lustré son casque avec son plus beau chiffon à poussière afin de vous assurer un maximum de protection. C’est parti jeune fille, branche sur ton discman le best-of Johnny, ne te sens plus chatte et deviens chienne !
Pour Chantal, la beauté se cache à l’intérieur, et plus précisément dans l’estomac. Alsace, Italie, Normandie,
peu importe vos origines du moment qu’il y a du beurre dedans. Pour prouver l’étendue de vos talents et « Allumeeeeeer le four » comme dirait Jonnhy, sortez votre plus beau tablier et surtout n’oubliez pas la bague choucroute : cerise sur le tiramisu.
Bon, niveau salle de bains, c’est pas la grosse folie : à peine un coup de gant de toilette sur le museau, et vous repasserez pour le make-up. Optez pour un produit deux en un : il colore à la fois les joues (effet grand air de la campagne) et les lèvres (vous êtes une femme soignée) sans faire de chichis ! Bah quoi ? Y a la soupe à préparer, crédiou !
Julien, la fierté de papa
Julien ne nous présente pas sa mère, mais Serge, son papa adoré. Son fils ? C’est sa grande passion, comme Omar Sarif avec le tiercé quoi. Pensez bien à une chose : s’il faut bien entendu plaire au fils, il faut aussi plaire à papa. Bah quoi ? C’est normal de vérifier la marchandise !
Vous êtes prête à devenir la future MILF qui restera pouponner pendant que père et fils vont serrer de la chaudasse en boîte ?
Annoncez directement la couleur (blanc virginal) en débarquant en robe de mariée. Attention, pas de meringue gnan gnan, ici il faut de la bonasse à l’état pur : choisissez-la moulax et plutôt décolleté. N’oubliez pas votre sac à langer ! Il prouve bien que vous êtes toute disposée à enfanter une tête blonde par semestre pour les dix-sept années à venir.
Pour appâter père et fils : dégainez le parfum au caramel, car c’est vous la friandise ici. Un gloss pour l’aspect « sexy mais pas trop » et du maquillage naturel pour prouver que vous êtes une fille sérieuse, capable de mener de front une carrière de sucre d’orge pour beau-papa et une activité intense de maman.
Allez, on espère que nos conseils vous auront été utiles ! Revenez nous dire quel poisson vous avez réussi à attraper !
Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.
Les Commentaires
J'adore le vernis Chanel et la robe Asos!