J’ai testé pour vous… avoir une mère prof de SVT

On peut avoir des mamans pharmaciennes, d’autres comptables, la mienne elle est prof de SVT. Sciences de la Vie et de la Terre ça en jette ça hein ? Non pas vraiment. Attendez de voir les situations croustillantes dans lesquelles on peut se trouver avec une mère prof de bio. Florilège.

LE CHROMOSOME X ET LE CHROMOSOME Y

Tous les enfants posent un jour ou l’autre LA fameuse question « Maman comment on fait les bébés ? »… À l’instant où j’ai ouvert la bouche, j’ai mis le pied dans un piège incroyable.

Entendons-nous bien : rien n’est anodin et simple quand on a une mère prof de bio. Pas de cigognes, pas de filles qui naissent dans les roses et de garçons dans les choux, ni de papa qui met une petite graine dans la maman. Non.

Ma mère a directement sorti l’artillerie lourde, l’explication de compét : « Alors tu vois les spermatozoïdes du papa viennent féconder l’ovule de la maman et cela forme la morula qui ensuite se transforme en embryon. Ensuite, selon si c’est un chromosome X ou Y, cela signifie que c’est une fille ou un garçon et attention n’oublions pas non plus les allèles sur lesquelles on retrouve le code génétique des parents »

J’avais 7 ans. Quand j’suis allée raconter ça dans la cour de l’école, j’ai reçu en guise de réponse un regard condescendant « meuuuh non n’import’quoi toi hein ! c’est la cigogne c’est ma mamie qui me l’a dit ».

Limite si je passais pas pour l’illuminée du village avec mes histoires de chromosomes. M’en fous, comme disait Galilée : « et pourtant, elle tourne ».

OEIL DE BOEUF IS WATCHING YOU

Avoir une mère prof de SVT, ça signifie aussi, quand vous allez chercher une pizza dans le congél, de pouvoir croiser une vingtaine d’yeux qui vous regardent fixement à travers un sac en plastique transparent, juste au-dessus de la boite de pizza… Il s’est averé que c’était les yeux de boeufs que Ma chère maman était allée chercher à l’abattoir pour la dissection avec ses élèves de 3ème. Normal.

Ma mère > Mon Chat

Je n’étais pas la seule à pâtir de la vocation de ma maternelle. Quand mon pauvre chat avait le malheur d’attraper une souris ou un mulot et de le dépecer toutes tripes dehors, ma petite maman ramassait rongeur et boyaux, le mettait dans une petite boite et hop au frigo ! « Pour montrer à mes élèves ! »… À voir la tête du chat, je pense qu’il avait compris que dans la chaîne alimentaire, si ma mère ne le bouffait pas tout cru, c’était malgré tout elle la patronne.

La baignoire familiale, ce lieu d’investigation

Imaginez deux secondes : vous entrez dans votre salle de bain en serviette, prête à prendre votre douche et au moment de mettre le pied dans la baignoire, vous vous apercevez qu’elle est déjà occupée par un coeur et une paire de poumons. Le quotidien dans ma jeunesse. « Oui mais c’est pour mes… » on sait, Maman, c’est pour tes élèves.

Alors… qui dit mieux ? Ouais bah n’empêche que ma mère c’est trop de la bombe de maman et que personne d’autre qu’elle aurait pu m’apprendre le mot drosophile .