Fil RSSLes voyageurs relous, c’est un peu comme les cafards : il y en a partout, même quand on les voit pas. Alfrédette vous présente ceux qui naviguent dans les airs, loin au-dessus de nos têtes.
L’avion, c’est un peu comme la jungle : dès que nous avons posé un demi-orteil à son bord, nos derniers vestiges d’humanité s’évanouissent et nous nous transformons en bêtes sauvages et assoiffées de sang. Certes, les maints périls de l’aéroport (la fouille de votre intimité par une douanière aussi douce qu’un pull en laine de verre, les hordes de touristes japonais qui vous photographient alors que vous enlevez vos chaussettes, les retards chroniques de dame Air France, etc.) peuvent expliquer cet étrange phénomène. Ou peut-être pas, d’ailleurs. Toujours est-il que voici une typologie qui vous sera peut-être bien utile, si vous décidez de partir céans pour une destination lointaine et ensoleillée.
Celui qui a peur de l’avion
Qui est-il ? Telle une moule géante vissée à un rocher, celui qui a peur de l’avion s’agrippe aux accoudoirs en récitant des prières en latin.
Pourquoi est-il si fourbe ? Jusque là, rien de bien grave : on a toutes une peur bleue de quelque chose. Jack Parker n’aime point vomir, votre servante dévouée a peur de ne pas avoir de chapeau sur la tête, et on raconte que Céline Dion craint de se briser les tympans à l’aide de sa propre voix. Mais là où le phobique de l’avion est particulièrement vicieux, c’est qu’il parvient à semer le trouble dans VOTRE cerveau : et si vous en croisez un, il y a fort à parier que vous passerez les 24 heures de votre Paris-Sidney à trembler comme un chaton devant un film d’horreur.
Comment s’en débarrasser (à tout jamais) ? Si vous avez la bosse des maths, vous pourrez toujours faire à votre charmant voisin un exposé du faible pourcentage d’accidents d’avion comparés aux accidents en trotinette. Vous avez passé un bac littéraire ? Contentez-vous de l’assommer avec le gilet de sauvetage qu’il serre contre son coeur. Dieu vous le rendra, et les autres passagers aussi.
Celui qui n’aurait jamais dû procréer
Qui est-il ? Il a un marmot braillard vissé à chaque membre, et serre le Guide du Routard entre ses dents. Les prénoms de sa progéniture sont toujours fort étranges (Eugénie-Samantha, Eustache-Kévin, Eulalie-Shanon, Tancrède-Brandon, etc. ), et il sent la couche sale à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit.
Que fait-il ? Rien, malheureusement. Alors que ses (charmants bambins) infâmes rejetons sèment le chaos dans tout l’appareil en se livrant à une dantesque bataille de petits pois congelés, celui qui n’aurait jamais dû procréer dort du sommeil du juste, ou encourage sa marmaille d’un sourire fiérot. Moins de deux minutes après l’avoir rencontré, vous aurez remarqué que ce vil personnage est à l’éducation ce que Mickaël Vendetta est à l’intelligence : un sacré bras d’honneur.
Comment s’en débarrasser (à tout jamais) ? Assassiner un père de famille en lui faisant ingurgiter ses propres enfants, c’est mal. Mais tentant. Mais mal. Mais tentant. Bref, à vous de voir, mes chéries.
Celui qui produit autant de nuisances sonores qu’un troupeau de jeunes enfants bovins
Qui est-il ? Il se déplace en meute, avec des congénères qui lui ressemblent en tous points. Avec ses potos, il embarque pour une destination où la cervoise coule à flots et est bien décidé à faire de son vol une grande fiesta à 20 000 kilomètres d’altitude (exagérer, moué ? Jamais).
Que fait-il ? Tel un jeune chimpanzé fraîchement échappé du zoo, ce sinistre individu repousse en permanence les frontières de la vilenie. Dans un délai d’une minute, ce génie du mal est capable de chanter une chanson paillarde en néerlandais, de filer des coups de pieds au voisin du devant et des coups de coude au voisin d’à côté, avant de vomir quelques litres d’alcool frelaté dans l’allée de l’avion (NB : c’est du vécu).
Comment s’en débarrasser (à tout jamais) ? Lui dire avec un grand sourire que dans le pays pour lequel il part, l’alcool ainsi que les boîtes de nuits sont interdits au moins de 25 ans. Dans sa panique et son désespoir, il trouvera toujours un moyen de sortir de l’avion. Toujours.
Celui qui veut absolument tout savoir de ta vie, au cas où l’avion s’écraserait, on ne sait jamais
Qui est-il ? À peine assis sur le siège à côté du vôtre, il vous a demandé votre nom, votre prénom, votre groupe sanguin, le nom de vos pâtes préférées, votre numéro de sécu, de carte bleue, de téléphone. Il a un léger air de ressemblance avec (insérer nom de tueur en série très méchant et qui fait très très peur), mais après tout, ils sont peut-être juste cousins. Ou frères. Ou clones, qui sait.
Que fait-il ? Il passe chaque minute du vol à vous assaillir de questions inutiles – voire franchement stupides – en se curant les ongles avec un couteau de boucher. Puis il vous raconte sa vie de son premier caleçon à son dernier soupir, en vous disant que si vous faisiez des enfants ensemble, ils auraient de très jolis orteils.
Comment s’en débarrasser (à tout jamais) ? Malheureusement, quiconque est dans un avion ne peut fuir très loin en hurlant quelque chose comme « MAMAN J’AI PEUR VIENS ME SAUVER ». Mais vous pouvez toujours prétendre être sourde, ou Nord-Coréenne, ou fille naturelle du Pape. Ce n’est pas très crédible, mais cela peut vous sauver la vie.
