Dis Google, comment faire pour être une…?

Dans la série « ces questions bizarres que des gens posent à Google », Axel Zita a relevé 4 interrogations à la fois drôles mais aussi très flippantes.

Publié initialement le 14 mars 2012

Oh, bonjour les filles. Veuillez m’excuser, j’étais en train de taper « awkward » (qu’on pourrait traduire par « chelou/malsain ») dans Google Images. Aujourd’hui, nous allons répondre aux adolescentes en quête d’identité, celles qui vont attaquer Google en lui demandant comment faire pour devenir une garce ou une bonne maman .

J’ai vu que la semaine dernière, dans un Dis Google sur les papas, vous vouliez des réponses à mes non-sujets. Comme je suis sympa et que je me doute bien que vous avez eu la flemme d’aller chercher par vous-même, voici les réponses.

Le père Fouettard, c’est le mec qui vient t’apporter un morceau de charbon à Noël quand t’as pas été sympa (enfin ça, c’est la version soft dans certaines régions, hein. En règle générale, il distribue plutôt des coups de martinet en mode gros bourrin sadique. Faut dire qu’avec cette tronche, il inspire pas non plus la gentillesse). Dans sa version cool, le père Fouettard porte des grosses lunettes et des boucles d’oreilles dorées. La légende dirait même qu’il chante du Stevie Wonder.

Sinon, le père d’Ulysse s’appelait Laërte : c’était un Argonaute, roi d’Ithaque, pas hyper connu non plus. Le daron de Charlemagne par contre, c’était Pépin le Bref, donc autant te dire que pour dépasser le père dans l’Histoire y avait du taf. Il a plutôt bien réussi, puisque France Gall lui a dédié une chanson, mise en clip par une certaine Elodie pleine d’énergie.

Pour le père de Zohra Dati, j’en sais fichtrement rien, alors on va passer au sujet de cette semaine.

Comment faire pour être une star ?

Oula, gamine, on se calme DE SUITE. Devenir une star, ça se fait pas hyper-facilement. Par contre si tu veux être connue, ou du moins passer à la télé, j’ai plusieurs solutions pour toi. Tu peux postuler pour un truc du genre Carré Viiip, mais ta carrière ne serait que trop rapide, un peu comme la durée de vie de cette émission.

Sur Doctissimo, les internautes ont des idées très intéressantes (quoiqu’un brin sexiste. Un brin, hein). Shoumeltheone conseille de « faire une emission de tv-realité de merde, de faire croire a la prod ke t orpheline depuis ke t’as 5 ans, de te ballader en string pendant la durée de l’emission ». Cette Loana Method peut effectivement marcher, à condition d’avoir un bon psy et un mental très solide. Autrement, ça finit en tentatives de suicide et couvertures de magazine ambiance foire aux monstres. Faire son image autour du cul pourquoi pas, mais après les garçons taquinent tout le temps, et ça peut devenir gênant.

Pour devenir une star, petite, il vaut mieux bosser et exprimer son talent. Si t’es une grosse flemmasse qui sait rien faire, ta seule solution reste Confessions Intimes (Gabriel Adam Method). Mais là encore, ça foire. Donc va bosser en cours et trouve toi un taf.

Comment faire pour être une garce ?

Je ne sais pas vous, mais personnellement le fait que des gamines puissent taper ça dans Google, ça me met dans cet état là :

Mesdemoiselles les ados, ne devenez pas des garces. D’abord parce que mon fusil à pompe est chargé, et parce que y aura toujours des gens pour vous clasher. Vous vous rappelez de la gamine qui avait le grain de sable là, le grain DE NERF EN TRAIN DE MONTER COMME UNE FUSÉE ? Ben voilà. Maintenant tout le monde sait que la jeune Leslie résidant à Marseille est une connaâââaaasse.

Bon ça, c’était pour la rigolade. Mais quand on traîne un peu sur Facebook, sur Skyrock et sur Doctissimo, y a de quoi flipper.

Comment faire pour devenir une emo girl ?

La plupart des sites que j’ai pu consulter disent la même chose : en règle général ça se passe comme dans cet article court et efficace de Comment fait-on ? . Pour devenir une Jena Lee parfaite sans l’option r’n’b, ça passe par un style vestimentaire à base de noir et de couleurs qui flashent. Ensuite, la coupe de cheveux compte beaucoup. Elle est en général plutôt compliquée à réaliser (mais y a des tutos plus ou moins compréhensibles pour ça).

Si vous avez cliqué sur le tuto, vous aurez compris que ce qui caractérise le emo, c’est sa zik. Et pour nous en dire plus, l’excellent Skyblog devenir-emo-girl balance du gros son (quand soudain, la vérité toute nue : j’ai eu une phase emo dans ma life. Me jetez pas la première pierre, je suis sûre que vous aussi vous kiffiez Fall Out Boy, Bullet for my Valentine, +44 et Panic! At the disco – surtout celle là :

Un clip qui claque, n’est-ce pas ? Mais stoppons ici cette parenthèse qui a même englobé une vidéo tellement elle est contraire aux normes d’écriture françaises)(Fouette moi avec un Bescherelle, Bernard Pivot).

Comment faire pour être une bonne mère ?

« surplomber de toute sa majesté le vieux port à Marseille? Ok je sors :p » me proposait sur Twitter @mbaillon.

Si j’avais eu plus de forfait, j’aurais appelé ma maman pour lui demander comment elle s’y était prise pour m’élever, ça aurait pu faire un bon exemple. Du coup, je ne pourrai pas vous filer de conseils, desolay. D’façon y a pas de recette miracle pour qu’ un jour vos gamins vous chantent une chanson de fête des mères aussi belle que celle de 10 minutes à perdre.

Sinon après tu peux écouter ce que vomit Fuzati dans la Fin de l’espèce (attention, son très très violent et à tendance misogyne) – « Bientôt près de 7 milliards donc faire des gosses c’est criminel / Plastique ton intérieur pour tiroir propre sans polichinelle » – et pas faire de gosses. On n’est pas là pour juger, merde.

C’est tout pour aujourd’hui, je vous dis à la semaine prochaine pour un autre Dis Google vraiment très intéressant qui parlera (peut-être) de gens qui ont beaucoup de poils.