Get the Look « prisonnière swag » pour la #GrosseTeuf « Orange is the new Mad » (dress-code orange exigé !)

Cet article a été réalisé dans le cadre d’un partenariat avec Netflix. Conformément à notre Manifeste, on y a écrit ce qu’on voulait

Samedi 18 juin, c’est l’anniversaire de l’appel de Charles de Gaulle pour sauver la France, MAIS C’EST SURTOUT LA DATE DE LA #GROSSETEUF ORANGE IS THE NEW MAD. C’est pas parce qu’on est en zonzon et qu’on mange tous les jours des pâtes au thon qu’on doit ressembler à des nouilles trop cuites !

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Si vous n’avez pas un accessoire orange dans votre tenue de la #GROSSETEUF , vous risquerez de passer pour des infiltrées auprès des autres détenues… Mais no stress, je viens vous sauver les fesses en vous proposant trois looks pour pimper vos tenues de prisonnières, que vous soyez de nouvelles recrues, que vous ayez pris trois ans ferme ou bien que vous soyez là depuis trop longtemps déjà.

La nouvelle recrue

La nouvelle recrue vient tout juste d’arriver, c’est donc une proie facile pour les autres détenues. En plus de ça, elle doit porter cette horrible tenue orange qui — franchement, on peut se le dire — ne va à personne à part Donald Trump.

Elle a déjà le seum de devoir mettre des vêtements moches, alors elle essaye de tout faire pour améliorer son outfit en toute discrétion, et elle a ses petites astuces pour contrer tout éventuel bizutage.

1. Un crop-top, car tu peux ouvrir le haut de ta combi et la nouer à la taille pour te démarquer un peu, Missguided (16,80€)
2. Un sac banane le plus discret possible (non) pour cacher ton téléphone, car tu n’es pas encore prête à couper tout contact avec tes proches, Amazon (2,80€)
3. Des baskets compensées qui font gagner quelques centimètres, pour avoir l’air plus impressionnante auprès des autres filles incarcérées tout en restant à l’aise, SOS (28,99€)
4. Des pansements camouflage tatouage pour masquer tes faiblesses, My Crazy Stuff (7,99€)

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Celle qui a pris de la prison ferme

Cette détenue-là a deux objectifs : être crainte par toutes les autres et avoir le plus d’avantages possibles en prison. Elle sait très bien qu’elles sont nombreuses à vouloir sa tête, c’est pour ça qu’elle doit se tenir prête à toutes les éventuelles attaques.

1. Un collier grosse chaîne de gangsta, pour qu’on sache à quel point tu es dangerous, H&M (9,99€)
2. Un rouge à lèvres longue durée dont la tenue sera à toute épreuve en cas de baffe perdue, Sephora (11,95€)
3. Un bandana pour protéger tes cheveux en cas de crêpage de chignon, Amazon (2,99€)
4. Un t-shirt qui répond à ta place quand on te demande la raison de ton incarcération. Oui, tu n’es pas du genre à parler pour rien. Rad (19,90€)
5. Une culotte en dentelle pour te faire de l’argent facile façon Orange is the New Black saison 3, Team (10,99€)
6. Une bague pointue, une arme discrète et jolie, Forever 21 (3,00€)
7. Des faux tatouages de gang — certes tu as pris du ferme, mais c’est pas pour autant que tu dois risquer ta vie en te faisant tatouer avec une vraie seringue toute rouillée, Bernard Forever (5,00€)

Celle qui est là depuis déjà trop longtemps

Elle, c’est la reine du système D. Elle a l’avantage de connaître toutes les petites magouilles de prolos histoire d’être au top pour pas un rond.

1. Du rouge à lèvres fait avec le jus de betterave de la salade du midi, Le réfectoire (0,00€)
2. Un tampon encreur à utiliser pour te faire des tatouages ou te maquiller les yeux — c’est pas parce qu’on est incarcérée qu’on va plus se mettre d’eye-liner et se faire des smokeys, La Tamponneuse (25,00€) ou Le bureau de Caputo (0,00€)
3. Faire un bracelet avec les vieilles menottes dont se débarrassent les gardiens, Kiabi (3,00€)
4. Utiliser les lianes des serpillères (propres si possible) pour fabriquer des élastiques, des perruques ou de fausses mèches, Le placard à balais (0,00€)
5. Une orange pour se parfumer en écrasant la peau. C’est pas parce que l’alcool est interdit à Litchfield et que le parfum contient de l’alcool qu’il faut se laisser aller et sentir le kebab. Auchan Drive (2,79€) ou Le réfectoire (0,00€)

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Allez, on se voit le 18 juin !

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