6 hilarantes raisons pour lesquelles des gens ont soudain arrêté de baiser

Commençons par le commencement : tout le monde a droit d’interrompre une relation sexuelle à n’importe quel moment.

Peu importe que ça soit le coup de votre vie, que votre partenaire n’ait pas baisé depuis la Coupe du Monde de 1998 ou qu’il/elle soit à trois va-et-vient de l’orgasme : stop, c’est stop.

Ça peut être parce que vous avez mal quelque part, que votre désir est retombé comme un soufflé, que votre téléphone sonne ou que le livreur de pizzas a toqué à la porte. D’abord on s’arrête, ensuite on en cause.

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Maintenant que l’essentiel a été rappelé, parlons de ces raisons VRAIMENT WTF d’arrêter de niquer.

C’est l’objet de la question Reddit du jour !

Quand les encouragements tournent mal

Le premier commentaire a suffi à me faire aboyer d’un rire très peu ladylike.

« Ma femme avait joui et attendait que je jouisse. Dans le feu de l’action, j’étais à ÇA de l’orgasme, elle m’a regardé et a dit :

— Tu peux le faire, mon pote !

C’était fini, j’ai débandé plus vite qu’un ballon qui se dégonfle. On en rit encore… mais pas sous les draps ! »

Dans la vie, il y a le dirty-talk et le prof d’EPS qui essaie de te convaincre que tu peux marquer un but dans ta vie-talk. À ne pas confondre.

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Un cas similaire de paroles qui se voudraient sexy mais qui partent en vrille est raconté par une autre utilisatrice de Reddit :

« Ça commençait à durer, donc mes jambes étaient fatiguées. En changeant de position, j’ai dit à mon copain que mes jambes me donnaient l’impression d’être une nouille trop cuite.

Il a pris sa voix la plus sexy et a dit, tout à fait sérieusement :

— Ah oui ? Eh bien tu es MA petite nouille trop cuite et bien étroite.

Il s’est trouvé très con et je n’ai pas réussi à m’arrêter de rire assez longtemps pour qu’on puisse s’y remettre. »

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Quand la playlist dérape

Bon, je vous propose deux étapes :

1. Vous finissez cet article
2. Vous allez fissa préparer une playlist de cul pour ne jamais vous retrouver dans cette situation

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Ça va être bref mais intense, attention.

« Elle a laissé toute sa musique en aléatoire, en soi pourquoi pas. Ça allait jusqu’à ce que débute le thème musical de Woody Woodpecker. »

Je vous avais raconté une expérience similaire : pendant une fellation, la playlist avait enchaîné Brassens et Francis Cabrel, et moi j’avais accompli un merveilleux « coup du dragon ».

Disons que ce qui est sorti de mes narines, c’était pas du feu.

Quand ton corps te trahit

Il y a des moments triviaux et rigolos dans le sexe. Genre les frout, ou les prouts de torse. Ou les prouts tout court.

« La fille était sur moi, et s’est arrêtée d’un coup pour me regarder avec un air inquiet. Je lui ai demandé ce qui se passait, j’avais peur de lui avoir fait mal.

Elle a dit :

— Il faut que je pète.

Je lui ai dit qu’elle pouvait péter. Ça a fait vibrer mes couilles. On a pas pu continuer, on se marrait trop. »

Ça aurait pu être le début d’une nouvelle pratique sexuelle à base de testicules qui vibrent et de cassoulet, mais non : c’est juste une bonne vanne. J’adore la relation entre l’humain et ses flatulences, décidément.

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Quand ton animal de compagnie te trolle

Les gens qui possèdent un chien et/ou un chat le savent, un animal n’est pas toujours le meilleur allié des parties de jambes en l’air.

Parfois il vient renifler, parfois il pète, parfois il aboie ou miaule au pire moment, parfois il se contente de vous fixer et ça met mal à l’aise quand on croise son regard…

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C’est assez classique. Mais ce que j’ai appris en lisant ce fil Reddit, c’est que LES OISEAUX C’EST PIRE. Voici deux histoires d’oiseau qui parle, en finissant par ma préférée.

« La perruche de mon copain s’est mise à chanter « Happy and you know it » et à siffler comme le loup lubrique des cartoons… en nous fixant. »

Alors là attention parce qu’on arrive à la MEILLEURE anecdote, celle qui m’a fait rire si fort que j’en ai pleuré et que j’ai reniflé comme un petit cochon.

3… 2… 1…

« Je couchais avec cette fille pour la seconde fois, et pile quand je la pénétrais, son perroquet a grimpé sur le lit sans qu’on le voit et a crié :

— DÉCIDÉMENT J’ADORE LES LASAGNES ! »

BYE. Je suis décédée. Je regrette rien.

Allez, racontez-moi : pour quelle raison (plus ou moins) absurde avez-vous interrompu une partie de jambes en l’air ?

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