Nom d’une girafe naine, quel plus beau traquenard que l’institution du Présent ? L’institut Santa Claus, spécialisé dans les statistiques relatives aux cadeaux en tous genres, estime à 6,4 le nombre de dons faits par un être humain chaque année. Le cadeau, ce « plaisir d’offrir » ne serait-il pas devenu en réalité une obligation sociale ? Petite typologie des cadeaux les plus pourris.
Le cadeau acheté à l’arrache
Le plus courant. Offrande faite pour soulager en priorité sa conscience (« mieux vaut un cadeau de merde que pas de cadeau du tout »). Sa particularité est d’être impersonnel au possible.
>> Exemples : livre de Guillaume Musso, verre de la coupe du monde, bon FNAC.
Le cadeau qui pue
Souvent un cadeau acheté à l’arrache, mais – et c’est là que ça fait le plus mal – pas toujours. Il peut être réfléchi, et offert avec une sincérité non feinte (« alors, ça te plait hein ? HEIN ? »). Le cadeau qui pue est de mauvais goût et consiste en une babiole inutilisable.
>> Exemples : tee-shirt avec Bob Marley fumant un joint sur ses toilettes, savon représentant une position du Kâma-Sûtra, culotte fendue.
Le cadeau commun
Très répandu. D’ailleurs, ne l’avons-nous pas tous fait ? Le cadeau commun c’est comme le communisme : la théorie est louable, la pratique bien trop complexe. Trois problèmes principaux peuvent se rencontrer lors du cadeau commun :
a) une seule et même personne s’en occupe tandis que les 10 autres restent passifs, terrassés par leur manque d’imagination (“oué, on a qu’à faire ça…”)
b) une seule et même personne avance la somme globale. Seules 2 convives (sur 25) la remboursent. Les boules.
c) Tout le monde s’en fout (“pfff je sais pas quoi offrir… y’a pas un cadeau commun ? qui s’en charge ?”)
Le cadeau que l’on aurait voulu soi
Le principe est de méconnaître les gouts et préférences d’un(e) ami(e) pour lui acheter ce qui NOUS ferait plaisir. Vicieux, égoïste et ingénieux.
>> Exemple : Offrir le coffret DVD de Big Bang Theory Saison 3 à sa cousine de 4 ans. Attendre qu’elle l’ait déballé. Dire “Tu pourras me les prêter ?”.
Le cadeau un peu trop utile
Pas super funky. Régulièrement offert par la famille.
>> Exemples : des sacs d’aspirateur, un cendrier Auchan, du PQ. Okay, ça pourra toujours servir. Mais fallait pas se sentir obligé.
Le cadeau du radin
Il existe deux types de radin : celui qui a les moyens et qui refuse de donner un rond (peut se retrouver dans la liste des non-payeurs du cadeau commun) ; le môme qui se casse pas la nénette et fait un collier de pâtes.
Le cadeau promis qui ne vient jamais
Gênant. Plein de bonnes intentions au départ, l’offrant fait de vagues promesses (“je vais te tricoter une écharpe”). Pris par la flemme et le temps, il oublie. Dans un sursaut récurrent de culpabilité, il peut aussi remettre toutes les semaines ça sur le tapis (“je t’offre bientôt ton cadeau”), à tel point que cela en devient ridicule (six mois plus tard, il est toujours dessus).
Le cadeau qui met mal-à-l’aise
Une photo de votre ami nu, un godemichet reçu au repas d’anniversaire avec la famille à côté, un boa constrictor (alors que vous n’avez jamais exprimé le souhait d’avoir un animal de compagnie), une télé géante (alors que vous connaissez la personne depuis deux mois).
La prochaine fois, je vous parlerai de l’odeur de souffre et de haine qui stagne dans le RER B entre 17h30 et 19h30.
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Les Commentaires
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Mon dernier souvenir ? un lecteur MP3 tellement minable que s'il m'avait dit qu'il l'avait acheté au marché noir, je l'aurais cru volontiers. Il était fragile, tellement fragile qu'il ne marchait déjà plus au bout de trois mois d'utilisation ! Je me rappelle aussi que pour bien se foutre de moi, il l'avait emballé dans un colis monstrueusement grand par rapport à sa taille. Ce n'est pas la taille de l'objet qui fait la valeur, loin s'en faut mais voilà, il faut connaître le personnage ...
Ses parents étaient aussi les spécialistes des cadeaux nazes. Mes pires souvenirs ? Un coffret de produits de beauté qui puait, au sens propre du terme. La marque revendiquait l'odeur "nature", ce qui veut tout et rien dire à la fois. Moi, ce que je dis, c'est qu'après l'avoir senti et malgré tout essayé, le coffret a fini dans la poubelle. Sans oublier, le pire cadeau de Noel de ma vie : une paire de pantoufles ! C'était mon seul cadeau. La couleur était hideuse, les chaussons informes et n'étaient même pas à ma pointure ! Elle aurait pu se renseigner auprès de mon ex au lieu de m'offrir du 36 ( alors que je fais du 38 ). Mon ex belle-famille devait considérer que j'avais des pieds de gnome ...
Et moi, à côté, bien naïve ( bien conne ? ), j'offrais à mon ex des parfums, des vêtements de marque. Je lui payais le restau ( pas un Mc Do, hein ? ) pour ses anniversaires.
Je voulais faire plaisir, il avait des oursins dans les poches ... c'est ce que l'on appelle la non-réciprocité.