Chuck Norris

Il ne t’aura pas échappé qu’en matière de t-shirt cet été, le loup sera incontournable – tu pourras quand même sauver ton honneur en misant plutôt sur des visages, des plumes indiennes, un toucan des tropiques ou des mots d’amour et références françaises mais c’est moins drôle.

Si comme moi tu apprécies l’animal sauvage mais regrette d’avoir à laisser au placard ta collection David Hasselhof il existe une parade. Le 2 en 1, à la fois héros et animal, le regard plein d’expression mais avec les poils, le défenseur de la morale qui met tout le monde KO au karaté, j’ai nommé : Chuck Norris.

Pour celles qui ignorent qui est le monsieur barbu ci dessus, et qui donc ne sont jamais tombées sur un épisode de Walker Texas Ranger le samedi après-midi sur TF1, résumons les choses :

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre. Chuck Norris a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois. Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. Chuck Norris ne se mouille pas, c’est l’eau qui se Chuck Norris. Chuck Norris peut diviser par zéro. Chuck Norris fait pleurer les oignons. Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache…

T-shirt homme (ça tombe bien, les coupes amples, c’est ce qu’il faut)
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Et toi, penses-tu comme moi que Chuck Norris n’est pas assez présent dans les médias ? Qu’une barbe rousse c’est pas si moche ? Et qu’un mec qui porte des jeans très serrés du paquet tout en diffusant une morale chretienne et ultra-patriotique c’est excitant ? Non ? Ah. Bon ok, tant pis.

Et pur plus d’information sur la toute puissance de Chuck Norris c’est par ici ou par là.

Écoutez l’Apéro des Daronnes, l’émission de Madmoizelle qui veut faire tomber les tabous autour de la parentalité.