Et vous ? Quels sont les pires spécimens que vous avez croisés en avion ?
Le 10 novembre 2012 à 11:51
T'inquiètes pas (trop) pour ton voyage, j'ai trouvé l'article et certains commentaires très drôles mais c'est pas comme si on rencontrait des gens comme ça à chaque voyage ! Moi j'ai pris l'avion plusieurs fois déjà et perso le seul truc qui me soit déjà arrivé, c'est le coup des enfants bruyants ^^ (mais c'était loin d'être aussi horrible que dans l'article)
Donc je te souhaite bonne chance et bon voyage
Le 12 novembre 2012 à 04:53
ou encore les gens qui sont malades (genre la grippe) et qui voient la place libre juste a cote de toi et qui veulent cette place ! ces gens meme qui passent 12 heures de vol a tousser/ renifler pendant 12 heures alors qu'ils avaient une place au depart (oui, je parle en connaissance de cause)Le 17 novembre 2012 à 16:12
Tout pareil pour moi! Ce que je déteste le plus, c'est vraiment les dossiers qui descendent trop bas. Surtout quand des pétasses font tout le voyage avec le dossier abaissé (dans ma tronche, comme par hasard)…
J'ai du mal à comprendre pourquoi les voyages en avion attirent les gens les plus mal élevés et sans-gêne de la planète. En plus des 7 h de vol Paris-Montréal avec des voisins écoeurants et des hôtesses pas toujours aimables (les stewards, par contre…), il faut se coltiner 1h30 de queue à l'enregistrement, 45 min de contrôles sécurité (à Roissy, la dernière fois, j'avais une barre de chocolat dans mon sac: le crétin croyait que c'était un pain de plastic! J'aurais bien voulu en avoir un pour lui enfoncer dans le c…), encore 1h pour embarquer…
Pareil à l'arrivée, 1h30 aux douanes, les douaniers canadiens qui font chier systématiquement les Français (soupçonnés de trafic de saucisson, de fromages qui puent et de picrate), encore 1 h à l'immigration si ta tête leur revient pas…
Les voyages en avion, c'est L'EN-FER !!!!!
Le 17 novembre 2012 à 16:17
Haha perso sur ce vol j'ai toujours eu des stewards adorables et qui sentaient très bon !
Sinon pour moi le pire en avion c'est le voisin de + de 60 ans qui ne sent pas très bon et que tu te tapes pendant 6-7h… Franchement j'ai du mal.
Et les enfants mal élevés qui shootent dans le siège. Et les parents qui ne disent absolument rien. Enfin je sais pas mais perso quand j'étais petite et que je bougeais trop/que je donnais des coups (sans m'en rendre compte) dans le siège de devant, mes parents me disaient tout de suite d'arrêter parce que c'était pas agréable pour les gens derrière. Et ils me disaient toujours de ne pas baisser mon siège (ou en tout cas pas trop) si la place derrière moi était occupée. Et ce sont des principes que j'applique toujours…
Le 10 avril 2013 à 21:33
+1 !J'ai souvent fait des voyages en avion et mes parents m'ont toujours dit de pas déranger les gens.
Les enfants qui font que gueuler alors que tu as 10 heures de vol ou les gens qui sentent le mort alors que tu as le mal de transport et que tu te retiens pour pas vomir, les gens mal élevés, la queue de 10 mètre de long au service de l'immigration. Les gens qui te poussent pour embarquer.
Ah les voyages en avion, que des bons souvenirs!
Le 01 mai 2013 à 00:58
Il y a quoi de mal à applaudir à un atterissage moi ça me fait plutot rire ,j'trouve pas ça dérangeant quoi …Le 01 mai 2013 à 01:04
Ben je sais pas quoi te dire, ça m'agace, je n'applaudis pas quand le train arrive à l'heure, quand le serveur m'amène un plat au restaurant ou quand le mec de la Fnac répare mon ordi alors je ne comprends pas pourquoi les gens applaudissent à un atterrissage alors que c'est la même chose (accomplissement d'un service pour lequel j'ai payé), je trouve ça puéril.
Je ne vais pas me mettre à insulter les gens qui le font hein, et j'oublie ça dès que je suis sortie de l'avion, mais simplement je ne comprends pas pourquoi on applaudit un mec qui a fait son boulot.
Le 01 mai 2013 à 01:05
J'insiste toujours pour etre coté couloir et ne pas justement faire lever tout le monde parce que je suis une vraie usine à pisse.Les gosses qui foutent des coups de pieds dans les sieges si les parents disent rien, moi je les remetterais en place moi meme, j'estime qu'on se doit en tant que parent d'éduquer ses gosses point.
le gros WTF des avions : POURQUOI ils ne laissent pas la place nécessaire pour que tout le monde puisse abaisser son siege ???? Au lieu que celui qui se trouve derriere soit compressé ! C'est pas un bus quand meme un avion on y passe un certain temps !
Le 01 mai 2013 à 01:07
Ils ont pas pu te trouver une place ??? C'est une honte sérieusement te faire passer le voyage en plus trés long cela dit en passant sur un strapontin ??? Moi j'aurais exigé le remboursement …
Le 01 mai 2013 à 01:10
Oui je suis d'accord si on le prends dans ce sens la mais essaye de le voir dans le sens ou c'est une sorte de défoulement des flippés de l'avion, notre pilote c'est un boss on est vivants ^^
Moi je le prends comme ça c'est pour ça, ça me fait rire ^^